BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
Пил. Хорошее пиво.
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
St.Helen
Рыжая очень упрямая.
- Регистрация
- 23 Дек 2012
- Сообщения
- 3,332
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, блин, нервов, видите ли не хватает![DOUBLEPOST=1454613691,1454594887][/DOUBLEPOST]Попали в ад: политик, банкир и врач.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки[DOUBLEPOST=1454657396,1454656613][/DOUBLEPOST]Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки[DOUBLEPOST=1454657396,1454656613][/DOUBLEPOST]Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Детям 50-60-70-80-х посвящается!!![DOUBLEPOST=1454660430,1454660191][/DOUBLEPOST]з.ы. я намеренно разместил здесь... просто улыбнитесь, для обсуждений есть другие темы
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
подсмотрено в комментах на Топваре: Турция столкнулась с острой проблемой беженцев
Турция столкнулась с острой проблемой беженцев.
Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба. Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.
– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.
– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?
– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.
Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.
Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.
– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.
– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!
Турция столкнулась с острой проблемой беженцев.
Колонны несчастных, измученных людей, нескончаемой чередой потянулись через турецкую границу. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба. Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз.
– Голова! Моя голова… – непрерывно стонал один беженец.
– Он ранен в голову? – взволновались пограничники. – Ему нужна помощь?
– Он ранен в сердце! – горько объяснили им его товарищи. – Он потерял одну голову из тех трёх, что успел спасти из блиндажа, зверски уничтоженного российской авиабомбой. Он любил эту голову. Видели бы вы, как заботливо он её когда-то отрезал.
Молодой пограничник не выдержал и зарыдал.
Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью.
– Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать.
– Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. :)[DOUBLEPOST=1455909855,1455909739][/DOUBLEPOST]Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?[DOUBLEPOST=1455910122][/DOUBLEPOST]
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. :)[DOUBLEPOST=1455909855,1455909739][/DOUBLEPOST]Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?[DOUBLEPOST=1455910122][/DOUBLEPOST]
Тонкий-тонкий НЕМЕЦКИЙ юмор!
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе
The200
"Зануда года" 2013, 2014.
St.Helen
Рыжая очень упрямая.
- Регистрация
- 23 Дек 2012
- Сообщения
- 3,332
эх... хорошо. @PrizrakPS, перенеси меня в 18+
а то мальчики испугались женского ига
а то мальчики испугались женского ига
SMA
Старожил
- Регистрация
- 12 Ноя 2010
- Сообщения
- 11,442
испугались, что молодежь поверит, что больше раза нельзя))
Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”.
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…
ЗАКОН ЕСТЬ ЗАКОН
Забавные закон разных стран.
Канада
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).
В провинции Альберта до сих пор преступникам, только вышедшим из тюрьмы, полагаются заряженный пистолет и конь. Дабы они могли убраться из города.
Великобритания
В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам".
Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
В городе Честере разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
В Херфорде разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
В городе Йорк при встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Италия
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
Мексика
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Саудовская Аравия
Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин.
Женщинам запрещено иметь профессию врача.
ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.
Иран
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.
Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
Эстония
В Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Дания
Запрещено расстреливать учителей, если у вас плохое настроение.
Германия
Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию
Южная Корея
Дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам
Гана
C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки.
Парагвай
Закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение - для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям.
Папуа-Hовая Гвинея
В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Эфиопия
Водитель имеет право сбить пешехода, если пешеход переходит дорогу походкой Майкла Джексона.
Бразилия
Нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.
США
В Аризоне нельзя держать дома более одного вибратора.
В Денвере совсем недавно, когда Дж. Буш был еще губернатором, был издан закон для будущих преступников. По этому закону человек, который собирается совершить преступное действие, обязан предупредить жертву за 24 часа, причем в письменном виде. В этом письме необходимо описать задуманное преступление.
В штате Индиана официально принято считать, что число «пи» равно 4, а не 3,14159.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
В Алабаме запрещается сморкаться на ветру. Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк. Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
В Калифорнии иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька, улиток, ленивцев и слонов противозаконно. Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна. Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит. Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В штате Вашингтон в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.
В Штате Западная Вирджиния запрещено свистеть под водой.
В штате Северная Дакота в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.
В штате Теннесси запрещается ловить рыбу при помощи лассо. В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
В штате Айдахо запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.
В штате Оклахома собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Чико - Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Лос-Анжелес - Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Кенилворт (Иллинойс) - Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас) - Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Рамфорд (Мэн) - Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Полдинг (Огайо) - Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Аллентаун (Пенсильвания) - Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Забавные закон разных стран.
Канада
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).
В провинции Альберта до сих пор преступникам, только вышедшим из тюрьмы, полагаются заряженный пистолет и конь. Дабы они могли убраться из города.
Великобритания
В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам".
Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
В городе Честере разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
В Херфорде разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
В городе Йорк при встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Италия
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
Мексика
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.
Саудовская Аравия
Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин.
Женщинам запрещено иметь профессию врача.
ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.
Иран
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.
Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
Эстония
В Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Дания
Запрещено расстреливать учителей, если у вас плохое настроение.
Германия
Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию
Южная Корея
Дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам
Гана
C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки.
Парагвай
Закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение - для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям.
Папуа-Hовая Гвинея
В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Эфиопия
Водитель имеет право сбить пешехода, если пешеход переходит дорогу походкой Майкла Джексона.
Бразилия
Нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.
США
В Аризоне нельзя держать дома более одного вибратора.
В Денвере совсем недавно, когда Дж. Буш был еще губернатором, был издан закон для будущих преступников. По этому закону человек, который собирается совершить преступное действие, обязан предупредить жертву за 24 часа, причем в письменном виде. В этом письме необходимо описать задуманное преступление.
В штате Индиана официально принято считать, что число «пи» равно 4, а не 3,14159.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.
В Алабаме запрещается сморкаться на ветру. Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк. Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
В Калифорнии иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька, улиток, ленивцев и слонов противозаконно. Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна. Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит. Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В штате Вашингтон в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.
В Штате Западная Вирджиния запрещено свистеть под водой.
В штате Северная Дакота в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.
В штате Теннесси запрещается ловить рыбу при помощи лассо. В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
В штате Айдахо запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.
В штате Оклахома собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Чико - Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Лос-Анжелес - Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Кенилворт (Иллинойс) - Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас) - Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Рамфорд (Мэн) - Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Полдинг (Огайо) - Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Аллентаун (Пенсильвания) - Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Объявление.
"Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку."
"Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку."