Анекдот

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната.
А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Пришел Мужик к Кузнецу от алко лечиться, не зная метода.
Тот его немного подпоил, связал и в попу того... Опустил, короче.
- Выпьешь, говорит, на все село прославлю.
Держался мужик долго. Как то прослышал, что Кузнец пьяный под забором валяется.
- Пойду, раскодируюсь, решил Мужик.
 
К 1 сентября

Первое сентября, первый класс, первый урок.
Учительница: Те, кто будут учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Робкий голосок с задней парты: А живыми закончить школу шансы есть?
-------------------
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
-------------------
Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии."
------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
 
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
 
post-35013-1442409791.jpg
 
Баян, но и сейчас смеюсь.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
Последнее редактирование модератором:
"- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!"

а-ха. даже комфортней
 
@kpa3-gt, просто умора! Класс! :rofl2:
 
В продолжение темы:
Возвращается муж из командировки, а дома у жены любовник. Здоровенный такой. Тащит мужа на кухню, рисует мелом вокруг него на полу круг и говорит: - Выйдешь из круга - убью! Наутро любовник уходит, жена заходит на кухню и видит - муж стоит в круге и радостно улыбается.
Жена: - Ты чего такой довольный?
Муж: - А пока вы там в спальне были, я два раза из круга выходил!
 
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?…
— Знаю… У нас теперь забит слив…

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь же энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.[DOUBLEPOST=1444228277,1443806536][/DOUBLEPOST]«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

— Какой ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел к вам уборщиком работать.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
— Это от того, что слишком много смеюсь!
— И по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Женщины — они как нефть. Сначала ее разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину забросить, чем содержать.

Судебное заседание:
— Скажите, гражданка Сидорова, товарищ Иванов склонял вас к сожительству?
— Да, четыре раза склонял из которых два раза это ему удавалось…
— Скажите, а в какой форме это происходило? В жестокой?
— А вы сами, как думаете, из четырёх раз у него получилось только два! Разве это не жестоко!?
 
ded96 написал(а):
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя.
Нажмите для раскрытия...
Вспомнилось:

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
 
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
 
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо...
Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
 
Не хватает восточной части карты РФ. Там даже от коментариев отказались,
 
Немного с башорга)))


Из паблика "Самарские Водители":

Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?

Отвечает:

- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!
 
А из нашего окошка - лишь Крещатика немножко. А хотелось же Европу - но увы ....я вижу .опу!
 
Вчера в хозяйственном купил мелок от тараканов.
Теперь в голове тихо... сидят, рисуют.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу