Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
Миллионер обращается к только что нанятому новому водителю:
- Как твоя фамилия?
- Меня зовут Сергей...
- Меня не интересует твоё имя. Я обращаюсь к своим сотрудникам только по фамилии. Кому не нравится, я их увольняю. Так как твоя фамилия?
- Моя фамилия - Любимый...
- Мммм... Так, Сергей, поехали в офис.
- Как твоя фамилия?
- Меня зовут Сергей...
- Меня не интересует твоё имя. Я обращаюсь к своим сотрудникам только по фамилии. Кому не нравится, я их увольняю. Так как твоя фамилия?
- Моя фамилия - Любимый...
- Мммм... Так, Сергей, поехали в офис.
Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.
- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…
- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…
- Не может быть! – удивился агент. – Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!
- Да, я стал бы дворником в Microsoft , – ответил предприниматель.
- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…
- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…
- Не может быть! – удивился агент. – Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!
- Да, я стал бы дворником в Microsoft , – ответил предприниматель.
Еще один старый анекдот про миллионера и яблоки:
Миллионера просят рассказать, как он разбогател.
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2
грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и
продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.[DOUBLEPOST=1425811162,1425625600][/DOUBLEPOST]8 марта
______________
Муж поздравляет с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
___________________________
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
___________________________
Миллионера просят рассказать, как он разбогател.
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2
грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и
продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.[DOUBLEPOST=1425811162,1425625600][/DOUBLEPOST]8 марта
______________
Муж поздравляет с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
___________________________
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
___________________________
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.
Мне 22 года, я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.
treasurer74
Активный
- Регистрация
- 31 Мар 2015
- Сообщения
- 94
Часто встречаю, что анекдоты, которые на русском знал мне рассказывают на еазербайджанском. Это, конечно, не радует, ведь хочется новый какой то услышать, тем более, что анекдоты очень люблю.
Но вот который вам рассказать хочу - вроде на русском не слышал никогда.
И вообще в первую очередь буду постить здесь переведенные с азербайджанского на русский).
Я думаю, что их вам интереснее будет услышать. Ведь у каждого народа свои анекдоты, свои приколы.
Начну с вашего разрешения)
Жил был простой парень из бедной семьи. И жил он в общежитии. Так вот решил парень наконец женится на девушке, которую давно очень любил.
Женился, привел ее в свою комнату в общаге. Первая брачная ночь там и состоялась. За ней и вторая и тд. Ну молодость, понимаем, сами через это проходили)
Как то встречает парень соседа, старика Ахмеда в коридоре и тот ему говорит:
- сынок, ты молодой, я все понимаю. Но тем не менее постарайся чтобы жена не кричала во время секса, стенки у нас в общаге тонкие - все слышно.
- а что делать? Нравится ей видать, ну и кричит, стонет. Ну и я люблю - все знают - сексом заниматься
- а ты ей рот ночью перед сексом заклей скотчем, чтобы не кричала, вот и все
- ок, попробую
Наступила ночь. Сделал парень как старику обещал, заклеил рот жене. Занимается сексом с женой и периодически стучит к соседу в стенку:
- ну как, дед, хорошо так?
- да, отлично.
- ну как, дед, ты доволен?
- да, все прекрасно
- а сейчас как? Тоже нравится?
- да, спасибо большое
И тд
На следующий день опять встречаются в коридоре. Старик почесал репу и говорит:
- знаешь, сынок...ты это....не клей короче больше ей скотч на рот...А то теперь вся общага думает, что ты этой ночью меня трахал))
Но вот который вам рассказать хочу - вроде на русском не слышал никогда.
И вообще в первую очередь буду постить здесь переведенные с азербайджанского на русский).
Я думаю, что их вам интереснее будет услышать. Ведь у каждого народа свои анекдоты, свои приколы.
Начну с вашего разрешения)
Жил был простой парень из бедной семьи. И жил он в общежитии. Так вот решил парень наконец женится на девушке, которую давно очень любил.
Женился, привел ее в свою комнату в общаге. Первая брачная ночь там и состоялась. За ней и вторая и тд. Ну молодость, понимаем, сами через это проходили)
Как то встречает парень соседа, старика Ахмеда в коридоре и тот ему говорит:
- сынок, ты молодой, я все понимаю. Но тем не менее постарайся чтобы жена не кричала во время секса, стенки у нас в общаге тонкие - все слышно.
- а что делать? Нравится ей видать, ну и кричит, стонет. Ну и я люблю - все знают - сексом заниматься
- а ты ей рот ночью перед сексом заклей скотчем, чтобы не кричала, вот и все
- ок, попробую
Наступила ночь. Сделал парень как старику обещал, заклеил рот жене. Занимается сексом с женой и периодически стучит к соседу в стенку:
- ну как, дед, хорошо так?
- да, отлично.
- ну как, дед, ты доволен?
- да, все прекрасно
- а сейчас как? Тоже нравится?
- да, спасибо большое
И тд
На следующий день опять встречаются в коридоре. Старик почесал репу и говорит:
- знаешь, сынок...ты это....не клей короче больше ей скотч на рот...А то теперь вся общага думает, что ты этой ночью меня трахал))
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
@Piper, :bravo::bravo::bravo:[DOUBLEPOST=1427881494,1427881454][/DOUBLEPOST]Унес дальше :smutili:[DOUBLEPOST=1427881572][/DOUBLEPOST]Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
В отличии от самки богомола, самка человека выедает голову партнеру еще до секса.[DOUBLEPOST=1429090450,1427887321][/DOUBLEPOST]Если г-жа Клинтон победит на выборах, то это будет первый президент США, который тр**ался с другим президентом США
treasurer74
Активный
- Регистрация
- 31 Мар 2015
- Сообщения
- 94
У мужика сын возвращается с армии. Ну он на радостях решил порезать одного из своих баранов.
Да вот незадача: не знает какого из них резать? белого или черного?
Думает мужик: белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится (повод то серьезный)
Выходит в село к соседям. Подошел, рассказал свою историю. Спрашивает: какого резать? белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится
Подумали соседи, подумали и говорят: дааа, действительно (( трудно сказать.
Мужик давай к агсаккалам. Рассказал им все и спрашивает: какого резать? белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится
Агсаккалы подумали- подумали, да только руками в сторону развели. Мол, сложный вопрос.
Ну совсем наш мужик расстроился. Сын уже совсем скоро приедет, а у него до сих пор ответа нет: какого резать?
Агсаккалы увидели на его челе грусть и говорят: ну, ладно, поможем тебе косвенно. Высоко в горах живет наш самый мудрый старец. он уже даже ходить не может, мало кого принимает. Но за тебя попросим и тебя примет. Иди, мол, к нему. Он уж точно на все вопросы ответы знает!!!
Пошел мужик в горы. Два дня шел. Нашел старика. Ну и сразу с вопросом своим.
СТарик выслушал молча, задумался и говорит:
Черного барана режь! Черного!
Ну мужик счастлив, улыбается, ответ то получил, но на прощание спрашивает старика:
- мол, ок, черного порежу, как ты и сказал, но вопрос то остался открытым: с белым что делать? он же обидится?
- а мне (******) пофиг, что обидится - ответил мудрец
Да вот незадача: не знает какого из них резать? белого или черного?
Думает мужик: белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится (повод то серьезный)
Выходит в село к соседям. Подошел, рассказал свою историю. Спрашивает: какого резать? белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится
Подумали соседи, подумали и говорят: дааа, действительно (( трудно сказать.
Мужик давай к агсаккалам. Рассказал им все и спрашивает: какого резать? белого порежу - черный обидится, черного порежу - белый обидится
Агсаккалы подумали- подумали, да только руками в сторону развели. Мол, сложный вопрос.
Ну совсем наш мужик расстроился. Сын уже совсем скоро приедет, а у него до сих пор ответа нет: какого резать?
Агсаккалы увидели на его челе грусть и говорят: ну, ладно, поможем тебе косвенно. Высоко в горах живет наш самый мудрый старец. он уже даже ходить не может, мало кого принимает. Но за тебя попросим и тебя примет. Иди, мол, к нему. Он уж точно на все вопросы ответы знает!!!
Пошел мужик в горы. Два дня шел. Нашел старика. Ну и сразу с вопросом своим.
СТарик выслушал молча, задумался и говорит:
Черного барана режь! Черного!
Ну мужик счастлив, улыбается, ответ то получил, но на прощание спрашивает старика:
- мол, ок, черного порежу, как ты и сказал, но вопрос то остался открытым: с белым что делать? он же обидится?
- а мне (******) пофиг, что обидится - ответил мудрец
Последнее редактирование модератором:
SMA
Старожил
- Регистрация
- 12 Ноя 2010
- Сообщения
- 11,444
@treasurer74, может мат запикать?
treasurer74
Активный
- Регистрация
- 31 Мар 2015
- Сообщения
- 94
Конечно. Прошу прощения. Это второй российский сайт на котором я зарегился. За все время. И на яплакале мат абсолютно нормально воспринимается всеми. Я поэтому решил, что наверно это особенность российского инета.
Еще раз прошу прощения у всех.[DOUBLEPOST=1429274411,1429267154][/DOUBLEPOST]Парень долго не женится. Время идет, а он все в холостяках ходит. И вот как то приходит он к друзьям и говорит:
- все! женюсь!)
Ну друзья обрадовались ессно, стали его распрашивать "кто, мол, такая и и тд."
Он говорит: Севда ее зовут. Из такого то села.
Друзья в шоке: Да ты что?? С ума сошел? С ней все в селе уже переспали!!! Иди нормальную жену найди себе.
Ну ок. Ушел парень. Приходит через месяц. И снова: женюсь.
Друзья: вот, молодец! На ком? кто избранница?
Парень: да на Севде же.
Друзья: как?????!!!! Мы же тебе сказали что с ней все в селе переспали уже!
Парень: да помню! сказали! Ну и что? Я пошел посмотрел. Село то не очень большое
))
defik03
Старожил
Честно скопировал :
Вопрос:
"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ:
"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… потом были ускорение
социально-экономического развития… перестройка… каждой советской
семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… первый Съезд
народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис,
ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые
магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская
пуща… триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены…
мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого
дома… опять новые деньги… совместные предприятия… биржи…
ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой
развод… отец умер… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт…
моя вторая свадьба… начался 21-ый век… появился Путин… ребенок пошел в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!"
Вопрос:
"У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ:
"На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… потом были ускорение
социально-экономического развития… перестройка… каждой советской
семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… первый Съезд
народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис,
ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые
магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская
пуща… триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены…
мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого
дома… опять новые деньги… совместные предприятия… биржи…
ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой
развод… отец умер… я увидел авто. ру… деноминация… дефолт…
моя вторая свадьба… начался 21-ый век… появился Путин… ребенок пошел в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?!"
Олег Головлёв
Постоянный
- Регистрация
- 3 Окт 2010
- Сообщения
- 337
Дебилизм конечно, но оторваться не возможно! 
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Ты потерял 1 минуту своего времени
[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Ты потерял 1 минуту своего времени
[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
