Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
:smeh::rofl:Вот еще похожее вспомнил:
Гоги и Кацо идут с охоты и тащат тушу медведя. Навстречу им русский.
Показывая на медведя спрашивает: - Гризли?
- Вах, зачем гризли? Просто застрелили.
Почему кошка лучше, чем девушка :podmig:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.[DOUBLEPOST=1423253656,1423033670][/DOUBLEPOST]К субботе актуально:
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.[DOUBLEPOST=1423253656,1423033670][/DOUBLEPOST]К субботе актуально:
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
В продолжение темы про мужика со списком:
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить. И во избежание всяких там ошибок расписала все досконально.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена спрашивает: - Ты все купил?»
Муж: - Абсолютно все, согласно списку.
Развернув пакет, жена увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. ...Больше списков мужу она не составляла...
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить. И во избежание всяких там ошибок расписала все досконально.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена спрашивает: - Ты все купил?»
Муж: - Абсолютно все, согласно списку.
Развернув пакет, жена увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. ...Больше списков мужу она не составляла...
Многабуквенный рассказ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Вспомнился еще один старый многобуквенный рассказ:
Однажды вечером Вовчик подкрался сзади к Кирюхе и дал ему пендаля. Кирюха Вовчика догнал и сделал ему "вселенскую шмазь", а Вовчик обиделся, нажаловался братану, и братан надрал Кирюхе уши. Кирюхин отец, забивавший неподалеку "козла", отдуплился и совместно с корешами наклал Вовчикову брату по самое то. Вырвавшись, Вовчиков брат первым делом сбегал на школьный двор, выдернул из волейбольной площадки стояк и молча побежал обратно. Кореша бегали плохо, а Вовчиков брат был разрядником по городошному спорту. Долго бежать он не стал, а размахнулся и кинул стояк вдоль по улице. До корешей стояк не долетел, а упал на машину марки "мерседес" с флажком на капоте: это посол одной развивающейся страны выехал на досуге полюбоваться вечерними видами столицы нашей Родины и подышать воздухом перестройки. Услышав звук и увидев торчащий из "мерседеса" стояк, посол перестал любоваться видами и решил, что вот оно - началось. Он задворками пробрался в посольство и оттуда отправил шифрованную депешу на другой конец света. Hа следующий день из другого конца на этот уже летели, ни черта не понимая, трое высланных советских дипломатов. В Шереметьево-2 навстречу им в полном составе, размахивая флагами и стуча в тамтамы, прошло на посадку посольство сильно развивающейся страны. Тапочки посла были завернуты в свежую газету с текстом заявления ТАСС. Вечером радиостанция "Свобода" сообщала подробности высылки советских дипломатов, пойманных с поличным на шпионаже в пользу Занзибара. Сообщено было, что второй секретарь посольства Сурепкин имеет звание майора КГБ и ранее уже был выслан из Гренландии за спекуляцию спичечными коробками. По Би-Би-Си тем временем без перерыва выступали эксперты. Эксперты ничего не знали про Вовчикова брата и пороли всякую чушь. Чушь эта оказалась столь красочной, что ее немедленно начали глушить, и не простой глушилкой, а речами Леонида Ильича, чтобы уж точно никто ничего не разобрал! Знакомая дикция вызвала на Западе волну самоубийств и падение курса железного рубля до трех килограмм за фантик. Hа следующий день в Тюмени под руководством Hиколая Ивановича Рыжкова состоялась торжественная церемония перекрытия газопровода Уренгой-Мадрид. Европа, взвыв, перешла на каменный уголь. В "Фигаро" вышла карикатура, изображавшая Горбачева со сталинскими усами и хрущевской лысиной. Горбачев сидел на вентиле и лобзиком выпиливал Советский Союз на государственной границе. Французского посла вызвали в МИД СССР и долго возили лицом по столу Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе. Президент Миттеран съел пачку нитроглицерина и вылетел в Лондон. "Железная леди" сказала, что за ней не заржавеет, и позвонила Бушу. Буш продал ранчо, вернулся, перекрасил Белый дом в желтый, собрал корреспондентов и сказал все, что думал. Вечером в выпуске "Сегодня в мире" президента истоптал ногами Сейфуль-Мулюков, а наутро оставшееся от президента вываляла в перьях "Правда". В тот же день на переговорах в Вене подрались послы. Американский дал нашему пендаля, а наш сделал американцу "вселенскую шмазь" и побежал жаловаться в посольство. Hазавтра махались стенка на стенку. Австрияки держали нейтралитет и приглашали желающих посмотреть. Финны хотели разнять, но им не дали. Потом было воскресенье. Все отдыхали и набирались сил. В понедельник Иран объявил всем остальным "газават". В Польше очень обрадовались и совсем перестали работать. В Ливане на всякий случай казнили заложников и взяли новых. Албания ничего не заметила. Японская фирма "Убейси-Сам" выпустила набор для харакири с компьютерным управлением. Монголия попросилась в HАТО, а Куба вступила в СССР - вместо Прибалтики. В Hью-Йорке собрался Совет Безопасности ООH и по просьбе Эфиопии съел посла Сомалийской Республики.
Кирюха с Вовчиком смотрели на все на это и - балдели...[DOUBLEPOST=1423811441,1423646484][/DOUBLEPOST]Пятница 13-е:
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
_________________
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
_________________
Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
_________________
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале. Тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
Однажды вечером Вовчик подкрался сзади к Кирюхе и дал ему пендаля. Кирюха Вовчика догнал и сделал ему "вселенскую шмазь", а Вовчик обиделся, нажаловался братану, и братан надрал Кирюхе уши. Кирюхин отец, забивавший неподалеку "козла", отдуплился и совместно с корешами наклал Вовчикову брату по самое то. Вырвавшись, Вовчиков брат первым делом сбегал на школьный двор, выдернул из волейбольной площадки стояк и молча побежал обратно. Кореша бегали плохо, а Вовчиков брат был разрядником по городошному спорту. Долго бежать он не стал, а размахнулся и кинул стояк вдоль по улице. До корешей стояк не долетел, а упал на машину марки "мерседес" с флажком на капоте: это посол одной развивающейся страны выехал на досуге полюбоваться вечерними видами столицы нашей Родины и подышать воздухом перестройки. Услышав звук и увидев торчащий из "мерседеса" стояк, посол перестал любоваться видами и решил, что вот оно - началось. Он задворками пробрался в посольство и оттуда отправил шифрованную депешу на другой конец света. Hа следующий день из другого конца на этот уже летели, ни черта не понимая, трое высланных советских дипломатов. В Шереметьево-2 навстречу им в полном составе, размахивая флагами и стуча в тамтамы, прошло на посадку посольство сильно развивающейся страны. Тапочки посла были завернуты в свежую газету с текстом заявления ТАСС. Вечером радиостанция "Свобода" сообщала подробности высылки советских дипломатов, пойманных с поличным на шпионаже в пользу Занзибара. Сообщено было, что второй секретарь посольства Сурепкин имеет звание майора КГБ и ранее уже был выслан из Гренландии за спекуляцию спичечными коробками. По Би-Би-Си тем временем без перерыва выступали эксперты. Эксперты ничего не знали про Вовчикова брата и пороли всякую чушь. Чушь эта оказалась столь красочной, что ее немедленно начали глушить, и не простой глушилкой, а речами Леонида Ильича, чтобы уж точно никто ничего не разобрал! Знакомая дикция вызвала на Западе волну самоубийств и падение курса железного рубля до трех килограмм за фантик. Hа следующий день в Тюмени под руководством Hиколая Ивановича Рыжкова состоялась торжественная церемония перекрытия газопровода Уренгой-Мадрид. Европа, взвыв, перешла на каменный уголь. В "Фигаро" вышла карикатура, изображавшая Горбачева со сталинскими усами и хрущевской лысиной. Горбачев сидел на вентиле и лобзиком выпиливал Советский Союз на государственной границе. Французского посла вызвали в МИД СССР и долго возили лицом по столу Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе. Президент Миттеран съел пачку нитроглицерина и вылетел в Лондон. "Железная леди" сказала, что за ней не заржавеет, и позвонила Бушу. Буш продал ранчо, вернулся, перекрасил Белый дом в желтый, собрал корреспондентов и сказал все, что думал. Вечером в выпуске "Сегодня в мире" президента истоптал ногами Сейфуль-Мулюков, а наутро оставшееся от президента вываляла в перьях "Правда". В тот же день на переговорах в Вене подрались послы. Американский дал нашему пендаля, а наш сделал американцу "вселенскую шмазь" и побежал жаловаться в посольство. Hазавтра махались стенка на стенку. Австрияки держали нейтралитет и приглашали желающих посмотреть. Финны хотели разнять, но им не дали. Потом было воскресенье. Все отдыхали и набирались сил. В понедельник Иран объявил всем остальным "газават". В Польше очень обрадовались и совсем перестали работать. В Ливане на всякий случай казнили заложников и взяли новых. Албания ничего не заметила. Японская фирма "Убейси-Сам" выпустила набор для харакири с компьютерным управлением. Монголия попросилась в HАТО, а Куба вступила в СССР - вместо Прибалтики. В Hью-Йорке собрался Совет Безопасности ООH и по просьбе Эфиопии съел посла Сомалийской Республики.
Кирюха с Вовчиком смотрели на все на это и - балдели...[DOUBLEPOST=1423811441,1423646484][/DOUBLEPOST]Пятница 13-е:
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
_________________
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
_________________
Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
_________________
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале. Тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
- Большие деньги развращают, маленькие - озло*ляют.
Хочу много, много, много средних денег![DOUBLEPOST=1423821027,1423820258][/DOUBLEPOST]**************************
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Хочу много, много, много средних денег![DOUBLEPOST=1423821027,1423820258][/DOUBLEPOST]**************************
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
defik03
Старожил
red caterpillar
Grease monkey
Мне нравится серия анекдотов про пограммеров и прочих сисадминов. Тема: покупки.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Работал в одном банке программист. Все было отлично, но в один прекрасный день пропал.
День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки закрыта и не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь.
Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках, и т.д. и волоча что-то еще
сзади.
П: Ой, кто это к нам тут ползет? это наверное, маленькая змейка,
заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-а-а. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячек???
Ч: Доктор, идите в жопу! Я системный администратор, вам сеть прокладываю!
