Анекдот

[Strannic]

В самоизоляции хорошо.
Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

 

[Technician]

В самоизоляции хорошо.
Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

Василий, какой ты не понятливый. В той что 51246 крупинки, там мелкие, что были по три рубля вчера, а той что 49843, там зернышки на 0,015 миллиметра крупнее и они по 5 рублей сегодня, поэтому их меньше, но объем то тот же самый. :-)

 

[Warlok]

Не смшно. РОМАН КАРЦЕВ..

 

[Strannic]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

 

[Viktor_V]

В самоизоляции хорошо.
Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

Пересчитай и сними на видео, после смело обращайся в суд.

 

[TheActiser]

А мыло, что никто не берёт? Вроде, сказали руки тщательнее мыть, а не жопу вытирать!


У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....


Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...


Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

 

[Invictus]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

 

[TheActiser]

Собеседование у викингов.

Почему вы покинули предыдущего ярла?
@
Почему вы выбрали именно наш драккар?
@
Был ли у вас ранее опыт грабежей?
@
Знаете ли вы руны?
@
Отбейте у меня это зубило.
@
Мы обязательно к вам вышлем гонца!
@
Выполните тестовый захват деревни.
@
Кем вы видите себя через 5 набегов?
@
Приведите пример ваших наиболее и наименее успешных набегов. Что стало причиной таких результатов?
@
Не помешает ли ваша личная жизнь набегам?
@
Как вы относитесь к поздним походам или сверхурочным набегам?
@
Способны ли вы организовать набег в штормовых условиях?
@
Вы специализируетесь на топорах, или готовы сменить профиль на весло?
@
Как бы вы объяснили навигацию шестилетнему?
@
На ваш взгляд, как изменится рынок рабов в ближайшие три зимы?
@
Сколько способов вы можете придумать, чтобы испортить монашку?
@
Изучаете ли вы новые веяния в свободное время, учитесь ли стрелять из лука?
@
Не думали ли вы переплыть на другой фьорд?
@
Необходимо ли вам облачение, или вы можете рубить своим топором?
@
Как бы вы снизили стоимость этого вёсла?
@
Покажите мне ваше желание ограбить крестьянина, используя только голос.
@
Как бы вы потестировали корову?
@
Важны ли для вас совместные распития мёда с ярлом?
@
Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?
@
Комфортно ли вам набегать с чужеземцами?
@
Почему вы делали перерыв в набегах?
@
Сколько отрубленных голов поместится на одном щите?
@
Как вы определяете для себя успешный набег?
@
Каким убийством вы больше всего гордитесь с профессиональной точки зрения?
@
С каким из воронов Одина вы себя ассоциируете?
@
Взойдете ли вы на драккар, если там дают на 1 сельдь меньше, чем везде, но ярл шикарно дудит в рог?
@
Определите, правильно ли заточен топор.
@
Мы хотим пригласить вас в набег, который уже идёт.
@
Погребение за счет ярла.
@
Как вы справляетесь со стрессом, например - копьём в животе?
@
Что, по-вашему, самое трудное в совмещении грабежей и пьянства?
@
Хотим сказать, что вашим десятником будет мужеложец. Но на воинской дисциплине ранее это не сказывалось.
@
Что выберете: молодая, развивающаяся дружина, с рискованными набегами на дальние южные поселения или стабильная небольшая часть скудной добычи без особого риска в грабежах соседних общин?
@
Приходилось ли вам одновременно рубить топором врага, допрашивать пленного и справлять нужду? Если да, то вы нам подходите.

 

[Nicolss]

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
- Я могу сказать свое мнение?
- Пожалуйста, говорите.
- Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь - проститутка.
- Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

- Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

 

[TheActiser]

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я третью неделю постоянно нахожусь в его квартире.

После нескольких недель карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Подралась с мужем. Он хотел вынести пакет с мусором! А сейчас моя очередь выходить на улицу.

Где все эти ребята, которые предлагали заработать 100000 в месяц, не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить.

А у Вас в семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

Сказали держать дистанцию 2 метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Что делать?

Сегодня человечество разделилось на две части - одна моет руки, другая деньги.

Криминальная хроника во время карантина: ограбление - 0; мошенничество - 0; ДТП - 0; семейные ссоры - 16538.

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

Где мне купить маску? А то без маски даже купить маску не пускают.

- Как Вы стали алкоголиком? - Я чётко придерживался карантина.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Я вижу что маску ещё и дома надо носить, чтобы меньше жрать.

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.

Итак, что имеем. Карантин, подавляющее количество людей сидит дома. На улицах пусто, нет ни людей, ни машин. Это же просто идеальное время, чтобы менять асфальт!

 

[Мартин Иден]

загадка: чернобелое в красных пятнах в коридоре развернуться не может.

 

[TheActiser]

Вот вам отысканные фразы. Естественно, они никак не свободны от неприятных особенностей текущего момента.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Выгляжу так, как будто внешность не главное.

Заходят три гуманитария в бар, а их на самом деле четыре.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай...

— А вы правда долбо@б?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на долбо@бском.
— Нет никакого вируса, сегодня едем несколькими семьями в парк на шашлыки.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире.

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

— Я готов ради тебя на всё!
— Даже приехать?
— Не перегибай.

Я уже не наступаю, я танцую на этих @баных граблях.

Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

Петербург так опустел, что в Зимний дворец вернулись большевики.

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, возможно, вы мох.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура, то есть совершенно не приспособлено животное ни к труду, ни к отдыху.

Преступность организованная, а ты нет.

"Сидеть дома лучше, чем просто сидеть"
Лаврентий Берия

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— Так у меня и желания нет, но кого это волнует?

Стремись жить так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

[Strannic]

Заранее прошу прощения - я не по теме дня
Просто сегодня у меня на работе прослушал один звонок и очень долго плакал, точнее рыдал. Ведь от куда все недорозумения? Правильно - за-за разного уровня развития/знаний общающихся индивидуумов. Но этот разговор прикладывать не буду, дабы не вызывать еще больших недорозумений. Но послушав его вспомнился мне один рассказик, которому (дай Бог не соврать) уже лет 20! Но вот актуальности он не теряет похоже до сих пор! Хотя... Как знать как знать...
Итак...

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" А все эти "компутеры" А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик".
Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то Гм-гм

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает Случайно Случайно ли?
Правильно! К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете Твердое мыло утаскивают Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту Гена сказал "Секундочку ", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Еб@нарот! Еб@намат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером Или водителем
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое

Рассказал(a) Дедушка Вжик (с)

 

[Invictus]

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

 

[Homych]

3-й раз за неделю еду в магазин покупать продукты на неделю. Еще немного и маска станет мала.

 

[Technician]

3-й раз за неделю еду в магазин покупать продукты на неделю. Еще немного и маска станет мала.

Сергей, а попробуй смотаться в аптеку пару раз в аптеку за хорошим лейкопластырем, чтобы рот и холодильник заклеить. :-)))))))

 

[Homych]

Technician, мне без надобности - я на диетическое питание перешел и спортом регулярно занимаюсь....а то - типа анекдот был...

 

[Technician]

Technician, мне без надобности - я на диетическое питание перешел и спортом регулярно занимаюсь....а то - типа анекдот был...

Я тоже сейчас на диете. :-)))))))))

 

[Halera078]

Я тоже сейчас на диете. :-)))))))))

В принципе любое питание-это диета.
Я когда в армию служить пошел. Весил 59.5кг, при росте 182, дришь. Моя диета была-двойное питание.

 

[Technician]

В принципе любое питание-это диета.
Я когда в армию служить пошел. Весил 59.5кг, при росте 182, дришь. Моя диета была-двойное питание.

Да, точно. :-)))) У меня рост был 188 вес в начале армии 76, под конец 84. :-)))) Тоже дрыщем был поначалу.