Анекдот

Тема в разделе "Юмор, Медиа, Развлечения", создана пользователем sinod955, 18 апр 2010.

  1. Reasoon ТАМАДА

    Сообщения:
    4,692
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Был Пилот,Kia Sorento Prime3.3
    Имя:
    Роберт
    IMG-20180514-WA0011.jpg
    IMG-20180619-WA0001.jpg
    IMG-20180619-WA0003.jpg

    IMG-20180619-WA0005.jpg

    Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Лёва лежит молча, а львица в истерике:
    - Ты царь зверей или кто? Какой то мудак тебя по ушам хлопает, а ты молча лежишь.
    Лёва ни слова не сказал. Проходит время, опять заяц бежит, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Львица не выдерживает, и за зайцем. Заяц в трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и
    убежал. Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится. А лёва ей говорит:
    - Что сука молчишь, тоже в трубе побывала?:lol::lol::lol:

    Она:
    — Только не в меня!
    Он (озираясь):
    — А в кого?
    ---------
    Он:
    — Ты, случайно, не вампирша?
    Она:
    — Ну так... посасываю иногда.
    ---------------
    Парень — девушке:
    — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
    --------------------
    — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
    — Ну, и?
    — Что и? Проснулся, а руки все в клею...
    ---------------------
    — Почему вы развелись?
    — Из-за ceкcа.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно.
    -------------------
    Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
    ---------------------
    Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
    ----------------------
    — 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
    ---------------
    — Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
    --------------------------
    Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
    ---------------------------
    — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
    ------------------------
    Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
    -----------------------------
    Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
    ----------------------------
    — Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
    — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
    — Не получится, мама!
    — Почему?
    — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
    --------------------------
    И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
    --------------------------
    — А как вы познакомились?
    — Да мы вместе проснулись!
    -------------------------
    — Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
    ----------------------------
    Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
    — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
    ------------------------
    Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
     
    Merlin!, Viktor_V и Алехандро нравится это.
  2. Fish_hunter Постоянный

    Сообщения:
    196
    Авто:
    Pilot2, QX50
    Имя:
    Иван
    Дорогие мама и папа.

    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

    Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

    P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
    Ваша дочь Варвара.
     
    Merlin!, TheActiser, пегас и 2 другим нравится это.
  3. 365 МАМА Мама 5 сыновей :)

    Сообщения:
    5,627
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    HP 2008
    Имя:
    Мария
    Reasoon, благодаря таким анекдотам, мы скоро можем стать обычным форумом-помойкой. С матом в отдельную тему!!!
     
    Санитар, Чекан и Kasper714 нравится это.
  4. kpa3-gt Старожил

    Сообщения:
    6,929
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    RRS & C4
    Имя:
    Анатолий
    - Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид... Страшненький ты...
     
    Алексей 180 нравится это.
  5. Fish_hunter Постоянный

    Сообщения:
    196
    Авто:
    Pilot2, QX50
    Имя:
    Иван
    Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

    По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

    Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

    — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

    — Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

    — А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

    — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

    — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

    — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

    Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

    Она:

    — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

    — Сара, они нас найдут!
     
    Simone, Санитар, TheActiser и 2 другим нравится это.
  6. Алекс_Зеленоград Активный

    Сообщения:
    90
    Авто:
    Honda PILOT (Black)
    Имя:
    Александр
    :lol::lol::lol:
     
  7. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    Из Сети.

    Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

    Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

    Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

    Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

    Я поверю, что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

    Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

    Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

    — И где? — поинтересовался гинеколог у русалки.

    — Дорогой, возьми меня!
    — Cпи, я никуда не еду.

    Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

    Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

    И все-таки не очень звучит "букет невесты"... Как венеролог говорю.

    Кружок любителей квадратов.

    Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

    Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

    Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
     
    GORDEN, Korjastik, Simone и 7 другим нравится это.
  8. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
    - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    - Вы хотите исповедаться?
    - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    - Что еще?
    - Это все.
    - Когда вы исповедовались в последний раз?
    - Никогда.
    - Почему?
    - Потому что я иудей.
    - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
    ==============
    Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
    Еврейка говорит:
    - У меня есть друг, его зовут Яша. О приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
    Итальянка говорит:
    - У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
    Еврейка:
    - Сексом?!!
    Итальянка:
    - Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
     
    GORDEN, kpa3-gt и ДОРОЖНИК нравится это.
  9. Fish_hunter Постоянный

    Сообщения:
    196
    Авто:
    Pilot2, QX50
    Имя:
    Иван
    Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
    - Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
    Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - Нет, не могу...
    Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
    Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сволочь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
     
    Мухомор нравится это.
  10. koshky Старожил

    Сообщения:
    1,346
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    honda pilot
    Мне жаль человека, который смеется над последним анекдотом, он зря прожил жизнь...
     
    puh и Чекан нравится это.
  11. Fish_hunter Постоянный

    Сообщения:
    196
    Авто:
    Pilot2, QX50
    Имя:
    Иван
    Мне кажется, Вы излишне серьезны :wink:
     
  12. 365 МАМА Мама 5 сыновей :)

    Сообщения:
    5,627
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    HP 2008
    Имя:
    Мария
    Но выводы можно сделать, в каждой шутке только доля шутки. ;)
     
  13. Reasoon ТАМАДА

    Сообщения:
    4,692
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Был Пилот,Kia Sorento Prime3.3
    Имя:
    Роберт
    IMG-20180723-WA0016.jpg
    IMG-20180723-WA0017.jpg
    IMG-20180723-WA0018.jpg

    IMG-20180727-WA0014.jpg
    IMG-20180729-WA0006.jpg
    IMG-20180802-WA0018.jpg
    IMG-20180810-WA0013.jpg
    IMG-20180810-WA0021.jpg

    IMG-20180823-WA0042.jpg IMG-20180816-WA0005.jpg
     
    zeko777, Merlin! и Viktor_V нравится это.
  14. kpa3-gt Старожил

    Сообщения:
    6,929
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    RRS & C4
    Имя:
    Анатолий
    Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
     
    Санитар, Merlin!, TheActiser и 4 другим нравится это.
  15. GORDEN БАНщик))) Команда форума

    Сообщения:
    3,961
    Адрес:
    Московия
    Авто:
    Ëлка ССС
    Имя:
    Денис
    С пятницей всех!!!

    Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

    Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
    - Нет, я токарь!
    - Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
    - Позвони лучше Петровичу, он алкоголик и про водку больше знает.

    На приеме у кардиолога.
    - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    - Четыре бутылки.
    - Как четыре?! Я же только две разрешил!
    - Еще две разрешил терапевт.

    Вчера звонили с Почты России, спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

    Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно.
    Если дождь завтра не закончиться, придется пустить ее в дом.

    Мужик приходит в сознание в больнице.
    - Что со мной произошло?
    - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
    - Значит, я нахожусь в больнице?
    - Да, большей частью.

    Судья говорит преступнику.
    - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
    - В женской!

    Муж сильно пьяный появляется дома. Жена встречает его с веником в руках.
    Мужик падает на колени и говорит.
    - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

    Только русский человек на вопрос,
    - Ты куда?
    Может ответить.
    - Щас приду.

    Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
    Муж из комнаты.
    - Солнышко, что там у тебя упало?
    - Моя шубка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

    Что значит если женщина сказала, что ненавидит тебя?
    - Значит она тебя любит, но ты козел!

    - Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
    - Да, операция завтра.
    - Так ведь зарежет!
    - Да вы не переживайте, мы ему за это двойку поставим!

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
    - Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал, те читают:
    - Смотрю дым идет из сарая. Подумал, что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
    Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.
     
    Halera078, Viktor_V, TheActiser и ещё 1-му нравится это.
  16. Kasper714 Старожил

    Сообщения:
    1,720
    Адрес:
    Москва , ЗАО
    Авто:
    Pilot 2
    Имя:
    Станислав
  17. Чекан Старожил

    Сообщения:
    1,233
    Адрес:
    Москва и МО
    Авто:
    Pilot 2012
    Имя:
    Алексей
    Подскажите, может кто-то знает, где можно установить газобалонное оборудование на Теслу?
     
    BrotherMicro, Merlin!, 365 МАМА и ещё 1-му нравится это.
  18. Cooker2001 Постоянный

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    Москва-Балашиха
    Авто:
    Pilot '13
    Имя:
    Дмитрий
    Обнаружил рядом с Новогорском коттеджный поселок с названием "Машкинские холмы". Застройщик видать с юмором был)))))