Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Добавлено спустя 16 часов 11 минут 6 секунд:
- Слушай, вот в супермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь, и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!
Добавлено спустя 16 часов 11 минут 6 секунд:
- Слушай, вот в супермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь, и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!
Олег Головлёв
Постоянный
- Регистрация
- 3 Окт 2010
- Сообщения
- 337
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
olgog
Постоянный
- Регистрация
- 22 Мар 2014
- Сообщения
- 391
Инновации по нашему и в массы
Инноватор (И.) приезжает в деревню
Спрашивает крестьянина (К.): -"Проблемы есть? Может что улучшить надо?"
Крестьянин отвечает, мол все хорошо, только не пойму, отчего куры дохнут.
Инноватор: - Проблема известная, способ есть. Развесь в курятнике красные кружочки (из картона вырежи, покрась и повесь). Должно помочь.
Через неделю:
И. - Ну как?
К. - Да также дохнут!
И. - Тааааак. Теперь развесь в курятнике синие квадратики! Точно поможет.
Через неделю.
И. - Ну?
К - Чё ну! Все куры передохли на хрен!
И. - Жалко.... У меня еще столько идей было!
Инноватор (И.) приезжает в деревню
Спрашивает крестьянина (К.): -"Проблемы есть? Может что улучшить надо?"
Крестьянин отвечает, мол все хорошо, только не пойму, отчего куры дохнут.
Инноватор: - Проблема известная, способ есть. Развесь в курятнике красные кружочки (из картона вырежи, покрась и повесь). Должно помочь.
Через неделю:
И. - Ну как?
К. - Да также дохнут!
И. - Тааааак. Теперь развесь в курятнике синие квадратики! Точно поможет.
Через неделю.
И. - Ну?
К - Чё ну! Все куры передохли на хрен!
И. - Жалко.... У меня еще столько идей было!
BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
С утра анекдотец от Ксении Собчак. Не мог ее не упомянуть, вруг начнет судиться за плагиат. :D
Молодой еврей перед дальним путешествием решил оставить все свои сбережения на сохранение раввину. Раввин согласился, но только с условием, что молодой еврей сделает это в присутствии всей общины. На том и порешили. Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. «Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню такого!» «Как же не помните, вы еще настояли на том, чтобы пригласить всю общину это засвидетельствовать». Раввин, возмутившись, собирает всю общину и спрашивает: «Оставлял ли этот человек при вас мне деньги?» Все хором говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет раввин с его мешком денег и вручает их ему, все в точности до копейки. «Я вообще теперь ничего не понимаю, — в недоумении говорит молодой человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе, взяли мои деньги, теперь вы мне их возвращаете...» — «Я просто хотел показать, с какими людьми мне приходится иметь дело», — отвечает ребе...
Молодой еврей перед дальним путешествием решил оставить все свои сбережения на сохранение раввину. Раввин согласился, но только с условием, что молодой еврей сделает это в присутствии всей общины. На том и порешили. Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. «Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню такого!» «Как же не помните, вы еще настояли на том, чтобы пригласить всю общину это засвидетельствовать». Раввин, возмутившись, собирает всю общину и спрашивает: «Оставлял ли этот человек при вас мне деньги?» Все хором говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет раввин с его мешком денег и вручает их ему, все в точности до копейки. «Я вообще теперь ничего не понимаю, — в недоумении говорит молодой человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе, взяли мои деньги, теперь вы мне их возвращаете...» — «Я просто хотел показать, с какими людьми мне приходится иметь дело», — отвечает ребе...
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.
Pilot64rus
Местный
Karel написал(а):Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал,.......
У меня в Швейцарии так было . Дернул я за веревочку и сработал звонок :%) такой силы , что можно было обделаться , т. к звоночек висел здесь же в туалете .Попытки подергать еще , чтобы заглохло ни к чему не приводили .Сколько прошло времени не знаю но эти секунды мне казались вечностью.(ведь для того чтобы понять что звонок сработал от веревочки которую я дернул по случаю хорошего настроения ,нужно тоже время :shock: )Такие звонки раньше ( а может и до сих пор ) в школах вешали . Сначала не до смеха было ....а потом
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
polkovnik13
Старожил
ded96
Я плакаль
Я плакаль
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс.
Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!
TheActiser
Постоянный
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками.
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками.
olgog
Постоянный
- Регистрация
- 22 Мар 2014
- Сообщения
- 391
Мужик собирается гульнуть налево и договаривается с другом, что, если что, то он у него.
Гульнул, приходит домой, жена спрашивает, ты где был?!
- У Сереги, хочешь - позвони и спроси!
Звонок жены другу:
- Серег, мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня!
Гульнул, приходит домой, жена спрашивает, ты где был?!
- У Сереги, хочешь - позвони и спроси!
Звонок жены другу:
- Серег, мой у тебя был?
- Почему был? Он и сейчас у меня!
— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
*****
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.
*****
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
*****
— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».
*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
*****
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
*****
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!
*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
*****
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
*****
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
*****
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
*****
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?
Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
*****
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
*****
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.
*****
Российский самолет-невидимка — самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!
*****
Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.
*****
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
*****
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
*****
Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
*****
Прекрати совать свой нож в чужие тела!
*****
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
*****
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
*****
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
*****
На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
*****
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.
*****
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
*****
— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».
*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
*****
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.
*****
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!
*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
*****
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
*****
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
*****
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
*****
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?
Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
*****
И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
*****
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.
*****
Российский самолет-невидимка — самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!
*****
Когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг.
*****
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
*****
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
*****
Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор», и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
*****
Прекрати совать свой нож в чужие тела!
*****
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
*****
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
*****
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
*****
На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»