BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
Это бендеровцы прокопали, чтоб америкосские самолеты видели куда лететь. Но теперь пальчик то загнут такKarel написал(а):
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я, кажется, не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом – двигатель!
В каждом пятом двигателе – масло!
Каждое третье масло – моторное!
Не пропустите!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Одесса. Подходит приезжий к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?..
Сегодня мне приснился Путин. Я пришла поучаствовать в олимпиаде в гонках на самокатах, но Путин меня обогнал. Он первым взял себе золотую медаль и благодаря ей его пригласили на закрытую вечеринку. Походу во сне я была Обамой...
- Нет, Катя.
- Ой, я, кажется, не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом – двигатель!
В каждом пятом двигателе – масло!
Каждое третье масло – моторное!
Не пропустите!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Одесса. Подходит приезжий к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?..
Сегодня мне приснился Путин. Я пришла поучаствовать в олимпиаде в гонках на самокатах, но Путин меня обогнал. Он первым взял себе золотую медаль и благодаря ей его пригласили на закрытую вечеринку. Походу во сне я была Обамой...
Олег Головлёв
Постоянный
- Регистрация
- 3 Окт 2010
- Сообщения
- 337
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Bumblebee
Местный
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так "юх" встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так "юх" встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.
Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
— Мам а мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы!
- Пап, ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Новости медицины: В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Добавлено спустя 1 день 15 часов 36 минут 49 секунд:
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
В роддоме, медсестра мужу: — У Вас мальчик, 3700...
Муж, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
Группа археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Раньше я следила за своей фигурой. Теперь просто... наблюдаю...
— Как Вам удается относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно...
Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.
Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
— Мам а мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы!
- Пап, ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Новости медицины: В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Добавлено спустя 1 день 15 часов 36 минут 49 секунд:
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
В роддоме, медсестра мужу: — У Вас мальчик, 3700...
Муж, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
Группа археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Раньше я следила за своей фигурой. Теперь просто... наблюдаю...
— Как Вам удается относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно...
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!..
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда его переезжают!
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!..
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда его переезжают!
Случай в больнице.
Окулист осматривает глазное дно пациента:
- Знаете, голубчик, мне кажется Вам пора бы уже перестать онанировать..
Пациент в недоумении спрашивает:
- Вы правда так считаете, доктор??
- Да, Вы мне очень мешаете проводить осмотр...
Окулист осматривает глазное дно пациента:
- Знаете, голубчик, мне кажется Вам пора бы уже перестать онанировать..
Пациент в недоумении спрашивает:
- Вы правда так считаете, доктор??
- Да, Вы мне очень мешаете проводить осмотр...
Чекан
Старожил
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Мой вчера пришел в 4 часа НОЧИ, я лежу в постели и делаю вид, что СПЛЮ. Он берёт стул и ставит его передо мной, садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
Он:
- Когда начнётся КОНЦЕРТ, хочу сидеть в ПЕРВОМ ряду
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
- Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км. в час невозможно разглядеть знак 40!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
Он:
- Когда начнётся КОНЦЕРТ, хочу сидеть в ПЕРВОМ ряду
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
- Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км. в час невозможно разглядеть знак 40!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
Forester
Постоянный
Актуально...
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"
Andjey
Муж St.Helen
St.Helen
Не факт совсем :D
Не факт совсем :D
- Да ты просто с жиру бесишься... Когда взвесишься.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ..
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Вчера с родителями девушки знакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына!.. Отец даже ремня дал.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс.
Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ..
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Вчера с родителями девушки знакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына!.. Отец даже ремня дал.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс.
Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".