Анекдот

ilya392

Местный
Регистрация
23 Фев 2010
Сообщения
728
Адрес
Москва ЮЗАО
Имя
Илья
немного резковато но весело....

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
 

Romario

Постоянный
Регистрация
26 Янв 2010
Сообщения
120
Адрес
Москва
ilya392 написал(а):
немного резковато но весело....

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

это был 4-D кинотеатр :D
 

cheepik

Старожил
Регистрация
21 Май 2010
Сообщения
1,106
Если у кого есть время за обеденным перерывом прочитать это http://solomko.net/otkuda-berutsya-deti/, то, думаю настроение тож поднимется. Там по ссылке Юмористические комментарии к книге “Откуда берутся дети”. Их (комментариев) много, с картинками. Правда и НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ тоже ХВАТАЕТ.
 

ilya392

Местный
Регистрация
23 Фев 2010
Сообщения
728
Адрес
Москва ЮЗАО
Имя
Илья
:D :D
 

Romario

Постоянный
Регистрация
26 Янв 2010
Сообщения
120
Адрес
Москва
Из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
- А если снайперу позвонят?
- Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
 

Romario

Постоянный
Регистрация
26 Янв 2010
Сообщения
120
Адрес
Москва
Разница в подходах у мужчин и женщин.

-- Ты где была всю ночь? я волновался!
-- В баре. Отмечали день рождения Маши. Ночевала у Оли.
Обзваниваются Оля и еще девять лучших подруг. Ни одна не подтверждает факт ночевки.

-- Ты где был всю ночь? я волновалась!
-- В баре. Отмечали День граненого стакана. Ночевал у Коли.
Обзваниваются Коля и еще девять лучших друзей. Оказывается, что у шести он таки ночевал, а у четырех спит до сих пор.
 

ilya392

Местный
Регистрация
23 Фев 2010
Сообщения
728
Адрес
Москва ЮЗАО
Имя
Илья
:D :D
 

cheepik

Старожил
Регистрация
21 Май 2010
Сообщения
1,106
Чем отличается взрослый мужчина от маленького мальчика?
Всего одним - стоимостью игрушек.
 

sinod955

Старожил
Регистрация
31 Янв 2010
Сообщения
1,255
Адрес
МО, Апрелевка
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

"Мне всегда запрещали водить женщин в дом: сначала мама, а потом жена"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Всем хорошего настроения!!!!
 

puh

ДАВНИШНИЙ :)
Регистрация
20 Янв 2010
Сообщения
3,356
Адрес
Москва
Имя
Сергей
:lol:
 

ilya392

Местный
Регистрация
23 Фев 2010
Сообщения
728
Адрес
Москва ЮЗАО
Имя
Илья
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
 

ilya392

Местный
Регистрация
23 Фев 2010
Сообщения
728
Адрес
Москва ЮЗАО
Имя
Илья
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х*"
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е**НАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
 

cheepik

Старожил
Регистрация
21 Май 2010
Сообщения
1,106
Афтор жжет!!!!!!!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: ilya392 Спасибо за настроение :)! В такую погоду оно актуально
 

Romario

Постоянный
Регистрация
26 Янв 2010
Сообщения
120
Адрес
Москва
профессиональный юмор:

Ликвидация юр. лица в присутствии заказчика :D
 
Сверху Снизу