Анекдот

Тема в разделе "Юмор, Медиа, Развлечения", создана пользователем sinod955, 18 апр 2010.

  1. GORDEN БАНщик))) Команда форума

    Сообщения:
    3,961
    Адрес:
    Московия
    Авто:
    Ëлка ССС
    Имя:
    Денис
    Reasoon, про пароход шестью постами выше на этой же странице Алексей 180 выкладывал, уже отсмеялись про это...
     
  2. Nicolss Старожил

    Сообщения:
    3,420
    Адрес:
    МО
    Авто:
    Kia Sorento Prime 3.3 (250)
    Имя:
    Николай
    Судят мужика за убийство своей жены
    Судья читает дело, и обращается к подсудимому:
    - Значит вы взяли молоток и нанесли им несколько ударов по голове вашей жены
    Голос из зала:
    - Сволочь!
    Судья продолжает:
    - Потом вы взяли бензопилу и расчленили тело вашей жены на несколько частей
    Тот же голос из зала:
    - Сволочь!
    Судья:
    - А потом вы взяли лопату и закопали останки вашей жены...
    Голос из зала:
    - Сволочь! Подонок! Гад!
    Судья обращает на кричавшего внимание:
    - Вы наверное со стороны потерпевшей?
    - Нет, ваша честь, я сосед обвиняемого. Я как то просил у него молоток, он сказал "нету". Просил у него бензопилу, он сказал "нету" И лопату у него просил, и он опять сказал "нету"...
    Ну разве не сволочь?
     
  3. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    ...Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
    Его хозяин подумал и ответил:
    - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.


    Подруги переписываются по SМS:
    — 38, 5! Все болит!
    — Не могла найти покороче?


    - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    - И что?
    - Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
     
    Санитар, Kasper714, GORDEN и ещё 1-му нравится это.
  4. ЮраЗ Старожил

    Сообщения:
    1,362
    Адрес:
    Тверь
    Авто:
    Pilot 2008
    Имя:
    Юра
    Может кто уже встречал подобное , но всё же...

    не надо делать мне как лучше,

    оставьте мне как хорошо

    ***

    я не хотела вас обидеть,

    случайно просто повезло

    ***

    поскольку времени немного,

    я вкратце матом объясню

    ***

    башка сегодня отключилась,

    не вся, конечно, — есть могу

    ***

    следить стараюсь за фигурой,

    чуть отвлекусь — она жуёт

    ***

    шаман за скверную погоду

    недавно в бубен получил

    ***

    всё вроде с виду в шоколаде,

    но если внюхаться — то нет

    ***

    обидеть Таню может каждый,

    не каждый может убежать

    ***

    ищу приличную работу,

    но чтоб не связана с трудом

    ***

    мои намеренья прекрасны,

    пойдёмте, тут недалеко

    ***

    я за тебя переживаю —

    вдруг у тебя всё хорошо

    ***

    держи вот этот подорожник —

    щас врежу, сразу приложи

    ***

    я понимаю что вам нечем,

    но всё ж попробуйте понять

    ***

    мы были б идеальной парой,

    конечно, если бы не ты

    ***

    как говорится, всё проходит,

    но может кое что застрять

    ***

    кого хочу я осчастливить,

    тому уже спасенья нет

    ***

    а ты готовить-то умеешь?

    — я вкусно режу колбасу

    ***

    звони почаще — мне приятно

    на твой «пропущенный» смотреть

    ***

    зачем учить нас, как работать,

    вы научитесь, как платить

    ***

    характер у меня тяжёлый,

    всё потому, что золотой

    ***

    чтоб дело мастера боялось,

    он знает много страшных слов

    ***

    вы мне хотели жизнь испортить?

    спасибо, справилась сама

    ***

    когда все крысы убежали,

    корабль перестал тонуть

    ***

    дела идут пока отлично,

    поскольку к ним не приступал

    ***

    работаю довольно редко,

    а недовольно каждый день

    ***

    была такою страшной сказка,

    что дети вышли покурить

    ***

    женат два раза неудачно —

    одна ушла, вторая – нет

    ***

    есть всё же разум во вселенной,

    раз не выходит на контакт

    ***

    уж вроде ноги на исходе,

    а юбка все не началась



    ***

    я попросил бы вас остаться,

    но вы ж останетесь, боюсь

    ***

    для женщин нет такой проблемы,

    которой им бы не создать

    ***

    меня запомните весёлым,

    а завтра я начну ремонт

    ***

    мы называем это жизнью,

    а это просто список дел

    ***

    всё то, что нас не убивает,

    богаче делает врачей

    ***

    и жили счастливо и долго…

    он долго, счастливо она

    ***

    мне психиатр сказал: присядьте,

    щас успокоюсь и начнём

    ***

    в народ ходили депутаты

    лишь только по большой нужде

    ***

    сержант почти поймал бандита,

    но тот по званью выше был

    ***

    в постели ты великолепен,

    все две минуты просто бог

    ***

    пришла ко мне сестра таланта,

    но не достала до звонка
     
    J.Smith, Санитар, Kasper714 и 5 другим нравится это.
  5. kpa3-gt Старожил

    Сообщения:
    6,929
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    RRS & C4
    Имя:
    Анатолий
    С О Б Е С Е Д О В А Н И Е

    - Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер…
    - Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России?
    - Да.
    - О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер?
    - Шерил Люк, селебрити.
    - О, она аттрактивна и в ней есть коммитмент. Ну что ж, после бэкграунд-чека у нас сформируется инсайд, а сейчас шорт-брейнсторминг с сублимацией, аудит вашего коммюникейшн скиллз. Информирую - я мониторю и, плиз, в дискурсе постинга проартикулируйте мне нарратив о себе.
    - Ок. После дедлайна тренинга в педагогическом колледже базовым трендом моего мейнстрима был фандрайзинг финансовых ресурсов на креатирование стартапа по IT-анализу тенденций кросс-продаж застрахованных мини-рефрижераторов для пролонгированного сторинга маффинов, чизкейков и смусси. Мои ментальность, ассертивность и опыт форматирования бизнес-идей в качестве еvent-менеджера в школе джогинга, где я организовывала серию промо-акций и event-мероприятий, от разработки стратегии концепции до мониторинга комментариев в масс-медиа и на аутсорсинге оперировала визуальным скорингом, презентовали мне шанс на лидерство в этом бизнесе…
    - Ольга, сорри, но директивно реализуйте каминг-аут… Почему вам был инициирован импичмент в данной бизнес-модели?
    - Я сама трансформировала step down. Дефицит тимбилдингов, коач-сейшн с троллингом, абортивный консалтинг проиллюстрировали мне тенденцию к стагнации данного паблика. Плюс аутстаффинг, буллинг, перманентный аут оф сток, дефицит рестайлинга клиентской базы… Абсолютно не мой лайфстайл.
    - Ну что ж, отрицательная корреляция это тоже корреляция… А что вас мотивировало акцептироваться к нашему бренду?
    - Инсайдер, который презентовал мне эксклюзивный контент, информировал меня, что, на его латентный скоринг, ваш бизнес монополизировал данный сегмент рынка в данном анклаве. После аутплейсмента я анализировала вариативность и функционирование у вас было приоритетным в моём шорт-листе. Комфортабельный и оптимальный трафик, валидный бенефит, инвестиционные бонусы, отсутствие дресс-кода на кэжуал… Аффирмационно резюмируя, я оптимистично планирую, что после моего перфоманс апаризала серч финиширует плейсментом.
    - Респект, Ольга, ваш месседж логичен. Давайте консолидируемся и презентуем себе кофе-брейк с фахитой и опционально с секвестрированным карпаччо…
    И уже через полчаса, после опционального совершения кофе-брейка с фахитой, Ольга была принята на работу в колледж № 2 учителем русского языка и литературы. В смысле, аккаунт-менеджером лингвистических тренингов. После, конечно, прохождения небольшого ти-энд-ди.
    На родительском staff meeting Ольга всем очень понравилась. По представленному Ольгой форсайт-проекту, её клиенты, в смысле ученики, по окончании колледжа должны успешно реализовываться в кейтерингах в гостевые лаунжи и в семплингах. О чём, в принципе, и мечтали их родители. Наверное…
    Хотя кто-то, конечно, конверсируется и в копирайтеры на фрилансе. Но это не вина Ольги будет. Просто полная аррогантность амбивалентности. Как у Лермонтова…
    Правда, кто такой Лермонтов, Ольгины клиенты так и не узнали. Да она и сама не знала…

