Я один голую бабу вижу что ли?
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
Я один голую бабу вижу что ли?
Видимо, один. Все остальные видят её в трусах.
Отец, Нет не один! , но вопрос был , что Нам всё на этом фото нравится!!! ( я указал , чем раздражён)
Блин , точно, там ещё и баба к рыбе
Судя по написанному, ты за детей по русскому писал сочинения на тему: "Опишите картину"
И кепке
TheActiser
Постоянный
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!.
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!.
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Knastik
Старожил
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
Напомнило:
-Алло! Мама, у нас тут семейная драма, что мне теперь делать?
- Доча, успокойся и не пори горячку.
- А с трупом что делать?
антон73
Старожил
- Регистрация
- 25 Июл 2013
- Сообщения
- 1,242
- Имя
- Антон
- Папа, мамы бывают с короткими волосами?
- Бывают.
- И папы с длинными волосами тоже?
- Бывают.
- А в чём тогда разница?
- Ну-у, вот смотри, у меня нога 45-го размера, а у мамы 38-го.
- То есть, разница между ногами?
- Эм-м, точно!
- Бывают.
- И папы с длинными волосами тоже?
- Бывают.
- А в чём тогда разница?
- Ну-у, вот смотри, у меня нога 45-го размера, а у мамы 38-го.
- То есть, разница между ногами?
- Эм-м, точно!
Чекан
Старожил
Вчера поздно вечером я так замечательно пел, что кто-то с улицы разбил камнем моё окно, чтобы было лучше слышно.
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
антон73
Старожил
- Регистрация
- 25 Июл 2013
- Сообщения
- 1,242
- Имя
- Антон
Отец, не помню где ты жаловался...
Смотри, на что наткнулся
www.znak.com
Смотри, на что наткнулся
Женщина судится из-за протеиновых батончиков, неприлично увеличивших у мужа тягу к сексу
Приморский районный суд Петербурга зарегистрировал иск о защите прав потребителей жительницы города Анастасии к ИП Кудрявцевой, продавшей ей протеиновые батончики, после которых ее муж стал проявлять чрезмерную активность, в том числе при исполнении супружеского долга
www.znak.com