Анекдот

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
Штирлиц выпивал водку с Навальным. После второй бутылки Алексей впал в кому. НОВИЧОК подумал Штирлиц


— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!


— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!


В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.



Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.



- Коронавирус – это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.



Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
 

Чекан

Старожил
Регистрация
31 Дек 2012
Сообщения
1,328
Адрес
Москва и МО
Имя
Алексей
- Назовите Вашу самую заветную мечту;
- Я очень мечтаю похудеть!
- Ну так возьмите и похудейте;
- Да?? А как же я потом буду жить без мечты??
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,110
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
- Назовите Вашу самую заветную мечту;
- Я очень мечтаю похудеть!
- Ну так возьмите и похудейте;
- Да?? А как же я потом буду жить без мечты??
В продолжение темы:
- Исполнилась ли какая-нибудь Ваша детская мечта?
- Да. Когда в детстве меня стригли, я плакал, и мечтал быть лысым...
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,136
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой. Все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про этих пацанов и заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, просевшая, а в ней, никого... ??? !!!
 

Lexx

Админ
Команда форума
Регистрация
20 Авг 2009
Сообщения
12,412
Адрес
С того берега моря...
Имя
Алексей

kosmakov.uc

пилотоВОТ
Регистрация
4 Май 2010
Сообщения
636
Адрес
Удомля
Имя
Сергей
Редкой красоты анекдот

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на ...)))Что мы, себе баб не найдем?!
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,136
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, наконец находит свое купе.
Открывает дверь, х**к а там три негра сидят !
Хохол : - "Ой, хлопци ! А шо тут горело ?
 
Последнее редактирование модератором:

365 МАМА

Мама 5 сыновей :)
Регистрация
13 Апр 2010
Сообщения
6,319
Адрес
МОСКВА
Имя
Мария
Приснился сон, на дворе 2021 год, в мире бушует кишечно-вирусная короно-инфекция, мы все ходим в памперсах и вспоминаем как хорошо жилось в 2020 когда в масках ходили.
:)))
 

Invictus

Постоянный
Регистрация
11 Мар 2019
Сообщения
136
Имя
Андрей
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
 

Nicolss

Старожил
Регистрация
11 Фев 2013
Сообщения
4,180
Адрес
МО
Имя
Николай
d3130001bfd6.jpg

3e74a4be1715.jpg

3a30063acbcf.jpg

9a67f6fbae2f.jpg

6f19467ef06e.jpg

63b051734d1f.jpg
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,136
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Пьяный Абрам возвращается под утро домой.
Сара на пороге:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами женскими пахнет ?
— Да это, как его...
— Ну наверно, просто рядом на собрании как всегда сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно таки снова давка была в автобусе ?
— О, да, да!
— Ложись спать!
Абраша спускает штаны, а нем кружевные женские трусы...
Взгляд его встречается с гневным взглядом жены.
— Сарочка, ну ты же умная женщина, ну придумай таки сама что-нибудь !
 
Последнее редактирование:

Nicolss

Старожил
Регистрация
11 Фев 2013
Сообщения
4,180
Адрес
МО
Имя
Николай
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?


Война. При разрыве снаряда ранило матроса.
Приходит он в себя в госпитале после операции.
Зовет сестру, спрашивает:
- Сестра, что со мной?
- Такое дело, сынок... Член тебе оторвало.
- Что!? Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый!
- Да ты не волнуйся, у тебя там только чуть-чуть оторвало, даже
татуировка с именем твоей девушки осталась!
- С каким именем?!
- ОЛЯ.
Горько заплакал тут матрос и говорит:
- Там.. было... написано... "Привет морякам Краснознаменного
Черноморского Флота из СевастопОЛЯ"
 

Алехандро

Старожил
Регистрация
1 Ноя 2017
Сообщения
2,136
Адрес
Московская Область
Имя
Саша
Пятница :wink:

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-ё раз вокруг клумбы...
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,110
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
В продолжение темы:
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
 
Сверху Снизу