    Илья Криштул ©
     
    TheActiser, ЮраЗ, GORDEN и ещё 1-му нравится это.
  6. ДОРОЖНИК Старожил

    Сообщения:
    1,395
    Адрес:
    Московская обл, Балашиха.
    Авто:
    PILOT II
    Имя:
    Алексей
    Не смог до конца дочитать.
    Чем закончилось?
     
  7. BrotherMicro Местный

    Сообщения:
    642
    Авто:
    Honda Pilot II
    Имя:
    Игорь
    Piper и Rustam нравится это.
  8. ДОРОЖНИК Старожил

    Сообщения:
    1,395
    Адрес:
    Московская обл, Балашиха.
    Авто:
    PILOT II
    Имя:
    Алексей
    Экран у меня, видимо, глючит...
     
  9. Fish_hunter Постоянный

    Сообщения:
    196
    Авто:
    Pilot2, QX50
    Имя:
    Иван
    Это было бы смешно, если бы не было так печально...
     
  10. ЮраЗ Старожил

    Сообщения:
    1,362
    Адрес:
    Тверь
    Авто:
    Pilot 2008
    Имя:
    Юра
    Пока еще не закончилось , но скоро будет...
     
  11. Cooker2001 Постоянный

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    Москва-Балашиха
    Авто:
    Pilot '13
    Имя:
    Дмитрий
    Это собеседование на должность учителя русского языка. Смешно, но затянуто. Я сразу конец прочитал.
     
  12. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    Медицинский юмор
    *******
    - Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
    - Три тысячи рублей.
    - Три тысячи за две минуты работы???
    - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.
    *******
    При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
    *******
    - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
    - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
    *******
    Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
    *******
    Эволюция врача:
    5 лет: хочу лечить людей.
    15 лет: хочу спасать жизни!
    21 год: хочу спааать!
    27 лет: как бы смыться с дежурства…
    36 лет: больные достали!
    45 лет: зачем я пошел в медицинский???
    60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
    *******
    Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
    *******
    Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…
    *******
    - Не получилось, не срослось…
    - Честно говоря, травматолог Вы так себе.
    *******
    - Какой здесь пароль от wi-fi?
    - Вы в реанимации!
    - Большими или маленькими?
    *******
    - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
    *******
    Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.
    *******
    — Здорово, Нинка!
    — Привет, Зинка!
    — Как поживаешь?
    — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    — Это че такое?
    — Ну, отросток такой, внизу живота...
    — Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
    *******
    Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...
    *******
    Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что-то не густо.
    — Да уж, не задалась неделька...
    *******
    Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…
    *******
    - Как Вы планируете лечить этого парня?
    - Будем закапывать.
    - Капли?
    - А Вы оптимист!
    *******
    Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.
    *******
    Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
    *******
    - Я за здоровое питание!
    - Но ты же жрешь всё подряд!
    - Разве это не здорово?
    *******
    Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
     
    Merlin!, Даниил997, Andrey36 и 2 другим нравится это.
  13. Сергей.В Постоянный

    Сообщения:
    155
    Адрес:
    москва
    Авто:
    HondaCrosstour
    Имя:
    Сергей
    Умер атеист.И вот подходит к воротам рая,его ангел встречает,говорит подожди не много.Идет к Богу,говорит Господи,там к тебе атеист.
    Бог:Скажи ему что меня нет...
     
    FU4you, Merlin! и Чекан нравится это.
  14. ЮраЗ Старожил

    Сообщения:
    1,362
    Адрес:
    Тверь
    Авто:
    Pilot 2008
    Имя:
    Юра
  15. 365 МАМА Мама 5 сыновей :)

    Сообщения:
    5,627
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    HP 2008
    Имя:
    Мария
    ЮраЗ, я всё слышу. :)))
     
  16. kpa3-gt Старожил

    Сообщения:
    6,929
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    RRS & C4
    Имя:
    Анатолий
    - Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
    - У Вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
     
    bairma нравится это.
  17. Reasoon ТАМАДА

    Сообщения:
    4,692
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Был Пилот,Kia Sorento Prime3.3
    Имя:
    Роберт
    IMG-20180521-WA0003.jpg

    Новый трудовой кодекс.
    Памятка работнику.
    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
    Каждый работник имеет 52 персональных дня в год. Они называются "Воскресенье".
    ОТПУСК
    Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
    Спасибо за служение! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
    Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
     
    Последнее редактирование: 1 июн 2018
    Merlin! нравится это.
  18. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Однако возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.


    Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
     
    GARRYM нравится это.
  19. TheActiser Постоянный

    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Chevrolet Tahoe
    Имя:
    Николай
    Лучшие реальные заголовки реальных СМИ 2018:

    Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

    Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

    Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

    Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

    Владелец интернет-магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв

    Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко – его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

    В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

    Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск

    Китаец пытался въехать из Казахстана в Кыргызстан по паспорту гражданина Узбекистана купленного в Турции

    Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов

    Мозырское кунг-фу: девушки ногами разбили 38 секций бетонного забора

    Через 42 года жительница Приозерска вспомнила, что ее муж куда-то ушел

    Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров

    В Саратове собран совет по перекрашиванию цирка из серого цвета в светло-серый

    Кубанский пенсионер вербовал в библиотеке сторонников буквы "Ё"

    Невменяемая папина гордость, мамина радость тормозит утренние попутки в Ростове

    У жителей Бурятии из посылок крадут шерстяные штанишки, носочки и бальзам

    Тушение теплохода на Москве-реке осложнялось отсутствием воды

    Ученые углубились в мир галлюциногенных грибов и вернулись с интересными выводами

    На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить

    Брянские медики исключили цыган из числа инопланетян

    Изрядно приняв на грудь, ростовчанин насладился проникновением в ВАЗ

    В Городке мужчина 8 марта покрасил жену автокраской. Она вначале простила

    Кемеровчане в день выборов президента смогут поесть

    Чудо-бабушка: 70-летнюю сыктывкарку обвиняют в избиении пяти соседей лопатой

    Эту незамерзайку приморцам пить не рекомендуют

    Откинувший копыта пассажир маршрутки Ростова вызвал гомерический хохот у горожан

    Приморцы украли взрывчатку, съели ее под водку и отравились

    Калининградская таможня уничтожила 1,5 тыс. ниндзя

    Срезающего путь воронежца наказал бог весны

    В честь 8 Марта злоумышленники оставили трактор без карданных валов

    Костромичи из-за обвала рубля срочно закупились котами

    В Северодвинске готовятся к пробуждению медведя-некрофила

    Секс и медведей ищут в Интернете этой весной неутомимые жители Ростовской области

    Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли

    Секс-шоп, который поимела жизнь, нашли в Воронеже

    В Астраханской области фермер пожелал стать владычицей речной

    Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова

    В Красноярске бабушка лечила суставы героином по совету соседки

    Воронежцы выложили из мёртвых комаров приветственную надпись

    Пермяки продолжат кидаться навозом даже без поддержки государства

    Из лагеря им. Терешковой убрали портрет Терешковой, так как все думали, что это жена директора

    Оказавшуюся Андреем проститутку Машу заподозрили в пристрастии к старушкам

    Семья из Башкирии долгие годы принимала Уголовный кодекс за Коран

    Воронежцев попросили не быть свиньями, но они не смогли

    Сожитель омички выкопал в огороде своего предшественника

    Молодой лось увидел Пермь и умер от страха
     
    Kasper714 и GORDEN нравится это.
  20. kpa3-gt Старожил

    Сообщения:
    6,929
    Адрес:
    МОСКВА
    Авто:
    RRS & C4
    Имя:
    Анатолий
    Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
     
    Kasper714, bairma и ДОРОЖНИК нравится это.