Анекдот

Тема в разделе "Юмор, Медиа, Развлечения", создана пользователем sinod955, 18 апр 2010.

  1. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
    вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
    мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
    сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
    возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
    Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
    машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
    то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
     
  2. ilya392 Местный

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Авто:
    Безлошадный
    Имя:
    Илья
    :lol: :D .... спасибо, освежил раздел форума.
     
  3. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Всегда рад поддержать модера!!! :)
     
  4. Gaft Активный

    Сообщения:
    55
    Авто:
    Pilot 2008
    :lol: :lol: :lol:
    Можно снимать короткометражное кино.
     
  5. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС
     
  6. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.



    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.



    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

    ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
     
    Владимир Воланд нравится это.
  7. ilya392 Местный

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Авто:
    Безлошадный
    Имя:
    Илья
    Последнее - жесть!!! :lol: :lol:
     
  8. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт
     
  9. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
    - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
    Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
    - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
    В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
    Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
    - Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
     
  10. GORDEN БАНщик))) Команда форума

    Сообщения:
    3,475
    Адрес:
    Московия
    Авто:
    Ëлка ССС
    Имя:
    Денис
    С женой РЖЁМ ДИКО!!!
    :lol: :lol: :lol:
     
  11. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    - Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на
    разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
    - Поймаешь, отъ#би суку!
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец, заметалась...
     
  12. ilya392 Местный

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Авто:
    Безлошадный
    Имя:
    Илья
  13. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную ,поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен, пожалуйста, отрежьте.
     
  14. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Навеяло нашими рассуждениями о расходе бензина. Не поленился - разыскал выдержки из форума лансероводов

    Как "жгут" лансерововды....
    Взяты самые "прикольные" выдержки:

    Стр. 1.
    Gref

    "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
    На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
    форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
    Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
    чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
    Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
    существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
    люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
    на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
    а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
    потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
    Думаю экономия по деньгам очевидна.
    Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
    Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
    вот на высоких оборотах теряет в мощности.
    Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
    в динамике, опишите ощущения.
    P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

    Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
    угля, народ явно принял это за шутку.

    Стр. 6
    Gref

    "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
    Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
    Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
    ТЫСЯЧ)!!!
    После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
    жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
    Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
    заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
    половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
    наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
    Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
    знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
    Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
    можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
    топливе??
    Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
    Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
    P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
    бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."



    Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

    Стр. 19
    Nameless76

    "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
    Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
    Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
    начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
    Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
    сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
    Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
    3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
    эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
    удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
    сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
    Ненавижу мужиков!!!
    Подонки, б...!!!
    ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
     
  15. Рассекатель Истребитель-бомбардировщик

    Сообщения:
    2,831
    Адрес:
    Усть-Каменогорск-----Алма-Ата
    Авто:
    Pilot, 2003 EX-L USA
    Имя:
    Сакен
    :lol: ой я не могууууууууу.......
    особенно вот это: еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
    Ненавижу мужиков!!! :lol:
     
  16. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
  17. GORDEN БАНщик))) Команда форума

    Сообщения:
    3,475
    Адрес:
    Московия
    Авто:
    Ëлка ССС
    Имя:
    Денис
    Мда! Мне один умный человек как то сказал: "Самая разрушительная сила на Земле - это человеческая глупость!"
     
  18. DanBlackmore Постоянный

    Сообщения:
    309
    Адрес:
    Бутово
    Авто:
    Догадайтесь :)
    Парковка. Мужская версия

    Чу! Паркуется блондинка...
    Это та еще картинка:
    Вот парковки дохрена,
    Вот машина. В ней она.

    Взад. Вперед. Обратно. Снова.
    Получается ху.во.
    Влево. Вправо. Взад. Обратно.
    Результат: опять отвратно.

    Слушай, вылезь, посмотри:
    Тут машин воткнется - три!
    Места - море; не волнуйся
    И - спокойно припаркуйся.

    О, смотри-ка, психанула:
    Развернулась, газанула,
    Но приехала опять.
    Понимаю, надо ж встать!


    Вправо. Влево. Взад. Вперед.
    Х.й. Машина не встает.
    Вправо, вбок подаст авто -
    Снова ***. Опять не то.

    Йопт, аж скрежет на зубах!
    Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
    Вылезает враскорячку
    Эх, дуреха, жалко ж тачку!

    Ты давненько за рулем?
    Впрочем что я? И о чем?
    Штамп на лбу: киса куку!
    Свежей вмятиной в боку.

    Ветерок подул, смеркалось,
    Чудо снова парковалось
    В меру опыта и сил.
    Я - вторую прикурил...

    Наконец подза..ало:
    Откровенно скучно стало
    Зрелищ - слишком до..я!
    "Добрый вечер, можно я?"

    Смерив взглядом, уступила.
    Сел за руль, загнал тачило.
    Заглушил. И - из машины.
    "Ой, спасибо вам, мушшына!"

    "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
    Я х..ю, вот балда!!!
    И пошли: она - гулять.
    Я - домой, х.и пинать...





    Парковка. Женская версия

    Расскажу Вам, девченки, помрете:
    Возвращаюсь на днях я с работы.
    Ну, рулю я на мужевой кляче,
    Мыслю, где бы ее расхреначить

    Баксов тысяч примерно на пять.
    Скажем, крылья с дверями помять
    И (не будте ко мне слишком строги)
    Оторвать бампера и пороги.

    Маловато ему за измену,
    Хорошо бы - с разгону об стену!
    Нет, не вдребезги - жить-то охота,
    Просто, чтоб наказать идиота.

    Можно и самого изувечить,
    Раз не может жить по человечьи.
    Да уж ладно, увечить не буду,
    Мне ни что человечье не чуждо.

    Чтоб забыть это горе-кручину,
    Я решила закадрить мужчину.
    Подъезжаю к стоянке у дома,
    Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

    В мою сторону зенки таращит,
    Вроде бы, кандидат подходящий.
    Как же, блин, заманить-то самца?
    Ладно, будем ловить на живца.

    Я прикинулась, просто уржаться,
    Не могу, типа, запарковаться.
    Там впихнуть можно три кадиллака,
    А я встала нараскаряку.

    Так минут я пятнадцать пыхтела,
    Но самец был какой-то несмелый.
    Встал как столб на своем тротуаре:
    Бабу чтоль не видал на Феррари?

    Чтоб проверить, не спит ли чудило,
    Я газку-то чуток притопила,
    Откатила на пару кварталов,
    За углом пять минут постояла...

    Подъезжаю: топчется там же,
    Я его про себя трех-этажным.
    Вам смешно, а вот мне не до смеха,
    Прям хотелось его... переехать.

    Но давить, даже пусть и дебила,
    В мои планы в тот день не входило,
    И, что б не коротать ночь с морковкой,
    Начала снова цирк свой с парковкой.

    Я такие крутила фортели -
    Станиславский и то бы поверил,
    А упырь только смотрит и курит!
    Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

    Наконец, когда это чудило
    Отмороженностью притомило,
    Как голодная злая пантера,
    Я решилась на крайние меры.

    Для финальной, так скажем, проверки,
    Я заехала в столб левой дверкой!
    А, чтоб вдруг показалось ни мало,
    Я и бампер впридачу помяла...

    Видели б вы в тот момент его рожу:
    Им же не мы, а машина дороже.
    Сразу очнулся, блин, от столбняка,
    Как будто дал ему кто-то пинка.

    Но не решался еще минут десять,
    Только топтался на одном месте.
    Все же решился, но как-то неловко
    Стал предлагать свою помощь с парковкой.

    Мне до него уже не было дела.
    Я согласилась, мне все надоело.
    Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
    Вдруг, он тормоз такой же в постели???
     
  19. sinod955 Старожил

    Сообщения:
    1,261
    Адрес:
    МО, Апрелевка
    Авто:
    Тахо 900 LTZ
    Коварные.... :D
     
  20. ilya392 Местный

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Авто:
    Безлошадный
    Имя:
    Илья