TheActiser
Постоянный
– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
****************
— База, я - 169-й! Самолёт горит... подо мной горы, катапульту заело... Что делать?!
— Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».
****************
На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.
****************
Недавно Президент России побывал на открытии новой детской больницы и с успехом провёл в ней первую операцию.
****************
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто пожаловался.
****************
Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.
****************
После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
****************
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.
****************
Один мальчик хотел купить дружбу за деньги. Но его все обманывали, деньги брали, а дружить не дружили.
- Глупый ты мальчик, - говорил ему добрый волшебник. - Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.
****************
Когда в центре города ограбили богатую квартиру по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
****************
- А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
****************
То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
****************
— База, я - 169-й! Самолёт горит... подо мной горы, катапульту заело... Что делать?!
— Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».
****************
На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.
****************
Недавно Президент России побывал на открытии новой детской больницы и с успехом провёл в ней первую операцию.
****************
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто пожаловался.
****************
Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.
****************
После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
****************
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.
****************
Один мальчик хотел купить дружбу за деньги. Но его все обманывали, деньги брали, а дружить не дружили.
- Глупый ты мальчик, - говорил ему добрый волшебник. - Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.
****************
Когда в центре города ограбили богатую квартиру по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
****************
- А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
****************
То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.