Анекдот

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.


Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество посадочных мест".


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
 

Вложения

  • 2010-06-16_123509.jpg
    2010-06-16_123509.jpg
    79.9 KB · Просмотры: 80
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru


Не все то Windows, что висит.
 
Два водилы с огромным стажем:
Первый: Ты кому на дорогах особое внимание уделяешь?
Второй: Солдат - машины здоровые, а опыта ни какого!
Первый: А ещё?
Второй: Ну пьяных конечно!
Первый: А ещё?
Второй: Мотоциклистов, ни когда не угадаешь, от куда появятся, куда поедут!
Первый: А женщин?
Второй: Женщин?! Это вообще пьяный солдат на мотоцикле!

Уважаемые Дамы - форумчане, это не про Вас!
 
Всем Доброго дня и хорошего настроения!!!

В салоне 'АвтоВАЗ'. -Ой, папа, смотри, какая бибика!
-Не трогай каку!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок..

Из старого армейского, почему-то вспомнилось...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Восемь классов.
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь? Читать-то умеешь?

Армия... Политзанятия...
Прапор: Алибирды. Что такое Родина?
А: Не знаю, товарищ прапорщик.
П: М...дак ты Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
Х: Родина это моя МАТЬ!
П: Ну, Алибирды, что такое Родина?
А: Родина это мать Хабибуллина.
П: М...дак ты $% твою мать! Родина это и твоя МАТЬ! Понял?
А: Понял.
П: Ну и что ж ты понял!?
А: Я брат Хабибуллина!!!
 
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
 
:lol:
 
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
-------------------------------------
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
---------------------------------------
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.
-----------------------------------------
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
--------------------------------------
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
--------------------------------------
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
-----------------------------------------
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
--------------------------------------------
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
 
:D

Жизнь страшная штука...Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Вот блин! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить "Что именно?"
 
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...


- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с*ка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с*ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.


Занятия всякой муйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...... :D
 
Водка не бензин, за городом - расход больше!

Моя совесть чиста! Я ей не пользуюсь!
 
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б**дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл*дь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Из-за низкой собираемости штрафов за нарушение ПДД их так как и
транспортный налог решено включить в стоимость бензина

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
 
Из сообщений Медведева в Твиттере :

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим
инновационную деятельность на остальной территории РФ.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более
дешевым.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента,
но и по распоряжению премьера.

@stevejobs Я думал, вы - серьезный человек, а вы мне китайский телефон
подарили :(

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым.

В целях экономии 217 млрд. руб. принято решение перенести место
иннограда из Сколково в Сан-Франциско, где для этого все готово.

@pourtov: Барак Обама зафолловил более 700 тыс. американцев, а наш
президент - 4х иностранцев. Почувствуйте разницу.
 
дурацкие фразы из женских уст во время футбола:
1. А где наши?
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
 
:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Lexx написал(а):
...
Из-за низкой собираемости штрафов за нарушение ПДД их так как и
транспортный налог решено включить в стоимость бензина
Нажмите для раскрытия...

А это кстати мысль! :D
Некий "единый" на мелкие нарушения :lol:
 
Видел на фото. У рыбака на спасательном жилете, на спине, надписи:
- недавно
- не клюёт
- на червя
- водку буду!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу