Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
TheActiser
Постоянный
Весь 2017 год я занимался сбором реальных новостных заголовков, из реальных СМИ, которые показывают в каком чудесном мире мы живем. Собралось их больше тысячи. Вот мой личный Greatest Hits 2017 года
- Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
- Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
- Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
- Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
- В Ейске посередине тротуара стоит столб
- Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
- Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
- В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
- Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
- Корабль с баранами "Ашот-7" потопил российский военный корабль-разведчик
- Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
- В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
- Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
- У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
- В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
- Евгений Шашин, бармен: «Кампари – примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
- В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
- Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус
- Навязчивые кулинары из Москвы опять где-то в Хакасии
- Надгробие с надписью «Мы тебя никогда не забудем» забыли в аэропорту Дублина
- Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные
- Причиной брака двигателей для ракет «Протон» стал больничный воронежской кладовщицы
- Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии
- В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского
- Как топить печку своими руками
- Единственный на Дальнем Востоке гусляр убегал от прошлого и попался
- Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля
Собираю лучшие стишки-порошки...
Вот чуть из коллекции.
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т
скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри - слоны в твоей уснули
тени
автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.
Иван, сказала Василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется что просто
огонь.
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс
капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща
от кашля следует ребёнка
лечить сиропом доктор мом
или другим аналогичным
дерьмом
джек похититель пеликанов
возьмёт побольше одного
а остальных уже пихает
в него
Чулки хэбэ трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зря…
Вот чуть из коллекции.
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т
скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри - слоны в твоей уснули
тени
автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.
Иван, сказала Василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется что просто
огонь.
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс
капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща
от кашля следует ребёнка
лечить сиропом доктор мом
или другим аналогичным
дерьмом
джек похититель пеликанов
возьмёт побольше одного
а остальных уже пихает
в него
Чулки хэбэ трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зря…
Чекан
Старожил
- Девушка, это вам от мужчины вооон за тем столиком.
- А что это?
- Его счёт!
Рассказывает знакомый:
Поехал вчера за вискарем на велосипеде, купил, положил в корзинку перед рулём. Но вдруг подумал, а что, если по дороге упаду и бутылка разобъётся? Влил весь вискарь в себя. Позже выяснилось, что это было очень правильное решение, потому что пока ехал домой, упал 7 раз.
- А что это?
- Его счёт!
Рассказывает знакомый:
Поехал вчера за вискарем на велосипеде, купил, положил в корзинку перед рулём. Но вдруг подумал, а что, если по дороге упаду и бутылка разобъётся? Влил весь вискарь в себя. Позже выяснилось, что это было очень правильное решение, потому что пока ехал домой, упал 7 раз.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Kasper714
Старожил
BrotherMicro
Старожил
- Регистрация
- 12 Ноя 2017
- Сообщения
- 1,036
- Имя
- Игорь
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?
Korjastik
Постоянный
Стихи Андрею Алякина:
-Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
-Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.
-Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.
-А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.
-Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.
-За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.
-Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.
-Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.
-Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.
-Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.
-Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.
-На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!
-С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.
-Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
-Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.
-У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.
-Берегла честь смолоду и подохла с голоду.
-Если дядя громко плачет, довыделывался значит.
-Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.
-Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.
-Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.
-Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.
-Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.
-И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.
-И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.
-Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.
-Она нет-нет, да сохраняла верность.
-В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.
-У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.
-Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…
-Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.
-Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…
-Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.
-Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!
-Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.
-Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.
-Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.
-У печени бы руки были, они бы горло задушили.
-За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.
-Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
-Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.
-Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.
-А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.
-Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.
-За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.
-Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.
-Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.
-Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.
-Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.
-Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.
-На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!
-С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.
-Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
-Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.
-У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.
-Берегла честь смолоду и подохла с голоду.
-Если дядя громко плачет, довыделывался значит.
-Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.
-Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.
-Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.
-Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.
-Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.
-И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.
-И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.
-Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.
-Она нет-нет, да сохраняла верность.
-В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.
-У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.
-Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…
-Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.
-Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…
-Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.
-Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!
-Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.
-Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.
-Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.
-У печени бы руки были, они бы горло задушили.
-За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Хирургу - зятю, попадает на стол тесть, перед операцией тесть говорит,
- сынок, если я умру, то теща переедет к вам жить...
У палача Юбилей — 100-й клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже…
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни…
Хирургу - зятю, попадает на стол тесть, перед операцией тесть говорит,
- сынок, если я умру, то теща переедет к вам жить...
