Цветы жизни

[MOPE]

Идеальная мама с точки зрения ребенка


Дети считают, что идеальная мама печет вкусные кексы, разрешает им безнаказанно валяться в грязи и играет с ними не меньше полутора часов в день. Что еще, по их мне­нию, должна делать лучшая в мире мама, чи­тайте дальше.

Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени.

Мама должна отвозить детей в школу, не ругать их за то, что они опять перепачкали всю одежду, и разрешать смотреть телевизор в любое время дня и ночи, вне зависимости от того, как они себя вели. К такому выводу пришли британские социо­логи, опросив три тысячи детей в возрасте от шес­ти до пятнадцати лет.

Каково быть супермамой

Инициатором исследования стала Кэтрин Краф­ворд, руководитель TheBabyWebsite.com. Она уве­рена, что современным мамам приходится очень тя­жело, потому что они пытаются соответствовать не­коему идеальному образу, который внушают нам кино и телевидение.

«Поэтому нам порой кажется, что мы все делаем неверно, – рассказывает Крафворд The Daily Telegraph. – Для того, чтобы мамы перестали вол­новаться, мы организовали исследование, в кото­ром попросили детей описать идеальную маму. Вы­яснилось, что для того чтобы соответствовать их пожеланиям, не нужно делать ничего сверхъес­тественного».

Чего хотят дети?

«Для того, чтобы мамы перестали волноваться, мы организовали исследование, в котором попросили детей описать идеальную маму». Оказывается, де­ти не хотят видеть рядом с собой особу, которая все на свете знает и умеет, с утра до вечера весе­лится и прекрасно готовит удивительные сложные блюда. Зато они остро нуждаются в маме, которая каждый день дает им столько любви и внимания, сколько они хотят, и всегда находится рядом, если возникли проблемы.

Позволяй и властвуй

Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени, позво­лять трепать себя за волосы и с удовольствием смотреть на то, как они возятся на улице по уши в грязи. Еще от мамы, претендующей на звание «Ле­ди совершенство», ожидают вкусной домашней вы­печки и быстрого приготовления обедов и ужинов – очень важно, чтобы это занятие не отнимало больше 30 минут.

Также детям бы очень хотелось, чтобы мама не привлекала их к мытью посуды. Но это все мелочи по сравнению с общим для всех опрошенных жела­нием, чтобы мама как можно чаще их обнимала и целовала. Половина участников исследования так­же признались, что хотят, чтобы мама каждый ве­чер читала им перед сном, а потом некоторое вре­мя спустя возвращалась, чтобы подоткнуть одея­ло.

Идеальная мама должна:
проводить время с детьми (75%)
позволять помогать ей готовить еду (60%)
помогать с домашним заданием (73%)
готовить школьный завтрак (58%)
всегда позволять смотреть телевизор (71%)
часто гулять с детьми в парке (54%)
любить игры (69%)
укладывать детей в постель (53%)
постоянно хвалить детей (66%)
прибегать, как только ее позовут (51%)
быть рядом, когда ребенку плохо (65%)
мыть посуду и не просить ей помочь (49%)
печь пирожные и кексы (65%)
читать детям на ночь (43%)
целовать и обнимать детей (63%)
довозить в школу и в гости к друзьям (43%)
замечать хорошие поступки (63%)
позволять растрепывать себе волосы (42%)
гладить одежду (62%) 20) разрешать детям ва­ляться в грязи (41%)

 

[MOPE]

Почему первый ребенок - это проект, а дальше - процесс...

Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2- 3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/ душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешся правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда? "

Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

 

[MOPE]

По матушке

Начнем сначала.

Итак: мама для воспитания ребенка вредна. Воспитание есть процесс, похожий на ковку стали, а женщин-кузнецов не бывает. Но, поскольку у папы есть и другие дела, как-то:

работа, приносящая уйму денег и счастья восторженно стоящему вокруг папы человечеству;

развивающие логику и реакцию компьютерные игрушки;

тренажерный зал, от коего папа бугрист и тверд на ощупь;

собственный блог в Интернете и прочие духовные потребности, - с присутствием в воспитании мамы приходится мириться.

Но и только! Священный долг отца неусыпно следить за тем, что и как делает мама с ребенком, и своевременно вмешиваться в воспитательный процесс.

Иначе через восемнадцать лет, на входе в жизнь, вместо бесстрашного ребенка с железной волей и адекватной самооценкой будет стоять размазня в чистом платьице.

Так что же мамы делают неправильно?

Мамы боятся за детей

Все или почти все матери уверены, что ребенок их хрупок, как фарфоровая ваза. Хочет кататься на роликах? Пусть наденет наколенники, налокотники, напульсники, шлем с забралом и, если позволяет родословная, кирасу прадедушки-кавалергарда. Если просится на турник или, скажем, полазить по кольцам - то только с мамой, раскрывшей страховочные объятия. А лучше поиграл бы с грузовичком. На скамеечке. В песочнице - глисты, в реке - холерный вибрион и пестициды, а в лесу - клещи. Зимние саночные горки состоят из обрывов и коварных расселин; горки рукотворные на детских площадках усеяны ржавыми септическими гвоздями. Собаки кусаются, кошки царапаются, педофилы целуются, а к колесам автомобилей приделаны косы, как у ассирийских колесниц. Дай мамам волю - детей будут хранить завернутыми в вату.

А как бы сделали мы?

Рано или поздно завернутого ребенка придется развернуть. Хотя бы после института. И тут выяснится, что он хил, бледен, боится плавать и не знает, что говорить зловещему хулигану из подворотни.

Тело есть инструмент познания. Познание необходимо для развития. Не пуская ребенка заниматься чем-то, по нашему мнению, небезопасным, мы задерживаем развитие и закладываем фундамент для фобий и комплексов. Легче, мамочки. Спокойней. Мир, окружающий ребенка, в общем-то, не похож на картины Дантова ада. У нас относительно пристойный климат и не так много клятвопреступников. Ребенок, познающий мир на собственной шкуре, будет не только опытней, но и здоровей: аллергии, простуды и тому подобные недуги возникают тем реже, чем меньше с ребенком возятся. Закаливание работает. Между прочим, в школах дети из неблагополучных семей обычно выделяются шириной плеч и нахальством. Почему? Они не носили по три пары теплых рейтуз.

Мамы любят, когда ребенок много ест

Наш заичка должен обязательно скушать первое, котлетку и гарнирчик. И тогда он получит печеньице, чтобы не умереть с голоду. Не хочет котлетку? А греночек? А грудку от курочки? Ну тогда печеньица побольше, и с молочком. За маму. За бабушку. И за Родину, разумеется! А то заичка вырастет слабым-слабым, и комарик, севший на грудь его, понаставит ему ножками синяков.

Дамы! Ребенок - саморегулирующаяся система. Его организм знает, когда и что ему надо положить внутрь. Сам ребенок тоже знает, чего хочется его желудку, но это неправильное знание, потому что мороженое никак не может заменить овсянку или цветную капусту. В этом мамы, бабушки и даже папы солидарны с современными диетологами. Поэтому, когда речь идет о еде, ребенка слушать не надо, надо слушать его организм.

А как бы сделали мы?

Ребенок - свободный член общества. Он вправе съесть предложенную еду сейчас, вечером или послезавтра. В этом есть либеральная ценность, которую мы не уступим никому, даже любимым женам.

Не хочет гречневую кашу? Не верит в то, что Горький, Наоми Кэмпбелл и Арни Шварценеггер ели ее в детстве килотоннами? Не голоден. Свободен, как гордый альбатрос над океаном. Проголодается - прилетит. А каша здесь, никуда не отлучалась, и олицетворяет собой все надежное, что есть в нашей жизни. Скукожилась вот немного. А скукоженная каша - это что? Правильно, это ценный опыт: как решения влияют на качество твоего бытия. Была просто каша, а стала каша обучающая. Полезная - ужас.

Мамы готовы засыпать ребенка игрушками

Вошел в дом - сделай деточке подарок. Принцип насквозь неправильный, но отнюдь не редкий. Куколку ли, мячик, санузел для Барби, врагов для Спайдермена, звезду с неба, во-он ту тетю в красной юбке... Деточка становится жадная, лоснится лицом, как Мальчиш-Плохиш, любит варенье.

Во-первых, это трата денег, причем трата пустая: появляясь одна за другой, игрушки радости не приносят. Игрушку надо ждать, игрушку надо хотеть, игрушка не должна материализоваться только оттого, что дражайшее чадо указало на нее перстом. Во-вторых, это пагубный урок отношения к вещам: вещей много и постоянно прибавляются новые. Мало ли взрослых пашут с утра до вечера, чтоб заработать больше денег и купить больше вещей? Зачем ребенку с малолетства в то же беличье колесо? Ну и в-третьих, обилие игрушек не дает развивать фантазию.

А как бы сделали мы?

Вы пробовали черепашкой ниндзя играть в дочки-матери? А Гарри Поттером - в космонавтов? Это ж сплошное открытие новых смыслов. Не должно быть по игрушке для каждой игры, иначе не будет места фантазии. А вообще лучшие игры - спортивные и на свежем воздухе: санки, лыжи, футбол и "спрячься от папы на шести сотках".

Мамы кутают детей

Справедливости ради надо отметить, что в этом главное зло не мамы, а бабушки. Бабушки - вот настоящие кутальные волки, и шубы - клыки их, а шерстяные колготы - жесткие жгуты их мускулов. Мамы при них как сеголетки-волчата: в игре, не всерьез, познают мир - напяливая на ребенка лишнюю маечку, готовятся стать бабушками. Засим следует ссылка на пункт "Мамы боятся за детей": как дочка будет гулять без шапочки, когда на улице +18 и зацветает черемуха? Черемуха, как известно, приносит похолодание.

А как бы сделали мы?

А мы бы обливали ребенка холодной водой по утрам и оставляли его спать при открытой форточке, причем не только летом. Честное слово, детям нужно ничуть не больше одежды, чем вам. И если вы сегодня в майке с коротким рукавом, зачем чаду быть в комбинезоне и в шапочке? Тем более что менингит - вирусное заболевание, и от лютого июльского холода заболеть им никак нельзя.

Мамы непоследовательны в лечении

Если ребенок заболел, мамы стремятся разом применить на нем весь арсенал медицинской науки: от запада к востоку, от традиций к современности, плюс клизмы и акупунктура. Тетя Женя, бабушка Альбина и дедов друг, народный целитель Антип Порфирьич, по телефону обеспечивают маму пятью сотнями рекомендаций, которые будут применяться одновременно. Закрепим эффект антибиотиков гомеопатией. Отлакируем отваром ромашки. Закутаем чадо, чтоб пропотело, и пусть дышит по Стрельниковой. А потом банки. А потом звонит подружка Света, и банки со звоном отправляются на свалку истории, а на их место приходит тибетский массаж, прямо по чакрам.

И только самые здравые из мам в тяжелую минуту способны удержать себя и не прибегнуть к уринотерапии.

А как бы сделали мы?

Трудно выбрать между диагнозами двух специалистов: гомеопата с аппаратом Фоля и иглотерапевта, что причастился восточных мудростей во Вьетнаме. Гораздо проще - между стратегиями лечения, которые вам предлагают: они называют разные болезни, но одинаково красноречиво обещают, что пройдет ВСЕ и в самом скором времени. Так давайте доверимся одному врачу, а сэкономленное на осмотрах и консультациях время потратим на духовный рост. А уж если, паче чаянья, лечение не сработает - обратимся к другому. Зачем нам сразу две целительные силы, толкающиеся локтями в некрупном теле больного ребенка? Пусть заходят последовательно.

 

[MOPE]

Веселое представление

У меня дома каждый день бесплатные цирковые представления: под барабанную дробь прыжки на кроватях, летающие тройняшки под куполом зала, дрессированные коты, пилотирующие игрушечные самолетики хомячки, говорящие рыбки. Поэтому если я иду в цирк, я как в анекдоте, не смеюсь. Не смешно. Реально. Дома интересней.

Но я же не мама-изверг, я - ОПМ. Образцово показательная маман. Поэтому с 2 лет мы ходим в цирк. Смотреть на фирменное веселое безобразие. Нет, это не то, что творится на арене, а то, что творится с моими детьми в зале.

Помню, первый раз мы ходили, когда детям было 2 годика. И смысл этого культпохода был один - утешить мое мамское самолюбие, потом с умной мордочкой сказать таким же клушечкам-мамочкам на улице: «А мы уже в цирк сходили!» Но на самом деле такое раннее оцирковление детям нужно? Вряд ли.

Сережа все представление смотрел на яркие прожектора: ни собачки, ни клоуны, ни кони его не интересовали. Маша увлеченно путала бабушкины волосы на пуговки своей новой кофты. А Саша вообще уселся на ступеньки спиной к арене - красно-зеленые-синие лица зрителей рассматривать занятнее. Дедушка спал, папа зевал, я судорожно вспоминала, куда положила запасной подгузник, так как от Маши уже попахивало. И только бабушке понравился лихой наездник, всю дорогу она сверяла сходство со своей первой любовью.

- Неужели это был Захар?! Странно, а ведь он работал слесарем после училища.

Когда детям было 5 лет, мы вновь сделали попытку циркового окультуривания. На этот раз мы были уже и с Мишей тоже, но бабушка и дедушка наотрез отказались нас сопровождать. Поэтому набеги на цирк делали с мужем, с детьми под обеими мышками и с криками: " ИИИИ!!!"

У мужа душа ранимая, его рядом с причиной детских закидонов не води! И как только дети засветились, и стали в такт китайским палочкам подмигивать, повторяя "Купи", папа резко дал по газам. Сдался. И 100 рублей моментально растворились… Ну и ладно, сэкономим на колготках и его пенке для бриться. Расселись.

Представление началось. Довольные дети включили свои "мигалки". И надо же было Мишке заметить, как здорово отражаются огоньки от палочки на лысине сидящего ниже нас мужчины. Вначале он с просто махал и любовался отражением, потом начал бить "махалкой" по вышеуказанной лысине. Разумеется, я остановила эту вакханалию. Мишка в ор. Снова бьем - снова "НИЗЗЗЯ!!!" Рассердившись, он кинул палочку в толпу. Я от ужаса зажмурила глаза. Толпа молчала, зато Мишка включил мощность ора на максимум.

- Да отдай ты ему! - Вырвался страдальческий стон из груди мужа. И Серегина палочка перекочевала в руки мелкого хулигана. Серега в слезы. Мишка, поняв, что и этой палочкой по лысине не дадут бить, повторяет трюк, и палочка благополучно летит в толпу, а сам опять принимается вопить. Люди, сидящие внизу, судорожно ищут останки палочки - батарейки, лампочки, корпус.

- Да, вот-вот, возьми! - Чтобы притушить вой, папа отбирает палочку для сына у сестры. Теперь уже Маша присоединяется к воющему Сереже. Мишка уже яростно трясет палочкой, да так, что выпадают батарейки и прямо на лысину мужчине. Я извиняюсь и прошу соседей посмотреть под креслами.

Последняя палочка с корнем вырвана из рук воющего Саши. Мишка счастлив, тройняшки воют. Папа, проклиная китайцев, бежит за палочками, но уже лоточников нет. Дети еще сильней ревут, зрители передают друг другу обломки недавней трагедии, крича в толпу примерно следующее:

- Мужчина в клетчатой рубашке. У вас под ногами лампочка валяется. Посмотри! Нет не у вас? Ну, посмотрите под соседом! Собираем по частям, но все равно не хватает чего-то. Дети не рады цирку, а мы и подавно. Все. Конец трагикомедии. Пробираемся домой расстроенные.

- Никогда в жизни больше не пойду в цирк! Что это за садомазохистская пытка??? - Стирает испарину папа и падает вместе со мной на диван. Дети, намазавшись моей помадой, достав яркие парики и мишуру с Нового года, прыгают по нам.

- А у нас цирк! У нас веселое представление! На арене веселые пони! А сейчас с сольной программой выступит хомяк Бося!

Дети сажают на лицо папы хомяка. Папа в трансе. Мишка в восторге. Наконец-то он посмотрит представление!

 

[MOPE]

Гречневая каша с Чебурашкой

Ненавижу игрушки! Жизнь мою попортили. Они атакуют наш дом с утроенной, а с рождением четвертого - с учетверенной силой. Они забрали с мужем все наше личное свободное время! Они забрали все мои деньги, отложенные на ремонт и покупку вечернего платья!

Ненавижу игрушки. Они - оккупанты нашего дома! Три года назад я отдала им три полки, но им оказалось мало! Прошло полгода, и они забрали полкомнаты, а через год вся гостиная была завоевана ими. Игрушки праздновали победу, видя, что мы с гостями ютимся на кухоньке. Как партизаны, они спрятались в самых разных укромных уголках нашего дома. Мелкие шпендики, в виде резиновых мышек, кошечек, роботов и непонятных существ с конечностями в виде колес, забрались в мои косметички, зимнюю обувь, в коробки из-под апельсинов для рассады, в Кошкину мисочку, и даже в папин портфель, спрятавшись в кармашке для сотового телефона. Крупные затаились в бельевом шкафу, в родительской кровати, в холодильнике на овощной полке и даже в кастрюле и духовке. А однажды мне пришлось совершить преступление. Но я того не желала! Дети были расстроены, что на ужин у них каша с вареным чебурашкой. Но что мне было делать??? Он поселился в банке с крупой, а я его не заметила!

***

Мне по утрам казалось, что ночью они успевали плодиться и размножаться. Чтобы их прибрать, поставить на собственное законное место, требовалось не час или два, а несколько дней. Дети, как и я, боялись заходить в эту комнату, где разбили бивак подаренные за пять лет игрушки. - Мама, не оставляй меня тут одного! - Просил Санька, - я их боюсь! Ведь они все просят меня поиграть с ними!

Да, и у меня складывалось впечатление, что все они мысленно просятся к тебе жалобно на руки и не уступают места, когда ты захочешь поводить машинку за ниточку или расставить для куклы мебель. - Возьми меня! Меня! - путаются под ногами и бросаются под ноги, с погибающим хрустом, игрушки.

***

Моя беда с детства - я не могу поднять руку на игрушку. Взять и выбросить! Относиться ко всему с почтением - это привила мне бабушка.

Как-то раз я все же решила выбросить грязного, с оторванным ухом плюшевого пса. - Мама! Байкала не тронь! Это мой друг! Мы как раз с ним решили идти на прогулку! - Остановила меня Машенька.

***

Как-то раз, когда терпению пришел конец, я все же выделила два полных дня и, усевшись в середине комнаты, со всей скрупулезностью принялась делить игрушки на виды, подвиды, классы и семейства. Большие машинки я сложила в большой пакет, мелкие - в пакет поменьше. Через некоторой время, справившись с большими объектами, принялась за малые. Но самое трудное, когда дело дошло за непонятных частей. Найдя маленькую человекоподобную ручку, я должна была вспомнить по этим приметам куклу-инвалида, вспомнить место и приблизительное время - куда, когда и в какой мешок я ее положила. Но и с этой задачей, как Шерлок Холмс, я справилась. Далее предстояло выполнить нереальное: передо мной на полу лежала куча неопознанных объектов - какие-то пластмассовые втулки и вытулки, серебристые треугольники, пластиковые кружки, ленточки, резинки, пуговицы, батарейки, аккумуляторы. Дети, как партизаны, молчали: - На что это похоже? И чье оно? - Не знаем, - мотали головами они.

Жалко было выкидывать. Тем более, я знала, что в скором времени найдется истинный владелец, к примеру, Буратино, и потребует обратно свой нос. Я, конечно, враз вспомню, как выбросила этот красный противный треугольник. Дети, разумеется, поддержат обезображенного скитальца Буратино страдальческим хором: - Как ты могла! Бедный, бедный Буратино! Тебе, наверное, очень больно!

И душа матери будет метаться в ужасе - ведь это я виновата, а ноги побегут в магазин в поиске довольного запечатанного в целлофан новенького клона.

А нос в итоге несколько ночей будет царапать спину моего мужа. Ведь дети зарыли его в папиной простыне.

***

Поэтому в течение 18 часов мне не только предстоит определять пол и принадлежность Останка, его вид и подвид, но и вспомнить, в каком из мешков я похоронила его истинного родителя.

Обычно на третий день Авгиева конюшня чиста - оставляю на полу пару-тройку игрушек. И дети с радостью играют в них. Весь скарб я волоку в гараж.

***

И бывает у этих игрушек реинркарнация. Когда мне очень тяжко и надо детей чем-то занять, или дети чем-то болеют и, чтобы отвлечь, переключить внимание, я волоку из гаража мешок за мешком. Дети счастливы забытому старому, а игрушки начинают мне потихоньку мстить - оказавшись через в кастрюле с супом или в порошковом отверстии машинки-атомат, а я вычисляю день, когда смогу опять скурпулезно «свернуть игрушкам шею» и посадить в тряпичную тюрьму.

***

Но все это цветочки! Есть на свете особый клан игрушек - игрушки-подрывники. О! Этим игрушкам не нужен ваш дом - кастрюля или отдельный карманчик в косметичке. Они готовы испортить любое, самое прекрасное настроение в миг. Я говорю про игрушки из киндер-сюрпризов.

Вы вот представьте, вы идете с ребенками, а в моем случае - с тремя - в кино или в цирк, и, забывшись, поддаетесь на провокацию купить сладкое яйцо - а что? двух зайцев убивает. И вкусно, и руки чада чем-то заняты. Однако. Из вылупившегося яйца на вас высыпаются десять мини-деталек и инструкция. А если три? Три конструктора, и все детали вы должны беречь, как зеницу ока. Я лично кладу в бюстгальтер. Потом, как факир, перед изумленным народом достаю…

У меня как-то раз одна деталь потерялась. И в антракте пришлось искать важную деталь под ногами у зрителей, потому как у ребенка случилась истерия - заяц, собранный мамой, без уха. С трясущемуся руками я вставила в отверстие отыскавшуюся деталь. Отпрыск был счастлив, через десять минут забыл, а у мамы полдня был нервный тик.

***

Кстати, рожденная творческим человеком, я могу сказать, что натренировала бесчисленной сборкой мини-кораблей, машинок, пушек, ящериц, динозавров… свое левое полушария и могу отдаться точным наукам в подчинение.

***

Когда дети только родились, мне казалось, что у детей мало, совсем мало игрушек (возможно, это родительские комплексы недоигранного детства). А чтобы познать мир, надо играть. Все свои деньги и гонорары я оставляла в кассе магазинов. А также наплывы родных, близких, друзей - всегда заканчивались пополнением в трехкратном размере пупсами, электрогитарами, машинками, слонами,роботами … А всевозможные праздники, не говоря уже о Новом годе и Дне рождения - для детей эти дни были небесными осыпаниями даров из близлежайших игрушечных магазинов. Дожди превращались в ливни, и я уже не могла справляться с потоками.

К примеру, на Новый год нам подарили девять чудо-яиц, из которых вылупляются динозавры, змеи, лягушки, цыплята, стоит их только трое суток подержать в воде.

- Что это? - Не на шутку испугался мой муж, когда увидел что весь пол в ванной заставлен банками с непонятной мутной жидкостью, в котором плавали розовые и желтые яйца. - Ферма по выведению пресноводной гадости, - улыбнулась я.

Муж не на шутку рассердился, и идея превратиться в домашнего зоолога его не порадовала. Пришлось банки спрятать на своей территории - под рабочим столом. И вот пишу, а сама подглядываю - кто же там вылупится?

 

[MOPE]

Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.

Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что чертов механизм замерзнет и самоликвидируется.
Фиг.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.

Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за фигня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.
С воплем «сууукаааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.

Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.

Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».

 

[MOPE]

Спецназ-мамочки

Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.

Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.

Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.

Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и пинать ее в живот ногами, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 9 б.

Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.

Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и может, то это только временно. Она очень хорошо учится. Это вам скажет любой из её трех очень энергичных и любимых детей.


Подборка из любимого... Хорошего пятничного настроения :)

 

[Piper]

Браво!!!

 

[Олег Головлёв]

отлично написано про , то какой должна быть любая мать)

 

[Белка]

Всем привет!
У нас много многодетных семей на форуме,да и просто людей,воспитывающих маленьких деток...
Тогда ловите! :) :)

РАБОТАЮ МАМОЙ!

?Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком,а не "работаете с утра до вечера,как он"- СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО:

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. :D :D

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущегои размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8.) Наверняка, рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качаяего на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. :D :D

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!! :) :) :)

 

[ApTyp 7.40]

Ну тогда продолжим )))
Коллега не будет подходить ко всем дверям дома во дворе,
а ты не будешь сходить с ума от того что кто то может вылететь сломя голову.
Дороги в том же дворе центра, с московским темпом движухи, это похлеще школы снайперов.
Цена ошибки..... нах нах.... Вообщем можно продолжать до бесконечности

И еще! Этот Коллега сцука, офисный плангтон, идя с работы, заходит в ближайший ларек,
наберет пива или еще какой дряни и потом хрюкает на детских качелях,
ругая трех этажным матом своего боса, панатуется перед такими же несчастными телками
усердно смакуя харкотину и бегая опорожнятся за детские качели.
Извините за подробности, факт.
Могу заснять на видео потому как уже не один нос сломал таким коллегам на площадке возле дома.
Причем на место одного приходит новый идиот, и так до бесконечности.
Мадич очень хорошо спел про таких коллег!ПЕСТНЯ)))

Вообщем всем тем кто смотрит за детишками дома, не Важно - один, двое, трое......
Мой низкий поклон и респеркт и уважуха)))

Мои летом.

 

[Белка]

Итак, зарядка:... :D :D
1. Возьмите варенье и измажте им диван- ррааазззз!!
2. Спрячьте рыбную палочку за музыкальный центр и забудьте ее там на месяц- дддваааа!
3. Соберите все пульты, джойстики и телефоны- опустить их в таз с водой- трииииии!!!....
4. Если вы не испытали дискомфорта во время этих упражнений- ВЫ МОЖЕТЕ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ! :) :)

 

[Белка]

Дети берутся от маминых сказок,
Из синих небес, из конфеток с сюрпризом,
Из карандашей, перламутровых красок,
Которыми мама рисует эскизы.
От белых голубок, прекрасных букетов,
От нежного шепота долгою ночью,
От спетых когда-то весёлых куплетов,
От папиной ласки - рождаются дочки!! :)
А от озорных и правдивых историй,
которые папа рассказывал маме,
О солнечном детстве,
От книжек, в которых
Отважные люди моря покоряли -
Родятся сыночки! :)
И сильные птицы
Крылами взмахнув,
Принесут в колыбели
Чудесную мамы и папы частицу,
которую ждали они и хотели!!! :) :)

 

[Белка]

— Пап, это фто?
— это кот.
— Пап, это фто?
— это кот.
— Пап, фто это?
— это кот!
— Это фто, пап?
— кот.
— Это фто, пап?
— к о т!
— Это фто, пап?
— НЕ ЗНАЮ!!!!!!
— это кот, пап! :D :D :D

***********

Если бы у маленьких детей был свой форум:.. :D :D

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!"

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться !"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик.. Как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" :D :D :D

 

[MOPE]

Тройная доза задолбания

MOPE: слегка агрессивно, наверное, он устал. Но местами смешно...

Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.

Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.

Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.

Выжившая из ума старая карга, моим детям не холодно в такой одежде при такой температуре. Если им будет холодно, они мне сами об этом скажут. Их мнение для меня несравнимо важнее, чем ваше.

Мои дети прекрасно, а главное, правильно питаются, шарообразная гражданка, в отличие от вашего жирного сынка, которого без шоколадки или пакета чипсов никто не видел. Проявите заботу о своем ребёнке, сводите его к диетологу и эндокринологу, иначе через пару лет он будет иметь букет проблем с сердечно-сосудистой системой, органами пищеварения и опорно-двигательным аппаратом. Всего хорошего.

Субтильные девочки и мальчики-андрогины, гордо именующие себя «чайлдфри»! Не знаю, как у вас, скудоумных, а у всех остальных имеется масса средств, которые позволяют существенно облегчить быт и технические вопросы воспитания детей, как-то: стиральные и посудомоечные машины, подгузники (они уже не один десяток лет в ходу, а про пелёнки, кроме вас, убогих, уже давно никто не вспоминает) и так далее. Ваша позиция относительно детей мне известна, но совершенно не интересна и уж тем более не близка.

Бесноватые феминистки, я не считаю свою жену «ходячим инкубатором». Она очень рада, что является матерью. Можете сами у неё спросить. О правах современных женщин, а так же об их потребностях, видимо, вы знаете значительно лучше, чем они сами. Неоднократно посылал вас с вашими претензиями по известному адресу и с удовольствием пошлю ещё и ещё раз.

Инфантильная тётенька неопределённого возраста, мои дети нисколько не перегружены. Они посещают, причём по собственному желанию, спортивную секцию три раза в неделю, а с подготовкой домашних заданий им помогаем мы с женой. При этом они замечательно развиты, в отличие от вашего сынка-дегенерата, который в свои восемь лет с трудом читает по слогам и не в состоянии связно выразить свои мысли. Зато мучить мелких животных горазд, если удаётся их поймать.

Христанутые, мои дети не были крещены и не будут. И в воскресную школу, где бородатый поп будет нудным голосом прививать им комплекс неполноценности, они тоже не будут ходить. Если сочтут необходимым — сами примут таинство крещения в сознательном возрасте. Всё, что им необходимо знать о том, что такое хорошо и что такое плохо, расскажем мы с женой.

Обращаясь ко всем, кто любит давать советы, хочу сказать: следите за собой и своими детьми. На фоне вашего убожества и тупости советы «как сделать лучше» смотрятся по меньшей мере странно.

http://zadolba.li/story/9475

 

[Санитар]

Остроумие- не самая большая добродетель. Хотя без нее никуда...
Самая большая- это ЛЮБОВЬ. Причем не только к своим детям. Без нее тоже никуда.

 

[Page End]

Похоже, у этого "задолбанного" развился комплекс исключительности.
Как бы потом свои детки так же не стали отвечать папе.

 

[SHR]

Похоже, у этого "задолбанного" развился комплекс исключительности.
Как бы потом свои детки так же не стали отвечать папе.

угу, желчь сочится из каждого слова

 

[Белка]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО.... ЭТО
ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК

Моет руки в кошачьей миске :D

Наполовину торчит из стиральной машины

Облизывает папины ботинки

Сложил родительские носки в унитаз :D

Размазывает мамину косметику по зеркалу,раскрашивая своё отражение :D :D

Проверяет- не поселился ли кто в розетке

Прогрыз использованный чайный пакетик, и тащит его за собой на верёвочке,оставляя на чистом полу мокрые чаинки

Ест мамины глянцевые журналы

Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой :D

Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

Ест из кошачьей миски :D :D

Прячет в мамину сумку свои игрушки

Разлил где-то воду, скорее всего на диван,и самозабвенно размазывает

Отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер :D

Включает комп,и попеременно нажимает кнопки DVD-ROMа и "reset",пока комп не сойдёт с ума

Раскидал по полу диски из проката ,и топчет их ногами

Звонит по маминому мобильнику ,или набирает 100- значный номер на городском телефоне

Роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

Размазал мамин крем для лица по полу

Заботливо перекладывает чистое и глаженое бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья :D :D

Моет руки в унитазе

Вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

Что-то очень усердно режет ножницами:
вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды,
у штанов вырезаются отверстия (видимо "для вентиляции"),режется постельное бельё на "бельё"
подстригаются собственные волосы на голове

Отрывает цветы у комнатных фиалок-ведь кукле необходим букет!!!! :D :D

 

[MOPE]

Ой, позвоню-ка няне, спрошу, что мои ангелы делают. И не слишком ли тихо в доме.