Анекдот

Sanya

Активный
Регистрация
13 Сен 2016
Сообщения
52
Адрес
Североморск
Имя
Александр
Парковка. Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...





Парковка. Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
женская версия просто жесть, каждый день смотрю из окна на такую парковку, сейчас подумал - надо выходить во двор- помогать девочкам( с парковкой они сами справятся)
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
очень актуально, притом ВСЕ
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
очень актуально, притом ВСЕ
Вот вам отысканные фразы. Естественно, они никак не свободны от неприятных особенностей текущего момента.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Выгляжу так, как будто внешность не главное.

Заходят три гуманитария в бар, а их на самом деле четыре.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...

— А вы правда долбо@б?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на долбо@бском.
— Нет никакого вируса, сегодня едем несколькими семьями в парк на шашлыки.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире.

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

— Я готов ради тебя на всё!
— Даже приехать?
— Не перегибай.

Я уже не наступаю, я танцую на этих @баных граблях.

Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

Петербург так опустел, что в Зимний дворец вернулись большевики.

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, возможно, вы мох.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура, то есть совершенно не приспособлено животное ни к труду, ни к отдыху.

Преступность организованная, а ты нет.

"Сидеть дома лучше, чем просто сидеть"
Лаврентий Берия

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— Так у меня и желания нет, но кого это волнует?

Стремись жить так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Стремись жить так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно.
стараюсь так жить, иногда раздражает так, что бегу в зал и хреначу грушу пока она не заплачет. отпускает и опять...
"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"..." (c)
на сгуще надо ещё ставить " сгущенка-5" потом 6, и т. д пусть ждут очередного выпуска и занимали очередь за месяц до выпуска
 
Последнее редактирование:

Элтехник

Старожил
Регистрация
23 Апр 2019
Сообщения
4,718
Адрес
г. Москва ЮЗАО
Имя
Игорь
после сгущенки можно перейти на тушенку.......из разной живности......
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
Древнегреческая доска объявлений:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,135
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Лас Вегас. Популярное казино уже начинает готовится к закрытию и только одинокие игроманы еще пытаются поймать удачу. Вдруг в дверь заходит шикарная девица и направляется к одному из столиков. Двое молодых крупье встряхиваются от спячки и глазами поедают посетительницу. А та как раз идет к ним и жеманно улыбаясь спрашивает:
- Мальчики, у меня есть 100 000 долларов и я хочу рискнуть и сыграть на них. Как вы считаете, мне может повезти в рулетку?
- Конечно, мэм! Очень многие люди выигрывали в рулетку крупные суммы.
- И я могу сыграть на этом столе?
- Мы только будем рады!
- Но мне так жарко и я боюсь, что это помешает.
- Но тут кругом кондиционеры и если надо, то мы понизим температуру до нужной вам.
- Это жар другого свойства. Он вызван страстью при виде таких прекрасных молодых людей и кондиционером его не загасить. Есть только одно средство. Ваш столик находится в самом углу и посетителям меня не видно. Можно я разденусь до белья и тогда мне наверное станет лучше?
- Как скажете, мэм. Готовы поддержать любой ваш каприз.
Девица изгибаясь и призывно колыхая своими шикарными формами избавляется от одежды и остается в полупрозрачном белье. Оба крупье раскрасневшиеся и потные не могут оторвать от нее глаз.
- Ну что вы, мальчики, застыли? Наверное я вам не нравлюсь? Жаль, а вот вы меня очень заинтересовали. Крутите рулетку!
- Что вы мэм, вы просто совершенство! Джек, давай начинай!
- Мальчики, вы опять своими словами зажгли во мне костер! Я не могу, мне срочно надо снять лифчик!
Девица снимает и так практически не прикрывающий ее предмет туалета и закрывает рукой грудь. Что впрочем ей плохо удается. Крупье стоят в полном параличе.
- Нет, мальчики, этого мало! Надо и трусики снять!
С этими словами она освобождается от последней своей тряпочки и прикрывает другой рукой свое интимное место. Крупье уже близки к обмороку. А девица как с цепи сорвалась. Прыгает, трясёт формами. Наконец рулетка останавливается и девица забыв о приличие вскидывает в верх руки.
- УАУ! О да! Победа! Я выиграла! Супер!
Подбегает к потерявшим дар речи крупье, целует их, обнимает, прижимается к ним голым телом. Потом быстро одевается, сгребает выигрышные фишки и смачно поцеловав каждого в губы идет получать свои деньги. Бедные крупье минут десять стоят в забытье. Наконец один из них еле шевеля губами обращается к коллеге:
- Ничего себе. Да такое раз в жизни бывает! Никто ж не поверит! А что там выпало у неё ?
- Ты охренел ? Да я бл.....ь вообще понятия не имею на что сука она ставила !
 
Последнее редактирование модератором:

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,135
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
У стоматолога, телефон клиентки начинает трезвонить, она жестом показывает врачу, что бы тот ответил:

- Да. Она сейчас не может говорить.

- Почему?

- У нее рот занят.

- Когда освободится?

- Когда кончу тогда и освободится ...

:pardon:
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
 

Элтехник

Старожил
Регистрация
23 Апр 2019
Сообщения
4,718
Адрес
г. Москва ЮЗАО
Имя
Игорь
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Хм...... на территории ЗИЛа питекантропов найти можно........А ночью там просто СТРАШНО........
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.


По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
 

AleksandrN

Местный
Регистрация
20 Май 2014
Сообщения
622
Адрес
Москва
Имя
Александр
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Если мама и папа белые, то придётся сильно попотеть...)))
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,110
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Вспомнился старый анекдот:
Жена изменила мужу с негром, забеременела и боится, что родится негр. Говорит мужу: - Мне приснился сон, что я родила негра с двумя головами!
Муж ее успокаивает: - Не переживай, такого не бывает!
Тут жена наконец родила, муж прибегает в роддом:
- Ну как? Родила?
- Родила!
- Негра?
- Негра!
- С двумя головами?
- С одной!
- Слава Богу!!!
 
Последнее редактирование:

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,135
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
как раз вчера в теме Альтернатива Пилоту обсуждали Лада Ларгус ... )))
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!



- зачем вы наняли на работу короеда? он же ничего не может!
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ
 
Сверху Снизу