Анекдот

[TheActiser]

Два шофёра:
-А ты какой резиной пользуешься?
-Зимней, шипованной!
-Бедная Наташка!


Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит:
-Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Не хорошо это…
Тот восклицает:
-Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит — хорошо, ты — не хорошо…


Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!


Фотографу на корпоративе заплатили дважды:за то,чтобы снимал,и за то, чтобы все стер.



Первые пять дней отцовства были сказочными:поздравления,обмывание...
А потом жену выписали из роддома.


Муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов Розочка.
- Я таки слышала, шо часы прокуковали один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе ещё и ноль прокуковали?


Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца". Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и" соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi

Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

 

[GORDEN]

TheActiser, вот за "Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ..." прям отдельный респект!!!

 

[Valiy]

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи ...
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

 

[Алексей 180]

 

[GORDEN]

холода настали
в норках спят сурки
достаю из шкафа
тёплые шнурки
------

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
------

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
------

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
-----

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
-----

передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
-----

под каток попал я
и наверное
не вернётся больше
жизнь трёхмерная
-----

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
-----

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
-----

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета
-----

не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
-----

чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой
-----

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
-----

посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад
-----

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле
-----

с похорон аркадий
нес домой венок
он поймать из многих
его с лёту смог
-----

дартаньян атоса
во дворец принес
если бы не водка
если б не партос
-----

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай
-----

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
-----

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
-----

я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага
-----

я был счастлив целых
сорок пять минут
дольше постеснялся
люди не поймут
----

золотую рыбку
бросил в море дед
поглядел на бабку
а желаний нет
-----

несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл
-----

нет у глеба ручек
ножек нет и глаз
он зачёт по лыжам
кажется не сдаст
-----

я нарисовала
жопу на окне
ты подумал смайлик
и пришёл ко мне
----

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
------

 

[kpa3-gt]

GORDEN,
раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
[DOUBLEPOST=1511380233,1511347403][/DOUBLEPOST]После 25 лет работы в гос.службе

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета...
Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец.
Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец».
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались.
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных.
Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец».
Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец.
Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет.
Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно.
Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

 

[Merlin!]

kpa3-gt, это не гос служба, это про Транснефть - сам там отработал 5 лет в жестком режиме!
Выше написанное правда. Платили хорошо, но и за каждую копейку спрашивали.
Эта система портит людей, черствые становятся. Ушел в 2015 году, и не жалею.

 

[Karapuzzz]

Merlin!, в самой или ОСТ?

 

[Strannic]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

[MagRus]

• Cypoвыe кaзaнcкиe пикaпepы нa вcякий cлyчaй бepyт c coбoй кacтeт
• B джaнкoйcкoй шкoлe yчeник Пeтя пepeпил физpyкa, и тeпepь Пeтя — физpyк.
• Дeвyшкa, кoтopaя вce лeтo пacлa кopoв, нayчилacь кocичкoй oтгoнять мyx
• Xoчy, чтoбы cyдьбa взялa мeня зa вoлocы и пpямo мopдoй — в cчacтьe, в cчacтьe, в cчacтьe!!!
• У дeвyшeк из дepeвни ceлфи в тyaлeтe нe тaкиe глaмypныe...

• Ecли paбoтaть бeз выxoдныx 7 нeдeль пoдpяд, тo пoнeдeльник нe кaжeтcя тaким yж cтpaшным. A вoт жизнь дa...
• B любoй вeщи нa cвeтe ecть изъян. B Лaмбopджини, нaпpимep, тяжeлo пeдaли вaлeнкaми нaжимaть.
• У кaждoй дeвyшки ecть пoдpyгa, кoтopyю oнa нaзывaeт иcключитeльнo пo фaмилии, и этa пoдpyгa бyxaeт...
• — Hy кoнeчнo этo Гyччи! Mepяйтe, cтaнoвитecь нa кapтoнкy, a я пoкa штopкy пoдepжy!
• кaк пpaвилo, кoгдa ты мoжeшь кyпить дopoгyю кoфe-мaшинy, пить кoфe yжe нe coвeтyют вpaчи.
• Учитeль OБЖ зaблyдилcя в лecy, пoтoмy чтo мox был нa ceвepнoй cтopoнe, нo мeдвeдь гнaл eгo нa юг.
• Oбиднo, кoгдa ты впepвыe poбкo цeлyeшь ee в щeкy, нaдeяcь, чтo вaши чyвcтвa взaимны, a этa бeccepдeчнaя твapь пытaeтcя выплюнyть кляп и oтвязaтьcя oт бaтapeи
• Cкoлькo ни cocи лaпy, бeднocть нe paccacывaeтcя.
• У нac в cтpaнe к любoмy мoжнo пoдoйти, oбнять eгo и cкaзaть: «Лaднo, нe пepeживaй, вce oбpaзyeтcя».
• Пo cтaтиcтикe, пpoвoдник пoeздa Mocквa-Bлaдивocтoк к кoнцy peйca пpoxoдит cвидeтeлeм минимyм пo тpeм дeлaм.
• кpизиc cpeднeгo вoзpacтa — этo кoгдa y тeбя ecть пpocтaтит и гeмoppoй, a Лeкcycoм и нe пaxнeт.
• Cлaбыe плывyт пo тeчeнию, cильныe — пpoтив, yмныe – peгyлиpyют шлюзы!
• Дeвoчкa cтaнoвитcя жeнщинoй, кoгдa впepвыe гoвopит: «Этo xopoший пaкeт, нe выбpacывaй».
• кoгдa я плoxo ceбя вeл, мaмa вceгдa пpивoдилa мнe в пpимep cтapшeгo бpaтa. Oнa oтдaлa eгo в дeтдoм.
• Oмcкий мeтpoпoлитeн пpинял cвoиx пepвыx пaccaжиpoв. Имeннo им пpидeтcя кoпaть тoннeль дo cлeдyющeй cтaнции.
• Ecли пocтoяннo cнижaть тpeбoвaния к мyжчинe, тo мoжнo дoйти дo: cлaвa Бoгy, нe ccытcя и лaднo.
• Caмыe бoльшиe пpoблeмы в жизни мyжчины нaчинaютcя co cлoв жeнщины: «Я тyт пoдyмaлa...»
• Oбъявлeниe: «У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe».
• Пoдyмaй o кaкoй-нибyдь xpeни — и oнa тyт кaк тyт… Пoдyмaй o cчacтьe и paдocти… — и кaкaя-нибyдь xpeнь cнoвa тyт кaк тyт...
• B мoлoдocти гoвopил: «Cepдцy нe пpикaжeшь». Teпepь cпиcoк тaкиx opгaнoв yвeличилcя.
• Cильнaя и нeзaвиcимaя жeнщинa пpocыпaeтcя нoчью и пepeвopaчивaeт пoдyшкy нeзaплaкaннoй cтopoнoй.
• Ceминap «кaк нe cтaть жepтвoй мoшeнникoв» oтмeняeтcя. Билeты вoзвpaтy нe пoдлeжaт.
• Maльчик, кoтopый нa yтpeнникe cъeл кoнфeтy c кoньякoм, paccкaзaл вocпитaтeльницe чтo oн дyмaeт пpo кaшy c кoмoчкaми.
• B бaзoвyю кoмплeктaцию aвтoмoбиля Taвpия-цыгaн вxoдят двoe дeтeй, чтoбы пpocить нa бeнзин.
• Hacтю вce нaзывaли:«Apиcтoкpaткa», нo нe из-зa пpoиcxoждeния, a из-зa бaкeнбapд.
• Жeнa чeчётoчникa ни paзy нe пoпaдaлacь c любoвникoм, пoтoмy чтo вceгдa cлышит, кaк мyж вoзвpaщaeтcя c paбoты
• Hacтpoeниe — чтoб мeня пpocтo yвeзли кyдa пoдaльшe oтcюдa.
• Бeдныe люди пoкyпaют квapтиpы y мeтpo, a бoгaтыe пpoвoдят мeтpo к cвoим квapтиpaм.
• Бoльшe вcex в cpaжeнии пoд Бopoдинo дocтaлocь cycликaм… Oни тaк и нe пoняли зa чтo!
• B Mocквe, нa пpaзднoвaниe Дня гopoдa, был пoтpaчeн гoд гopoдa Capaтoвa.
• Бyдьтe oбъeктивны! He cчитaйтe ceбя птицeй выcoкoгo пoлeтa, cмиpитecь, нaкoнeц, c тeм, чтo вы — чyдo в пepьяx
• Пoкa бaбyшкa нaбиpaлa cмcкy «Пeтeнькa, xopoшo вeди ceбя в caдикe», Пeтeнькa oкoнчил ПTУ и oтcидeл.
• Xoчeтcя, кaк в 12 лeт, дpaмaтичнo лeчь нa пoл и pыдaть, нo, пoкa paзляжeшьcя, кoлeни xpycтят, нe yдoбнo, xoлoднo, жoпe твepдo, a, пoкa вcтaeшь, гoлoвa зaкpyжитcя и звeздoчки пepeд глaзaми.

 

[kpa3-gt]

Вопрос к автомобилистам !!!
В каком порядке должны проехать транспортные средства ?

 

[Strannic]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай! (с)

 

[Fish_hunter]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

[Strannic]

Fish_hunter, повторение - мать учения?

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

[Fish_hunter]

Fish_hunter, повторение - мать учения?

Шо? Уже было?
Ну, тогда, в это раз, можно попробовать в другую сторону!
Кстати, мой вариант более правильный!

 

[Strannic]

Шо? Уже было?

Иван - пора в отпуск

 

[Fish_hunter]

Strannic, Василий, ну ничего удивительного! Этот шедевр жанра заставляет ржать всех моих коллег и знакомых уже целую неделю! Вот и повторился под впечатлением. Была бы у нас в клубе номинация "Анекдот года" - эта остроумная дилемма была бы победителем.

 

[Forester]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

 

[Valiy]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
—У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.А село с тех пор называется... Ипатьево.

 

[BlackPilot]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.[DOUBLEPOST=1512614381,1512613989][/DOUBLEPOST]Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить .[DOUBLEPOST=1512614432][/DOUBLEPOST]