Анекдот

Reasoon

ТАМАДА
Регистрация
12 Авг 2012
Сообщения
5,203
Адрес
Москва
Имя
Роберт
IMG-20180514-WA0011.jpg
IMG-20180619-WA0001.jpg
IMG-20180619-WA0003.jpg

IMG-20180619-WA0005.jpg

Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Лёва лежит молча, а львица в истерике:
- Ты царь зверей или кто? Какой то мудак тебя по ушам хлопает, а ты молча лежишь.
Лёва ни слова не сказал. Проходит время, опять заяц бежит, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Львица не выдерживает, и за зайцем. Заяц в трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и
убежал. Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится. А лёва ей говорит:
- Что сука молчишь, тоже в трубе побывала?:lol::lol::lol:

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
---------
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда.
---------------
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
--------------------
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
---------------------
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
-------------------
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
---------------------
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
----------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
---------------
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
--------------------------
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
---------------------------
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
------------------------
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
-----------------------------
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
----------------------------
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
--------------------------
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
--------------------------
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
-------------------------
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
----------------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
------------------------
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
229
Имя
Иван
Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
 

365 МАМА

Мама 5 сыновей :)
Регистрация
13 Апр 2010
Сообщения
6,319
Адрес
МОСКВА
Имя
Мария
Reasoon, благодаря таким анекдотам, мы скоро можем стать обычным форумом-помойкой. С матом в отдельную тему!!!
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
6,917
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
- Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид... Страшненький ты...
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
229
Имя
Иван
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
Из Сети.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Я поверю, что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

— И где? — поинтересовался гинеколог у русалки.

— Дорогой, возьми меня!
— Cпи, я никуда не еду.

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

И все-таки не очень звучит "букет невесты"... Как венеролог говорю.

Кружок любителей квадратов.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
 

TheActiser

Постоянный
Регистрация
8 Апр 2013
Сообщения
454
Адрес
Санкт-Петербург / Москва
Имя
Николай
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
==============
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. О приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
- Сексом?!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
 

Fish_hunter

Постоянный
Регистрация
9 Июн 2014
Сообщения
229
Имя
Иван
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сволочь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
 

koshky

Старожил
Регистрация
8 Июн 2010
Сообщения
1,257
Адрес
Москва
Мне жаль человека, который смеется над последним анекдотом, он зря прожил жизнь...
 

365 МАМА

Мама 5 сыновей :)
Регистрация
13 Апр 2010
Сообщения
6,319
Адрес
МОСКВА
Имя
Мария

Reasoon

ТАМАДА
Регистрация
12 Авг 2012
Сообщения
5,203
Адрес
Москва
Имя
Роберт
IMG-20180723-WA0016.jpg
IMG-20180723-WA0017.jpg
IMG-20180723-WA0018.jpg

IMG-20180727-WA0014.jpg
IMG-20180729-WA0006.jpg
IMG-20180802-WA0018.jpg
IMG-20180810-WA0013.jpg
IMG-20180810-WA0021.jpg

IMG-20180823-WA0042.jpg IMG-20180816-WA0005.jpg
 

kpa3-gt

Старожил
Регистрация
18 Фев 2011
Сообщения
6,917
Адрес
МОСКВА
Имя
Анатолий
Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
 

GORDEN

БАНщик)))
Команда форума
Регистрация
9 Мар 2010
Сообщения
4,512
Адрес
Московия
Имя
Денис
С пятницей всех!!!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
- Позвони лучше Петровичу, он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России, спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться, придется пустить ее в дом.

Мужик приходит в сознание в больнице.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

Муж сильно пьяный появляется дома. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
- Ты куда?
Может ответить.
- Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка.
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Что значит если женщина сказала, что ненавидит тебя?
- Значит она тебя любит, но ты козел!

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- Да вы не переживайте, мы ему за это двойку поставим!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
- Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал, те читают:
- Смотрю дым идет из сарая. Подумал, что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.
 

Cooker2001

Постоянный
Регистрация
12 Июл 2016
Сообщения
253
Адрес
Москва-Балашиха
Имя
Дмитрий
Обнаружил рядом с Новогорском коттеджный поселок с названием "Машкинские холмы". Застройщик видать с юмором был)))))
 

St.Helen

Рыжая очень упрямая.
Команда форума
Регистрация
23 Дек 2012
Сообщения
3,349
Имя
Елена
• В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.



• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.



• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!



• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.



• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.



• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

145091068_4809770_67.jpg


• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...



• Моня отравился таблеткой активированного угля.



• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…



— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!



• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.



- Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.



• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»



• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.



• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...



• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.



• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"



• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.



• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!



• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.



• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.



• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.



• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!



• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.



— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.



• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».



• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
 

Nicolss

Старожил
Регистрация
11 Фев 2013
Сообщения
4,180
Адрес
МО
Имя
Николай
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»


Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...


Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
 
Сверху Снизу