Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Навеяло предыдущим постом:
Женщина поздно вечером идет по парку. Вдруг слышит из-за кустов: - Стоять!
Она остановилась.
- Лежать! Лежать, я сказал!
Она легла.
- Ползи!
Женщина медленно поползла. И тут слышит над ухом: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь. Смотрю - Вы ползете.
Женщина поздно вечером идет по парку. Вдруг слышит из-за кустов: - Стоять!
Она остановилась.
- Лежать! Лежать, я сказал!
Она легла.
- Ползи!
Женщина медленно поползла. И тут слышит над ухом: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь. Смотрю - Вы ползете.
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник:
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник:
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
@PrizrakPS, скорее в стоимость земли машина включена )))
Блоха устраивается на работу, получает направление в усы к Петрову.
На следующий день заходит в отдел кадров.
- Переведите меня в другое место.
- Почему?
- Петров курит, а у меня астма.
- Хорошо, пойдете в трусы Ивановой.
На следующий день блоха снова в отделе кадров.
- Дайте другое место.
- Что опять не так?
- Ну что, что? Засыпаю в трусах Ивановой, просыпаюсь в усах Петрова. Петров курит, а у меня астма...
На следующий день заходит в отдел кадров.
- Переведите меня в другое место.
- Почему?
- Петров курит, а у меня астма.
- Хорошо, пойдете в трусы Ивановой.
На следующий день блоха снова в отделе кадров.
- Дайте другое место.
- Что опять не так?
- Ну что, что? Засыпаю в трусах Ивановой, просыпаюсь в усах Петрова. Петров курит, а у меня астма...
Санитар
Старожил
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
Гигиена, мать её...
Igof
Старожил
Вспомнился старый анекдотец!!!!
Середины 70-х: США. Белый дом. Ночь. Вдруг, с диким криком, вскакивает с кровати 39-й Президент США Джери Форд. Жена спрашивает, что случилось? Представляешь, Бетти, рассказывает он, снится мне, что я в Москве. Сижу в огромном зале, там уйма людей... На сцене стол, и там среди других, сидит Брежнев. И вдруг он говорит: А сейчас мы хотели бы заслушать доклад первого секретаря Вашингтонского обкома партии, товарища Форда! Тут раздаются бурные аплодисменты, а я иду к трибуне и думаю : Ну, не готов я, не готов!
Середины 70-х: США. Белый дом. Ночь. Вдруг, с диким криком, вскакивает с кровати 39-й Президент США Джери Форд. Жена спрашивает, что случилось? Представляешь, Бетти, рассказывает он, снится мне, что я в Москве. Сижу в огромном зале, там уйма людей... На сцене стол, и там среди других, сидит Брежнев. И вдруг он говорит: А сейчас мы хотели бы заслушать доклад первого секретаря Вашингтонского обкома партии, товарища Форда! Тут раздаются бурные аплодисменты, а я иду к трибуне и думаю : Ну, не готов я, не готов!