@ded96, тогда относись ко мне с ненавистью ))))) ты их с адвокатам не путаешь, юристов этих? ))))))[DOUBLEPOST=1451630268,1451628944][/DOUBLEPOST]
Ленин об адвокатах:
"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, и
бо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявлять:
если ты, сукин сын, позволишь себе хоть самомалейшее неприличие или политический оппортунизм, то я, подсудимый, тебя оборву тут же публично, назову подлецом, заявлю, что отказываюсь от такой защиты и т. д., и приводить эти угрозы в исполнение. Брать адвокатов только умных, других не надо... Но все же лучше адвокатов бояться и не верить им...".[DOUBLEPOST=1451630604][/DOUBLEPOST]Жена сказала, что это про меня: Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.[DOUBLEPOST=1451630768][/DOUBLEPOST]Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
***
Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку? Ни одного, если у них есть секретарь.
***
В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
***
Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.
***
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
***
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
***
В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.
***
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
***
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.
***
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
***
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
***
Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.
***
Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.
***
Однажды, в Нью-Йорке, произошла в действительности следущая история: Некий мошенник обобрал множество людей, выдавая себя за юриста. Узнав об этом, один судья, который общался с ним с в процессе, заметил: "Мне следовало бы догадаться, что он не юрист - ведь он все время был такой пунктуальный и вежливый..."
***
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...
***
Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
***
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
Он умрет от голода.
***
Почему будучи за рулем, когда вы видите юриста на велосипиде, вы не сбиваете его?
Это может быть ваш велосипед
***
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
***
В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "О` кэй,-говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, - один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."
***
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...
***
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.