Анекдот

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 
Может баян..

Молодая девушка едет в маршрутном такси, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку...
Её диалог: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ! Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!"
 
Про часы )))

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Это самые дорогие швейцарские часы, они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Мама купила Миколе швейцарские часы. Вот мама подзывает его и спрашивает:
- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
- Ни, мамо, не знаю!
- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку?
- Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит:
- Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
- Исчо не звестно!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
 
Из школьных сочинений...

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Добавлено спустя 10 часов 14 минут 4 секунды:
Что было бы, если бы герои сказок, мифов и известных литературных произведений могли писать SMS

Я его выбросил. Фродо.
Сижу в тыкве, пью с крысами. Золушка
Аслан, твои дети достали! Платяной шкаф оставляю тебе. Наслаждайся! Белая колдунья.
Выехал из Трои. Пробки. Одиссей.
Красавица, ты домой собираешься? Чудовище.
Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Молилась. Жду. Дездемона.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Куплю стулья. Остап.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Папа, я все сдал! Павлик

Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
Твой хвост у Совы. Пух.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Они тут все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.
 
Да-а-а... жизнь становится всё хуже и хуже: езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью, пью старое вино, даже на компьютере кнопок нет...
 
Однажды женщина играла в гольф и послала мяч далеко в лес. Она пошла искать мяч и нашла застрявшую под корягой лягушку. Лягушка сказала ей: «Если ты освободишь меня, я исполню любые твои три желания».
Женщина освободила лягушку, и та сказала: «Спасибо тебе, но я забыла упомянуть, что твои желания будут выполнены с одним условием. Чего бы ты ни пожелала, твой муж получит в десять раз больше!»

Женщина сказала: «Так и быть!» И первым её желанием было сделаться первой красавицей в мире. Лягушка предупредила её: «Ты хоть понимаешь, что твой муж станет красавцем, которому позавидовал бы сам Адонис, что к нему бабы будут липнуть, как мухи?» Женщина ответила: «Всё в порядке, я ведь буду первой красавицей, он глаз от меня отвести не сможет, ему не будет дела до других женщин».
И вот – бац! – она стала первой красавицей в мире.
Вторым желанием женщины было стать самой богатой в мире, и лягушка была вынуждена снова напомнить: «Твой муж сделается самым богатым мужчиной в мире. И он будет богаче тебя в десять раз!»
Женщина ответила: «Да ладно, то, что моё, то его, а то, что его, то – моё!»
И вот – бац! – она стала первой богачкой в мире.
Лягушка спросила, каково будет третье желание, и женщина сказала: «Я хотела бы, чтобы у меня был лёгкий сердечный приступ».
А вот и мораль: женщины умны. Держитесь от них подальше. — Женщины могут перестать читать smile.gif)

Для мужчин далее smile.gif)

У мужа сердечный приступ был в десять раз легче, чем у жены.
Мораль: Женщины считают себя умными. Пусть они так думают и дальше, шоу должно продолжаться. smile.gif))
 
Хозяйке на заметку:
- если пятно от гранатового сока быстро намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
 
kpa3-gt
Это правда или шутка?
 
The200, купи гранат! :D
Одно скажу точно, женщина в этих цветовых переходах различит гораздо больше цветов ;)
 
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, еще показать, где я одинокая?..

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
 
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. :)

Добавлено спустя 1 день 1 час 48 минут 7 секунд:
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- "Ты на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "
 
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день – восемь.


Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?"
- "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."
 
Reasoon написал(а):
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?"
- "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."
Нажмите для раскрытия...
Блин, Роберт, ну это сильно аккордеон ;)
 
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, вчера мне захотелось хлопнуть вискарика...
 
— Почему на iPhone нет вирусов?
— Есть, но они платные.
 
Настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни. Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый...
 
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика.
Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита."
- "А где это?"
- "А как увидишь очередь - значит за дефицитом."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
"Вези за дефицитом."
- "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?"
- "Однако, куда очередь длиннее."
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай."
Вечером таксист приехал и спрашивает:
"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."
 
Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России...
 
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть...

Добавлено спустя 44 секунды:
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?
 
kpa3-gt написал(а):
Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России...
Нажмите для раскрытия...
Самое двусмысленное в этой рекламе, что бог Гермес это бог покровитель воров и обманщиков......
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу