Анекдот

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.


Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
(Прошу прощения за "латынь" :oops: )


Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))



В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!


Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.


если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...



Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.



Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.



Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание надурить
ближнего.


Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.


Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.
 
Все детишки в садике, лепили медвежонка из пластилина.
А Вася был наказан. Он ковал игрушку из железа. :D
 
Бабушка опять по забывчивости, съела таблетку внука.
Бабушка пошла за свежим молоком в.... Вологду.
 
ДимДимыч написал(а):
Бабушка опять по забывчивости, съела таблетку внука.
Бабушка пошла за свежим молоком в.... Вологду.
Нажмите для раскрытия...
Бабушка и внук, перепутали таблетки. Каждый выпил не свою.
В итоге: Внучёк уснул в дверях Ночного Клуба, на ФЕЙСКОНТРОЛЕ....А бабушка в это время связала шестиметровый носок.
 
Мне кажется, что эти анекдоты, из жизни. Видимо бабушка по характеру своему, любительница покайфовать, и прячет столь отрицательные позывы за свой возраст. Ну а внучёк, по наследству в бабушку пошел... :D
Еще Гарик пел, что его бабушка курит трубку. А что именно она курит, не уточнил. Вообще бабушки, это отдельная тема. Перемены настроений, забывчивость, медлительность, - если убрать возраст, то остаются симптомы, инфантильного растамана..., или зря я про бабушек так? Сам-то скоро дедушкой буду... :D
 
ДимДимыч написал(а):
Мне кажется, что эти анекдоты, из жизни. Видимо бабушка по характеру своему, любительница покайфовать, и прячет столь отрицательные позывы за свой возраст. Ну а внучёк, по наследству в бабушку пошел... :D
Еще Гарик пел, что его бабушка курит трубку. А что именно она курит, не уточнил. Вообще бабушки, это отдельная тема. Перемены настроений, забывчивость, медлительность, - если убрать возраст, то остаются симптомы, инфантильного растамана..., или зря я про бабушек так? Сам-то скоро дедушкой буду... :D
Нажмите для раскрытия...

"Моя бабушка курит трубку,
Чёрный-пречёрный табак, ;)
Моя бабушка курит трубку
В суровый моряцкий затяг.
Моя бабушка курит трубку
И обожает огненный ром,
А когда я к бабуле
Заскочу на минутку,
Мы с ней его весело пьём. "

Очень люблю эту песню в караоке горлопанить :D
 
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.



В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.


- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...


- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.


Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!
 
Стюардесса в самолёте успокаивает:
- Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего весь дрожишь? Блин, ну а ты то чего обделался? Так ладно.. Этих успокоила, пойду теперь к пассажирам!!!
 
Из жизни... хожу ко врачу лечу спину.... подготавливая очередной укол, доктор говорит...- "зря ты эти шприцы мне принес, там игла на слона..."... - "и вообще, я тут загнутой иглой одного пациента колол, незаметил... игла вошла с хрустом.. и так-же вышла, а на кончике кусочек кожи....."... :shock:
 
Немного настроения для предстоящей пятницы ;) !

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»


Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!»


Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.


Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»


Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: «%б твою мать! Страшно-то как!!!»


Сидят могильщики, разговаривают.
первый говорит:
- Давайте гробы стоймя закапывать, место сэкономим.
второй:
- А давайте без гробов закапывать, на гробах сэкономим.
третий:
- Тогда уж лучше, по пояс закапывать, памятники не нужны будут.
четвертый:
- А если они еще и за руки возмутся, то и оградка не нужна будет.
(Сори за черный юмор :%) )


По настоящему страшная женщина – это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать…


Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, *ука, жжошь!!!


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.


В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебеблин , бога удивления древних инков.


Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост!


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: – Да нет, коллега! Совсем не похоже!


Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
 
Подержу военную тему. В казарме полковник с майором играют в карты, лейтенант пишет письмо на Баковский завод резиновых изделий.
Полковник:"Лейтенант, что ты там пишешь?"
Лейтенант:"Пишу жалобу, что их изделия рвутся".
Майор, кладя карту на стол:"Напиши им, что они ещё и гнутся".
Полковник, покрывая карту майора:"Да, добавь ещё, что они мнутся".
 
СМС от жены любовнице:
"купила ему новые турсы, будеш с ним - зацени"
СМС от любовницы жене:
"там в кармашке трусов рафаелло - это тебе"
 
Сотрудники музея сильно расстроились когда узнали, что картина Малевича «Чёрный квадрат» уже десять лет висит "верх ногами".
 
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...



Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...



МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении
- кому могли понадобится такие маленькие деньги...



Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.



Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.



Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.



- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот *ука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!



Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".



- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!



Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."



"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.



Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
 
На стройке. Русский берет два кирпича и тащит на 5-ый этаж. Таджик берет восемь и тащит на пятый этаж. Прораб - мастеру: почему русский - два, а таджик - восемь? Мастер - прорабу: задолбали эти ленивые таджики, лишний раз сходить не могут!
 
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),
а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает
чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится
только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
 
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
 
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 
Я ПЕРЕЖИЛ:
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне пофиг!


Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.


Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.


Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...


- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.


Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев


На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!


Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.


Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"Ннноооо!"


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А **ахаться?
- Нет, **ахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!


- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!



Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...


- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет
только мне!


- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..


Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!



Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу