sinod955
Старожил
:( :ru:
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
cheepik
Старожил
- Регистрация
- 21 Май 2010
- Сообщения
- 1,106
Lexx :D 
Моя маленькая лепта...
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
ве женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
грудью, но они закончились, и поэтому мне достались только *опа и
приключения...
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Моя маленькая лепта...Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
ве женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
грудью, но они закончились, и поэтому мне достались только *опа и
приключения...
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
cheepik
Старожил
- Регистрация
- 21 Май 2010
- Сообщения
- 1,106
Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.
Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.
Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!
Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински, с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Удачного всем дня и прекрасного настроения!!!!!!!!!!! :) ;)
Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.
Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!
Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински, с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Удачного всем дня и прекрасного настроения!!!!!!!!!!! :) ;)
Белка
Старожил
:D :D :D
Рассекатель
Истребитель-бомбардировщик
Приезжайте в наши стритиз-клубы! :D
cheepik
Старожил
- Регистрация
- 21 Май 2010
- Сообщения
- 1,106
Понедельник конечно день тяжелый, НО...есть надежда что после прочтения покажется хоть немного полегче! Всем удачи!!!!!! ;)
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .
* * *
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
* * *
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А
если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
* * *
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
* * *
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
* * *
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
* * *
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Рванет, или не рванет? "
* * *
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
* * *
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.
* * *
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
* * *
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
* * *
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
* * *
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
* * *
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...
* * *
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
* * *
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.
* * *
В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"... . "Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос клонирования К. Собчак... .
* * *
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
* * *
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А
если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
* * *
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
* * *
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
* * *
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
* * *
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Рванет, или не рванет? "
* * *
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
* * *
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и депутаты.
* * *
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
* * *
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
* * *
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
* * *
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
* * *
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...
* * *
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
* * *
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.
* * *
Valera 420
Старожил
MOPE
Я думал, иди обними тормозные диски....
Я думал, иди обними тормозные диски....
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Valera 420
Старожил
- Девушка как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина! Вы совсем охренели? Закройте дверь!
- Мужчина! Вы совсем охренели? Закройте дверь!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Лежу как -то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой, и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Наконец удалось установить причину загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место где ежики водят хороводы
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила!
-Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые...
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Лежу как -то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой, и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Наконец удалось установить причину загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место где ежики водят хороводы
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила!
-Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые...
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных "Калин".
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.
Это из жизни. Утром смотрел новости и рассказывали, что отзывают новые Феррари-Италия. Из 1200 выпущеных машин 5 сгорели. Так вот чего подумалось: Тойоты отзывали, Феррари отзывали, новый Лексус GX 470 тоже отзывали. А Автоваз НИКОГДА не отзывал свои машины. Получается что ВАЗ самая надежная машина в мире???
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Valera 420
Старожил
MOPE
Ничего себе, случай! Если бы не ваши соседи, не поверил бы! :shock:
Ничего себе, случай! Если бы не ваши соседи, не поверил бы! :shock:
MOPE :shock: Мутноватая история. Интересно... ведь владелец "двойника" знает где живет хозяйка "оригинала". По крайней мере узнать точно не проблема. Не было страшно? Ну и еще меня смущает то, что по сути закон продолжает нарушаться, по городу ездят две одинаковые машины, а истиный хозяин второго автомобиля надеется, что авто все-таки найдут (хотя скорее всего давно получил страховку... наверное...).
Valera 420
Старожил
пушинка написал(а):
От туда, про меня!
"Баран - он баран и есть."
Спасибо, пушинка! :shock: :) ;)