У палача Юбилей — 100-й клиент.
Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому:
— Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет…
Осуждённый:
— Ну, чего там?
— Да всё уже…
— А почему я ничего не чувствую?!
— А ты кивни…
Так сказать "с прошедшими...":
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
*****
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
*****
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
*****
Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*****
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
*****
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления..
*****
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся….
*****
– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?.
*****
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь..
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
*****
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
*****
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
*****
Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
*****
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
*****
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления..
*****
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся….
*****
– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?.
*****
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь..
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.
Садимся в машину... Дочка
спрашивает: - А почему мы не едем?...
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!)))
Кто рано встаёт.......... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))
Садимся в машину... Дочка
спрашивает: - А почему мы не едем?...
Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!)))
Кто рано встаёт.......... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))
TheActiser
Постоянный
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Идет Путин по Красной площади. Навстречу мужик, арбуз тащит.
- Добрый день, какой у вас большой арбуз!
- Здрасте, Владимир Владимирович, спасибо, хотите - подарю? Выбирайте, какой вам?
- Что значит "выбирайте"? Он же у вас один????
- Ну вы вот тоже у нас один, а мы вас все выбираем и выбираем...
Только интеллигентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно
Почта России поздравляет всех всех с Новым 2016 годом!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Летит Дед Мороз над Африкой.
Внизу стоят детишки тощие, голодные , машут ему ручками и кричат:
- Дедушка Мороз, почему же ты мимо летишь, мы тоже подарков хотим!
Дед Мороз отвечает:
- Я дарю подарки только тем детям, которые в этом году хорошо кушали.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- А котика погладить можно?
- Конечно!Только подождите минуточку, я сейчас принесу йод и бинты.
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
- Успокойся, Таня.
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен.
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...ненок ?
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к хер@м(
Признался бате, что разбил его машину, и он пропал. Неделю его не видел. Потом еле-еле стал видеть правым глазом.
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
В конце то концов, когда уже на смартфоне выйдут приложения "поиск тапок и ключей в квартире"?
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты за*бал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Возвращается москвич из сибирской командировки, друган его спрашивает:
- Ну как там?
- Дикие люди, до сих пор с бабами живут.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или на эти деньги покрасить свою машину, то какой бы Вы цвет выбрали?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!
Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?
С женского форума: Интересно, а если от меня уходит любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: "Максим, ключи у соседей". Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2015 года!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Идет Путин по Красной площади. Навстречу мужик, арбуз тащит.
- Добрый день, какой у вас большой арбуз!
- Здрасте, Владимир Владимирович, спасибо, хотите - подарю? Выбирайте, какой вам?
- Что значит "выбирайте"? Он же у вас один????
- Ну вы вот тоже у нас один, а мы вас все выбираем и выбираем...
Только интеллигентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно
Почта России поздравляет всех всех с Новым 2016 годом!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Летит Дед Мороз над Африкой.
Внизу стоят детишки тощие, голодные , машут ему ручками и кричат:
- Дедушка Мороз, почему же ты мимо летишь, мы тоже подарков хотим!
Дед Мороз отвечает:
- Я дарю подарки только тем детям, которые в этом году хорошо кушали.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- А котика погладить можно?
- Конечно!Только подождите минуточку, я сейчас принесу йод и бинты.
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
- Успокойся, Таня.
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен.
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...ненок ?
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к хер@м(
Признался бате, что разбил его машину, и он пропал. Неделю его не видел. Потом еле-еле стал видеть правым глазом.
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
В конце то концов, когда уже на смартфоне выйдут приложения "поиск тапок и ключей в квартире"?
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты за*бал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Возвращается москвич из сибирской командировки, друган его спрашивает:
- Ну как там?
- Дикие люди, до сих пор с бабами живут.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или на эти деньги покрасить свою машину, то какой бы Вы цвет выбрали?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!
Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?
С женского форума: Интересно, а если от меня уходит любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: "Максим, ключи у соседей". Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2015 года!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать!
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать!
Когда то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо армянского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Армении не живут:)))
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Армении не живут:)))
Kasper714
Старожил
ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, ХРЕН С НИМ - ВСЁ БРОШУ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ.
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, ХРЕН С НИМ - ВСЁ БРОШУ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ.
Kasper714, Это та же утка, или другая? Её уже в прошлом годе находили...:)