Анекдот

Aret

Пользователь
Регистрация
9 Мар 2019
Сообщения
47
Имя
Дмитрий
Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах обосраться можно
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
120
Имя
Андрей
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,008
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
В параллельной ветке обсуждалась тема "Клиент всегда прав". Вспомнилось:

В магазине начался месячник вежливости. Директор объявляет:- Клиент всегда прав! Кто хоть слово грубое, хоть какой-то намек - сразу уволю!
Заходит в магазин старушка. И давай продавца доставать глупыми вопросами. Замучила - сил нет. Продавец терпел, терпел, а потом и говорит: - Бабуля, мы тут после работы собираемся всем коллективом к едрени матери. Не будете ли Вы так любезны, чтобы к нам присоединиться!
 

Чекан

Старожил
Регистрация
31 Дек 2012
Сообщения
1,351
Адрес
Москва и МО
Имя
Алексей

DimaR

Активный
Регистрация
21 Апр 2019
Сообщения
58
Имя
Дмитрий
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"он
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
120
Имя
Андрей
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
238
Имя
Иван
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, кошара, мы подождём!

Всех с наступающим годом МЫШИ !
 

St.Laseg

6l-ɐɓʎнɐε
Регистрация
20 Май 2019
Сообщения
629
Адрес
Петербург
Имя
Алёша
Мысль глубокая, может быть, даже с рекурсией:

"C нового года я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь."
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
7,185
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. ©®
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
120
Имя
Андрей
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
 

Даниил997

Местный
Регистрация
10 Ноя 2016
Сообщения
911
Адрес
Новые Ватутинки
Имя
Даниил
В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить...
 
  • Like
Реакции: SMA

Strannic

Старожил
Регистрация
12 Июл 2013
Сообщения
4,321
Адрес
Москва
Имя
Василий
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,008
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
В продолжение темы:
Русский, американец и немец согласилось поучаствовать в реалити-шоу типа выживания на необитаемом острове. Им разрешили взять с собой только одну вещь. Американец взял с собой лук, а немец топор. Русский же взял фото голой Дженифер Лопез и через месяц у него был и топор, и лук...
 

St.Laseg

6l-ɐɓʎнɐε
Регистрация
20 Май 2019
Сообщения
629
Адрес
Петербург
Имя
Алёша
В продолжение темы:
Русский, американец и немец согласилось поучаствовать в реалити-шоу типа выживания на необитаемом острове. Им разрешили взять с собой только одну вещь. Американец взял с собой лук, а немец топор. Русский же взял фото голой Дженифер Лопез и через месяц у него был и топор, и лук...
В продолжение темы:
Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!
 

Космос76

Постоянный
Регистрация
14 Мар 2019
Сообщения
124
Адрес
Крым
Имя
Александр
Про нюанс.
Василь Иваныч а что такое ньанс? Отстань Петька. Ну Вас Иваныч объясни. Ладно снимай штаны нагинайся .Тот снимает нагинается Вас Иван вставил и говорит-вот у тебя хрен в заднице и у меня хрен в заднице. Но есть ньюанс!!!
Хочеш про перспективу ещё расскажу? Нет Вас Иваныч у меня после нюанса задница ещё болит)
 
  • Haha
Реакции: SMA

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
120
Имя
Андрей
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
120
Имя
Андрей
Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!
 

CRIMSON

Старожил
Регистрация
21 Июн 2010
Сообщения
2,140
Адрес
SPb
Имя
Vlad
20200130_224642.jpg
 

St.Laseg

6l-ɐɓʎнɐε
Регистрация
20 Май 2019
Сообщения
629
Адрес
Петербург
Имя
Алёша
1. Шрифт маловат.
2. Вчера была среда.
3. Лопату забыл.
 
Сверху Снизу