Анекдот

Мама пишет смску:
- Доча, как переводится "I don't know. I love you. Talk to you later"?
- Я не знаю,я люблю тебя,поговорим попозже.
- Ладно,спрошу у твоей сестры
 
- Знаете, я как директор школы запрещаю вам в этом ходить на уроки!
- Но, Иван Иваныч!..
- Ничего не хочу слышать! Ваша коротенькая школьная форма, этот накрахмаленный фартук и огромные банты, в ваши семьдесят два, Вера Семёновна, пугают детвору!


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.


Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать!
 
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
 
Из разговора Бога с Адамом:
- Адам, тебе, что ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то предчувствие нехорошее...
 
Вспомнился один очень старый (из 90-х) текст, который и сегодня не потерял своей актуальности:

Если Microsoft будет делать автомобили

Говорят, что в своем выступлении на одной из недавних международных
выставок COMDEX Билл Гейтс сравнил американскую автомобильную
промышленность с компьютерной: "Если бы корпорация General Motors так же
быстро внедряла новейшие технологии, как это делается у нас, мы бы уже
давно ездили на автомобилях, которые бы стоили не больше $25 и проходили
1000 миль на одном галлоне бензина".

В ответ General Motors Corp., якобы, выступила с заявлением, в котором, в
частности, говорилось следующее. Да, создание такого автомобиля возможно.
Hо при его эксплуатации владелец должен быть готов к следующему.

Без видимых причин этот автомобиль будет попадать в аварию по крайней мере
два раза в день.

Каждый раз, когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать
новую машину.

Время от времени автомобиль будет неожиданно глохнуть и останавливаться
посередине шоссе. Hе волнуйтесь, это - нормально, его надо просто
перезапустить и продолжать поездку. Иногда можно обойтись и без
перезапуска, достаточно будет закрыть все окна, выйти и вновь войти в
машину.

Время от времени при выполнении некоторых маневров (например, левого
поворота) машина будет глохнуть и отказываться запускаться. В этом случае
вам придется переустановить двигатель.

Hа таком автомобиле в каждую поездку сможет отправиться только один
человек. Если вы хотите передвигаться в компании, придется приобрести
модификации "Автомобиль-95" или "Автомобиль-NT". Hо в этом случае придется
покупать дополнительные сиденья. Кстати, стандартизированные сиденья
заставят всех подогнать свои задницы под единый размер.

Отделение Macintosh выпустит автомобиль, работающий на солнечной энергии,
который будет абсолютно надежным, в пять раз более скоростным и в два раза
более простым в управлении, чем модели других отделений, но покупателю
придется смириться с тем, что пользоваться им можно будет только на 5% всей
дорожной сети страны.

Многочисленные аварийные индикаторы - недостаточного уровня масла,
перегрева двигателя, разряда аккумулятора и т.п. - будут заменены единым
общим указателем "ошибка системы".

Система управления подушками безопасности перед тем, как сработать, будет
каждый раз задавать вам вопрос: "Вы действительно хотите, чтобы подушки
сработали?".

Время от времени, по совершенно неизвестным причинам, автомобиль может
отказываться впустить вас внутрь. В этом случае может помочь следующий
прием: надо (одновременно) поднять дверную ручку, повернуть ключ в замке и
ухватиться за антенну.

Производитель будет требовать от всех покупателей автомобилей одновременной
покупки люксового набора дорожных карт, который выпускается одним из
подразделений GM, - независимо от того, нужны они вам или нет. Отказ от
этой опции приведет к тому, что все показатели работы машины ухудшатся, как
минимум, вдвое.

При выпуске каждой новой модели или модификации покупателям придется заново
обучаться вождению, поскольку ни один из органов управления не будет
работать так, как на предыдущей модели.
 
by_pi написал(а):
Вспомнился один очень старый (из 90-х) текст, который и сегодня не потерял своей актуальности:

При выпуске каждой новой модели или модификации покупателям придется заново
обучаться вождению, поскольку ни один из органов управления не будет
работать так, как на предыдущей модели.
Нажмите для раскрытия...

А это не анекдот.
У нас в Греции вскрыли на охраняемой стоянке арендованную машину за 5 часов до вылета и украли все сумки и чемоданы кроме одного. Этот чемодан лежал на дне багажника и достать его через салон было нельзя. Только если открыть 5-ю дверь. Эта дверь открывалась с помощью кнопки на ключе или малозаметной кнопки на магнитоле.
Грабители, как я понял, не проходили своевременного обучения. :D
Автомобиль: Fiat Grande Punto.
 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...Ь!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На.уй ты его зовёшь?
 
Еще про охоту:

Пошел мужик с собакой на охоту.
И что-то очень быстро вернулся домой.
Жена его встречает. Принюхивается и говорит:
- Коль, а чёй-то от тебя дерьмом так несет?
Мужик:
- Да ты понимаешь, зашли мы с Шариком в лес.И чего-то заплутали. И Шарик куда-то пропал...
Вдруг, вижу - берлога. Я в нее заглядываю - никого.
И вдруг чувствую, кто-то мне лапу на плечо кладет.
Медленно поворачиваюсь и в принципе-то уже вижу, что это Шарик, но остановиться
уже не могу...
 
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
 
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://vilinburg.net/flash/the_end.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
 
как не странно да wifi и сотовая связь, но по спецтарифам :%)
 
Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, оптимист надеется, что это именно так :)

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
— Мама, я влюбился!
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? А родители кто?

— Папа, я влюбился!
— Баба?
— Баба.
— Молодец!
 
kpa3-gt написал(а):
там теперь ВиФи?
Нажмите для раскрытия...

Можно задействовать локальную версию.
Вот файл, открываем с помощью браузера - вуаля.
https://yadi.sk/d/rpVIKtUschZ8M

Добавлено спустя 1852 минуты 3423 секунды:
kpa3-gt написал(а):
— Баба?
Нажмите для раскрытия...
Я сперва не понял прикола...
 
The200
Времена нынче тяжкие... и если сын женится не на мужике - это уже огромный жирный плюс. :)
 
В продолжение темы:
Сын приходит домой и говорит: - Папа а я женюсь!
- На ком?
- На Пете!
- Так он же пацан!!!!!
- Ни фига себе пацан -28 лет!
 
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу