Анекдот

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

***

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

***

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

***

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв..

***

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

***

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

***

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

***

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

***

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

***

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

***

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

***

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

***

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
 
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.


Маленькие хитрости: «Если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти»


- Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!


- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.


- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...


В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам!


- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль...
 
Сегодня прочитал.
Дорогая, что ты выбираешь лес или море?
конечно же море, а ты путевки нам выбираешь?
нет, освежитель в туалет :)
 
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....
 
В продолжение темы уборки:
Вышла американка замуж и заявляет мужу: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий, муж появляется со служанкой-негритянкой, которая все умеет делать.
Японка вышла замуж и заявляет: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий, муж появляется с домашним супер-роботом, который все делает сам.
Русская после свадьбы наутро заявляет мужу: - По дому ничего делать не буду!
Не видит мужа день, другой. На третий одним глазом немного стала видеть!
 
Коварство Путина не знает пределов!
Вместо того, чтобы ввести российские войска в Украину, он выводит из Украины украинские!

:ROFL:
 
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!!!
 
- Налейте мне виски!
- Но сейчас же 8 часов утра???!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
 
bairma написал(а):
- Налейте мне виски!
- Но сейчас же 8 часов утра???!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Нажмите для раскрытия...
Очень актуально сегодня. Вчера был на ДР.... :D :D :D
 
BlackPilot написал(а):
Очень актуально сегодня. Вчера был на ДР....
Нажмите для раскрытия...
- Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О'Брайен вчера на вечеринке
напился как свинья и натворил черт знает что!
- К сожалению, Морфи... О'Брайен был совершенно не в себе. Стыд на
всю Ирландию.
- А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.
_ Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем
О'Брайен.
- А Бюрке? Hе могу поверить, что Бюрке тоже...
- Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго
ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.
- Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Hо
скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечеринке?
 
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
 
По теме "Куда мы катимся и что будет дальше" :)
Мужик по дороге на фазенду останавливается у сельпо.
Диалог с продавщицей:
- У вас есть "Дор Блю"?
- А что такое "Дор Блю?"
- Ну это такой сыр такой...с благородной голубой плесенью.
- Вы знаете, сыра "Дор Блю" нет, но зато есть сосиски "Дор Блю", хлеб "Дор Блю" и пельмени "Дор Блю".
 
Сотрудник ГРУ ГШ ВС РФ:
- вы почему не выходите на связь? Где вы вообще гаходитесь?!?
Позывной "смола":
- как это где? Там куда отправляли!
- Почему не выполнено задние?
- Как это не выполнили?!? Вы что, телевизор не смотрите?!?
- Какой, блядь, телевизор, мать вашу?!? "Смола" где вы находитесь?
- Как где?! Куда послали, там я и нахожусь.
- "смола", конкретно назовите место, в котором вы сейчас находитесь?!
- Место? Как его...эээ...Фер-гюс-сон. Фергюссон.
- Какой нахер Фергюссон!!!??? На Херсон была команда выдвигаться! На Хер-сон!!!!
 
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка... ;)
 
RuлЬ Если девушка на тебя обиделась, то фиг ты угадаешь почему :lol: (только один за всю историю человечества угадал :ROFL: и то, это легенда)
 
Вонаношо! :D
... я не согласен... ;) :P :oops:
 
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 
Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!

- Мистер президент, русские, наконец, прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм..., странный у них менталитет. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в ж.. негра?

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу