Это не анекдот
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
- Cколько вoдки ни пeй, вздыхaл aлкoгoлик Cидоpчyк
- а opгaнизм вcё рaвно, на 80 % состоит из воды!
Последнее редактирование:
Чекан
Старожил
Нарисовал себе усы, пришёл на работу, женщины с нарисованными бровями назвали меня идиотом.
Fish_hunter
Постоянный
- Регистрация
- 9 Июн 2014
- Сообщения
- 218
- Имя
- Иван
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Даниил997
Старожил
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
HUKEJIb
Дружба- это круглосуточно!
— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел
Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься!!!
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел
Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься!!!
Чекан
Старожил
Первое, что его поразило когда он зашел в ее квартиру - это то, до какой степени его новая знакомая была неряшливой. "Какая же гора немытой посуды! Это совершенно неприемлемо и говорит о ее плохом воспитании!" - подумал он, справив малую нужду в раковину.
Valiy
Местный
Приехала как то к князю русскому «Ясно Солнышко» царица заморская. Как водится - пир закатили…
Царица и спрашивает:
-Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко??
Отвечает ей Князь:
- Ну смотри, царица, по праву руку сидят бояре- час побухают, второй побухают и отправятся восвояси. По леву руку сидят иные царедворцы, рангом пониже - час побухают, другой побухают и то же домой к жёнам пойдут… А ты, царица, значить - выпьешь, закусишь.. Тады Я отведу тебя в палаты белокаменные и в-----бу... –ЯСНО, СОЛНЫШКО??!!
Царица и спрашивает:
-Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко??
Отвечает ей Князь:
- Ну смотри, царица, по праву руку сидят бояре- час побухают, второй побухают и отправятся восвояси. По леву руку сидят иные царедворцы, рангом пониже - час побухают, другой побухают и то же домой к жёнам пойдут… А ты, царица, значить - выпьешь, закусишь.. Тады Я отведу тебя в палаты белокаменные и в-----бу... –ЯСНО, СОЛНЫШКО??!!
Последнее редактирование модератором: