Анекдот

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением – снимаешь простыню и всё.
А сейчас не хочу быть экономистом, а все, поздно.

Родители часто выбивали из нее дурь, но она всегда знала, где достать ещё.
 
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

Добавлено спустя 44 секунды:
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
 
kpa3-gt написал(а):
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Нажмите для раскрытия...
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
KIR написал(а):
Еще на тему культуры и интеллигентности:
Господин Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звезд". Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.
Нажмите для раскрытия...
Судя по тому, что Тимати думает, он не полностью въехал в слова Познера... :lol:
 
*** *** ***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?


*** *** ***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.


*** *** ***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
сынишка (2 года и 6 мес.) тут как-то сказал, рисуя по моей руке карандашом:
_Мама, я тебя украшу и ты будешь красивая как машина!


:D :D :D :D
 
В повседневной жизни нам вряд ли встретится человек-паук.
А вот человек-говно - запросто.


Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
 
Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций:
"Американская мечта.Какова она на вкус?"

Под редакцией М. Левински.
 
Увидела картинку как сложить член из салфетки. Скинула друзьям в чатик. Угадайте чем занимались весь вечер семь здоровых лбов, время от времени жалуясь что не получается...
 
:lol:
 
Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?
 
kpa3-gt написал(а):
Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?
Нажмите для раскрытия...
Типа такого?
Звонок в дверь. Дверь открывает маленький пацан, в зубах сигарета, в руке банка пива.
- Родители дома?
Пацан подмигивая: - Сам-то, как думаешь?
 
Еще на тему грамотности:
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: - Дэти! В словах "сол", "фасол" мягкий знак не слышится, но пишется, а в словах "вилька", "тарелька" слышится, но не пишется. Запомните это! Просто запомните! Потому,что понять это НЭВАЗМОЖНО!
 
KIR написал(а):
Еще на тему грамотности:
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: - Дэти! В словах "сол", "фасол" мягкий знак не слышится, но пишется, а в словах "вилька", "тарелька" слышится, но не пишется. Запомните это! Просто запомните! Потому,что понять это НЭВАЗМОЖНО!
Нажмите для раскрытия...
Немного добавлю: "Настя" это дэушка, а "нэнастя" - плохая погода.[DOUBLEPOST=1421738958,1421738763][/DOUBLEPOST]И в тему национальных анекдотов:
Занятия по географии в грузинской школе.
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это палк, вокруг который Земля вертится!
 
  • Like
Реакции: KIR
kpa3-gt написал(а):
Ложь неприятнее всего, когда она - глагол...
Нажмите для раскрытия...
[DOUBLEPOST=1421765769,1421739252][/DOUBLEPOST]
red caterpillar написал(а):
Занятия по географии в грузинской школе.
Нажмите для раскрытия...
Тогда уж и урок геометрии в грузинской школе:
Учитель:- Гиви, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гиви нарисовал.
Учитель: - А теперь докажи, что он равнобедренный.
Гиви: - Мамой клянусь!
 
0_ea7fc_3a820c3a_orig.jpg
 
Анекдот в продолжение темы о вранье:
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник.
- У Марка нет семнадцатой главы.
 
Встречаются 2 выпускника МГИМО в Лондоне и у них завязывается такой разговор:
- How much watch?
- Six watch!
- Such much?
- For whom how.
- Finished MGIMO?
- Ask!!!
 
Ирландец возвращается домой и покупает билет в кассе Аэрофлота:
- Give me, please, one ticket to Dublin. (Гив ми, плиз, уан тикет ту Даблин = Дайте, пожалуйста, билет до Дублина.)
- Куда, блин??
- To Dublin!! (Ту Даблин = До Дублина.)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу