Анекдот

[kpa3-gt]

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
©

 

[Отец]

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
©

Напомнил. Этажом ниже мужичок жену в ванной расчленил лет пятнадцать назад.
Мечты сбываются.

 

[антон73]

Отец, мужичёк ещё не вернулся?

 

[Отец]

антон73, должон уже. Квартиру два раза перепродали.

В клубе на танцах. Скучают подружки. Входит мужик.
-Что-то я у нас его прежде не видела. – Так он же сидел. – За что? – Жену топором зарубил..
Девушка, обращаясь к подруге: – Тамарка, гляди, он еще и неженатый!

 

[Kostos]

У заИки спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

 

[Отец]

У заИки спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

Страшный, видать мужичок. Черкизон начала девяностых?

 

[антон73]

Отец, твой сосед снизу

должон уже. Квартиру два раза перепродали.

Отец, background охрененный. Своё вернёт!

 

[Goshacrv]

У заИки спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

Только со второго прочтения понял! Супер!

 

[Strannic]

Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Вокруг народ посмеивается. Стюардесса видит: пакет кончается. Побежала за следующим.
Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется.
Она его спрашивает: "Что случилось!?".
- А они думали через край польется пока вы бегаете, а я из него просто взял и отхлебнул.

 

[St.Laseg]

Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Вокруг народ посмеивается. Стюардесса видит: пакет кончается. Побежала за следующим.
Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется.
Она его спрашивает: "Что случилось!?".
- А они думали через край польется пока вы бегаете, а я из него просто взял и отхлебнул.

Лет 30 не слышал этого анекдота.

 

[Элтехник]

Strannic, Ну я же обедаю!!
А тут ты со своим анекдотом........

 

[Strannic]

Лет 30 не слышал этого анекдота.

Хорошо забытый баян считается аккордеоном :)))

Strannic, Ну я же обедаю!!
А тут ты со своим анекдотом........

Приятного аппетита, главное не представляй в этот момент как это там было

 

[Элтехник]

Спасибо!!! Хорошо что я не впечатлительный!!!!!
хотя похожий случай в жизни чуть не случился, я в Пекин летел , рядом пассажирку всю дорогу тошнило .....
а тут обед раздавать стали......... а потом и ужин был...... (лететь 9 часов)....
пошел кушать к стюардессам.........там еще и налили маленечко...... в общем рейс прошел незаметно и весело.......

 

[Viktor_V]

Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Вокруг народ посмеивается. Стюардесса видит: пакет кончается. Побежала за следующим.
Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется.
Она его спрашивает: "Что случилось!?".
- А они думали через край польется пока вы бегаете, а я из него просто взял и отхлебнул.

Баян

 

[Отец]

Мне вот этот баян нравится...
Два студента медика на практике. Идёт вскрытие. В желудке у пациента гречневая каша. Первый спрашивает: - Будешь? Нет? Тогда я съем.
Достаёт ложку и начинает с аппетитом есть.
Второй говорит: - Извини, там кажется волос.
Первый блюёт, а второй достаёт ложку и говорит: - Спасибо, люблю подогретое.

 

[антон73]

Мне вот этот баян нравится...

Отец, Да как же это может нравится? Это уже даже не извращение, это какая-то патология.

 

[Отец]

Отец, Да как же это может нравится? Это уже даже не извращение, это какая-то патология.

Паталогия моё второё имя

 

[антон73]

не анекдот, но проза жизни...
Сегодня супругу отправил в баню, мальчиков в магазин за пельменями: ужин в пятницу вечером на мне, поэтому обычно пельмени. Сам с девочками - сидим чего-то читаем, ждём когда мама позовет девочек в баню. Мальчики вернулись, позвонили в калитку, я пошёл им открывать.
Возвращаюсь... бляха-муха!!! доча стоит в проеме кухонном, кричит и уже облевала всю дверь. Только что сидели, мило прижавшись друг другу, читали книжку. Пока бежал к ней в голове мысли: и это же у неё только начало, куда её в кухню на мойку или в туалет в унитаз. А-а в туалет. Успею. Она орёт. Такая рвота у неё первый раз в жизни. Конечно, всю дорогу до туалета из неё бил второй фонтан. В туалете понял, что в унитаз я её не засуну. Тогда в душ. Поставил. Она закашляла, Я чувствую, что сейчас её в третий раз вырвет и машинально, чтобы ничего она не забрызгала пытаюсь закрыть створки. Ей видимо страшно стало от этого, что папа запирает её. Она распахивает створки и третий фонтан в меня. Я издал какой-то полукрик-полурев. Мальчики, вошедшие в дом, конечно же, побежали на эти звуки. Один поскользнулся и растянулся в блевотине. Пришлось буквально орать нечеловеческим голосом чтобы все остановились и не двигались.
Да за что мне это всё!!! Да как мне сейчас это всё разгребать? Мама у нас в парилке нежится, А дома пол семьи в блевотине.
Так все и оставались на своих местах пока я это всё выгребал. В баню дочек, конечно, не повели, но вроде бы всё с ними нормально, водички попила и всё успокоилось.
Вот сейчас сижу в бане читаю в анекдотах блевотную тему и думаю, что только с моим приключением она будет раскрыта полностью.

 

[Отец]

антон73, завязывай с пельменями

 

[антон73]

Отец, Да это не пельмени. Здесь уж как-то стеснительно, но если хочешь, я тебе в личку напишу, что я выгреб