В канун 1 сентября:
В школе разговаривают два пацана:
- Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать...
***
Как говорят, учиться - никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
***
Учительница русского языка в 10 классе после каникул:
- И знаешь, Оленька, в сочинении "Как я проводила лето" позы рисовать вовсе ни к чему...
***
Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда - "Букет Молдавии".
***
Говорят, что школьный учитель - профессия от Бога. Жалко только, что зарплата от государства.
***
Вовочка идет по школьному коридору, тащит большой глобус. Навстречу ему - учительница: - Вовочка, ты куда это? - Да, в туалет я, Марь Иванна... - А глобус-то тебе зачем?! - Ох, Вы знаете, Марь Иванна, такое паршивое настроение - прямо на весь мир просто нагадить хочется!
***
Учитель в школе очень подробно объясняет классу "перспективы": - Те из вас, кто будут получать четверки и пятерки, попадут в рай, а те, кто будут учиться на двойки и тройки - попадут в ад. С задней парты доносится вопрос: - А живым выпуститься из школы шансы есть?
***
Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
***
В школу на урок немецкого языка пришел проверяющий и сел рядом с Вовочкой, на последней парте. Молоденькая учительница в очень коротенькой мини-юбке пишет на доске предложение, и вдруг роняет мел. Она нагнулась, поднимает мел, дописывает предложение на доске и спрашивает: - Дети, переведите, что я написала, на русский язык.
Вовочка поднимает руку. - Ну.... Отвечай, Вовочка. - Какая попка!!! Учительница в "ауте": - Вовочка, неси дневник и чтобы без отца в школу не приходил... Вовочка, угрюмо складывает книжки в портфель: - Эх, дяденька, Вы если не знаете - зачем подсказываете?!
***
В учительской педагог говорит коллеге: - Hет, работать стало просто невыносимо - учителя боятся директора, директор боится инспектора депертамента, инспектор департамента - министерских проверяющих. Министр боится родителей, родители боятся детей. А детям пофиг, они никого не боятся...
***
В ходе обсуждения новых мер по реформе образования было предложено название «средняя общеобразовательная школа» заменить на «средняя овощеобразовательная школа».
***
- Тебе нравится в школу ходить? - Да, только вот это время между ходьбой - самое противное....
