Анекдот

bairma

Старожил
Регистрация
13 Сен 2011
Сообщения
1,505
Адрес
Москва
Имя
bairma
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана!
 

Karel

Старожил
Регистрация
5 Янв 2011
Сообщения
3,826
Адрес
СПб
Имя
Андрей
Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин - в том, что они думают, что все женщины разные.

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"..

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ...

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
 

BlackPilot

☆☆☆☆☆
Регистрация
19 Дек 2012
Сообщения
11,938
Имя
Игорь
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
 

KIR

Старожил
Регистрация
11 Авг 2011
Сообщения
3,110
Адрес
Казань
Имя
Ильдар
Еще про штурмана:
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!
 

Чекан

Старожил
Регистрация
31 Дек 2012
Сообщения
1,328
Адрес
Москва и МО
Имя
Алексей
Списали штурмана с летной работы....
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Не знаю, что появилось раньше, но возможный первоисточник этого анекдота существует в другом виде - про поезд в Америке и про "свою методику" - там герой анекдота считал количество ног, и делил на четыре.
 

RuлЬ

Старожил
Регистрация
11 Май 2012
Сообщения
4,306
Адрес
77 RUS
Имя
Руслан
Из жизни.

Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают: - Долго ещё костылять будешь?
Пошутили алкоголь, друзья, шутка
Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать. Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль: - А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже? Выпили ещё. И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие.
Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки. Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили: - Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген. И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.
(С)перто
 

GORDEN

БАНщик)))
Команда форума
Регистрация
9 Мар 2010
Сообщения
4,512
Адрес
Московия
Имя
Денис
Краткость - сестра таланта!:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*****
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*****
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*****
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
*****
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
*****
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*****
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
*****
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*****
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*****
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
*****
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
******
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
*****
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*****
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*****
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*****
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*****
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*****
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
*****
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
*****
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*****
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*****
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*****
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*****
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*****
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*****
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*****
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*****
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*****
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*****
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
*****
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*****
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*****
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
*****
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*****
Димону не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*****
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*****
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*****
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*****
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*****
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*****
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*****
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*****
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*****
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*****
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*****
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*****
Андрей весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
 

RuлЬ

Старожил
Регистрация
11 Май 2012
Сообщения
4,306
Адрес
77 RUS
Имя
Руслан
Подборка про одного человека))

Николай Валуев расплачивается кредитной карточкой, но кассиры, на всякий случай, все равно выдают ему сдачу.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Перед приездом хозяина, кот Николая Валуева переклеивает обои и обшивает пуфик.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрёшек не по порядку.

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
 

RuлЬ

Старожил
Регистрация
11 Май 2012
Сообщения
4,306
Адрес
77 RUS
Имя
Руслан
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

-Знаешь,я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
-Ага! Была и рада и активна!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Зашел в общественный туалет и неожиданно, даже для самого себя, выяснил, что могу не дышать почти три минуты!

Болеть свиным гриппом тяжело и опасно, а мусульманам ещё и западло.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Коротко о себе... На любителя.

Модели-неудачницы фотографируются для журнала "Сад и Огород".

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Толстых детей приносят грузовые аисты.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

В наше время на улице иногда просыпается желание подойти к парню и спросить:
— Где лосины покупала сестрюнь?

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли тоже... рыдaлa…
 

RuлЬ

Старожил
Регистрация
11 Май 2012
Сообщения
4,306
Адрес
77 RUS
Имя
Руслан
Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.


Из жизни:

"Недавно в одном из типовых дворов жилых многоэтажек наблюдал интересную картину. Идет паренек лет 17 с каким-то пакетом в руках. Тут из подъезда выходит пара средних лет. Парень останавливается как вкопанный и через минуту кричит:

— Папа? Папа, это ты?

Мужчина напротив останавливается, всматривается в парня, после чего негромко, но вполне отчётливо произносит:

— Сына, сынок, это ты?

Мужчина начинает быстро двигаться навстречу парню, тот делает то же самое. Периодически слышится: «Папа», «Сынок». Действие подходит к кульминации. Отец и сын встречаются, слезные возгласы, крепкие объятия. Вся эта картина напоминает отрывок из индийского фильма. Я в растерянности, не понимаю, что происходит.

И тут женщина, которая вышла из подъезда вместе со «счастливым отцом», проходя мимо, говорит:

— Так и живу с этими двумя дураками! Сын минут пять назад в магазин вышел… "
__________________
 
Последнее редактирование:

BlackPilot

☆☆☆☆☆
Регистрация
19 Дек 2012
Сообщения
11,938
Имя
Игорь
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
 

Gerych

Постоянный
Регистрация
20 Июл 2015
Сообщения
289
Имя
Gerych
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Возвращайте назад, так как некомплект - воду и дрожжи забыли вложить.
 

BlackPilot

☆☆☆☆☆
Регистрация
19 Дек 2012
Сообщения
11,938
Имя
Игорь
Gerych, и вот такой ключ :biggrin:
e9a3372fa20435d70e8f34e1df18ab9f
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
6,917
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию.
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
229
Имя
Иван
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....Примотайте, прямо по центру экрана.
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
6,917
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
 
Сверху Снизу