Анекдот

Andrey36

Накатавшийся на Пилотах
Регистрация
2 Ноя 2010
Сообщения
3,679
Адрес
Воронеж
Имя
Андрей
Aret, надо написать модератору раздела 18+ St.Helen , подтвердить своё "малолетство" и вам откроется дверь в мир сказочных фантазий!)))
 

Nicolss

Старожил
Регистрация
11 Фев 2013
Сообщения
3,676
Адрес
МО
Имя
Николай
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь?

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

21 век. Россия ... Наконец-то временные трудности закончились и наступили трудные времена.

-Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла .

— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

— Фима, ты еще не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше...

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.



Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!
 

Wrangler

Старожил
Регистрация
18 Апр 2018
Сообщения
2,083
Адрес
Замкадье
Имя
Антон
Не совсем анекдот) На «злобу дня» из тем форума)
«Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности в себе»
 

BrotherMicro

Местный
Регистрация
12 Ноя 2017
Сообщения
835
Имя
Игорь
Устами младенца.

Половичок пережидал некоторое время в гараже и невыключенная магнитола по тихой грусти высадила аккумулятор в ноль. Но бегемоты не бросают в беде не только собратьев, а вообще всех. Прикуриваем. Дети смотрят.

Илья: А это мотор!
Яков: Ага, там лошадки!
Семён: А у папы, вообще! Кони!

FB_IMG_1571077018426.jpg
 

Invictus

Активный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
60
Имя
Андрей
Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
 

kvv

Постоянный
Регистрация
9 Ноя 2015
Сообщения
182
Адрес
Тверь
Имя
Владимир
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном
состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров.
Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из
болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,
кaк вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же,
ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800
долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих
джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих
джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов...
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
237
Имя
Иван
Приходит к мудрецу глупец и говорит:
- Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - одну в блестящем фантике, а другую уже раскрытую и говорит:
- Ну вот, какую ты выберешь?
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком, может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец:
- Иди ты лесом, такую притчу испортил!
Не совсем анекдот) На «злобу дня» из тем форума)
«Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности в себе»
В оригинале звучит так:
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски.
 
Последнее редактирование:

Technician

Старожил
Команда форума
Регистрация
27 Окт 2011
Сообщения
16,867
Адрес
Магаданская обл. пос. Усть-Омчуг
Имя
Геннадий

Invictus

Активный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
60
Имя
Андрей
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
7,139
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
Поймал как то немой Золотую рыбку... С тех пор у него есть гитара, огромный бюст и лыжные палки.
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
2,857
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
В продолжение темы:
Стоит мужик под деревом, а на дереве автомобиль "Ока".
Мужик чешет лоб: - Я конечно знал, что машина маленькая, все обижают, но что она еще и собак боится!!!
 

Invictus

Активный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
60
Имя
Андрей
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
 

Invictus

Активный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
60
Имя
Андрей
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.
 
  • Like
Реакции: SMA

Invictus

Активный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
60
Имя
Андрей
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
2,857
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
В продолжение темы:
На светофоре останавливаются Жигуль и Феррари.
- Слышь, чувак, а чё эт за тачка?
- Феррари!
- Чё, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
 
Сверху Снизу