Анекдот

От Акурааодов...

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожныес орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
 
Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.

Иван, сказала Василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется шо просто
огонь.

Один бокал и сразу мастер
забыл что беден слаб и сир
ещё четыре маргариты
мессир

Берешь однажды мандолину
К искусству жаждой обуян
Вдруг ощущаешь каждым пальцем
Баян...

английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

"Гордыня, зависть, гнев и похоть,
Чревоугодие и лень",-
Читает Ольга список планов
На день.

Аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
а то вы всё один несёте
херню

давайте вместо мендельсона
сыграю чтото из шнура
я по лицу невесты вижу
пора

ты Петка всюду сеешь похоть
враньё и пьянство негатив
а ты Чапаев просто контра
цептив

накувыркались в полумраке
обнявшись мокрые лежим
мы два носка нас ожидает
отжим

живу у речки дюже рыбной
из рыбы все мои харчи
и оттого я парень видный
в ночи

на крик царя что тут случилось
и почему измят палас
царевна тихо отвечает
спала с

замечено что не скудеет
рука дающего пока
назад заломлена вторая
рука

казалось выбрались из @опы
казалось это просто сон
а это просто @опы новый
сезон

бухой патологоанатом
уж вы простите за клише
пришил василия обратно
к душе

есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пять
 
@Санитар, в продолжение этой темы:
— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
 
- Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Пришёл домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да блин, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да блин!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили нахрен. Задолбал всех!
 
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
 
@Homych, :lol:[DOUBLEPOST=1445883753,1445807993][/DOUBLEPOST]- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!!!

ЦРУ никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
 
внучка спрашивает у своей бабушки по маминой линии :"Бабушка, а кровь вкусная?"
бабушка ей отвечает:"Откуда же я знаю?!!"
внучка: "а папа говорит , что ты ему всю кровь выпила!"
бабушка: "да мозгов нет у твоего папы!!!"
внучка: "правильно! мозги ты ему еще летом съела!"
 
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
 
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
 
Последнее редактирование:
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касcета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблакаааа, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!
 
Работаю в милиции, выезжаем ближе к утру на свой участок с целью патрулирования. На узком мостике навстречу попадает мужик сильно навеселе, еле идет. Спрашиваем, "до дома сможете дойти, помощь не нужна?"

Окинув нас презрительным взглядом, заплетающимся языком с гордостью-" До дома????????? Я на работу иду!":drinks::biggrin:[DOUBLEPOST=1446019696,1446018757][/DOUBLEPOST]Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
 
Славе сказали, что фистинг это не больно.
Обманули дурака на 4 кулака... :)
 
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, скатина, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
 
Последнее редактирование:
--- Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого *** или с какого числа?[DOUBLEPOST=1446209543,1446209361][/DOUBLEPOST]Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то загрустит один ФСБшник.
 
  • Like
Реакции: KIR
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
 
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.[DOUBLEPOST=1446815017,1446814736][/DOUBLEPOST]Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.[DOUBLEPOST=1446815205][/DOUBLEPOST]Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень![DOUBLEPOST=1446815313][/DOUBLEPOST]Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.[DOUBLEPOST=1446815473][/DOUBLEPOST]Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «еще и дверь позвоните кто-нибудь, суки! »[DOUBLEPOST=1446825485][/DOUBLEPOST]О! Это про меня!!!
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?[DOUBLEPOST=1446827031][/DOUBLEPOST]Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .[DOUBLEPOST=1446827203][/DOUBLEPOST]— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! — Гыгыгы! — Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка- 12.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу