BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
- Моня, допустим у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Зосе. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Пять с половиной.
Анекдот
- Автор темы sinod955
- Дата начала
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
немного баян, но...:
"Математический метод"
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
"Математический метод"
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Ещё про математику:
Встречаются, как-то, профессор и его бывший студент.
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна .
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Встречаются, как-то, профессор и его бывший студент.
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна .
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
che-modano
Just member
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший воин!!!
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший воин!!!
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Из той же серии:
- Вы сами откуда будете?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". А конкретнее?
- Ну, Бишкек...
St.Helen
Рыжая очень упрямая.
- Регистрация
- 23 Дек 2012
- Сообщения
- 3,332
Анекдот: разговаривают два мужика:
- Я для повышения умственных способностей ем яблочные семечки.
- И что, помогает?
- Купи у меня пару штук за 100 рублей, проверишь.
Мужик купил, тут же семечки с'ел и говорит:
- А ведь на 100 рублей я мог бы купить килограмм яблок!
- Вот видишь, помогает! Всего два семечка с'ел, а уже как поумнел!
- Я для повышения умственных способностей ем яблочные семечки.
- И что, помогает?
- Купи у меня пару штук за 100 рублей, проверишь.
Мужик купил, тут же семечки с'ел и говорит:
- А ведь на 100 рублей я мог бы купить килограмм яблок!
- Вот видишь, помогает! Всего два семечка с'ел, а уже как поумнел!
Вспомнился вообще "бородатый":
Ночью звонок в Московской квартире...
-Алё. Это из Питера беспокоят.
-А что ВЫ сразу пугаете?
che-modano
Just member
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- «Это вы голубой Виталик?»
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- «Это вы голубой Виталик?»
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
Последнее редактирование:
С пятницей!!!
...
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
...
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
...
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.
...
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
...
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
...
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
...
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения.
...
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
...
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
...
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
...
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
...
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
...
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.
...
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
...
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
...
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
...
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения.
...
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
...
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
...
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
Сказала ему "Нет!".
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…
- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Пьёт?
- Нет. Я пью - она страдает.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно разглядывай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф! Я его нашел!"...
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…
- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Пьёт?
- Нет. Я пью - она страдает.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно разглядывай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф! Я его нашел!"...
BlackPilot
☆☆☆☆☆
- Регистрация
- 19 Дек 2012
- Сообщения
- 11,774
— Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, суцко, ранимый![DOUBLEPOST=1477469901,1477469622][/DOUBLEPOST]100% Примета:
Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали.
©заметка грустного человека учавствующего в разводе.
— Один… ящик… водки. Сойдёт.
— Надо же, какой ты, суцко, ранимый![DOUBLEPOST=1477469901,1477469622][/DOUBLEPOST]100% Примета:
Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали.
©заметка грустного человека учавствующего в разводе.
Вспомнилось:
Воспитательница детского сада была в процессе развода … и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов.