Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Идет Путин по Красной площади. Навстречу мужик, арбуз тащит.
- Добрый день, какой у вас большой арбуз!
- Здрасте, Владимир Владимирович, спасибо, хотите - подарю? Выбирайте, какой вам?
- Что значит "выбирайте"? Он же у вас один????
- Ну вы вот тоже у нас один, а мы вас все выбираем и выбираем...
Только интеллигентные девушки знают, что "невротик" пишется слитно
Почта России поздравляет всех всех с Новым 2016 годом!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Летит Дед Мороз над Африкой.
Внизу стоят детишки тощие, голодные , машут ему ручками и кричат:
- Дедушка Мороз, почему же ты мимо летишь, мы тоже подарков хотим!
Дед Мороз отвечает:
- Я дарю подарки только тем детям, которые в этом году хорошо кушали.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- А котика погладить можно?
- Конечно!Только подождите минуточку, я сейчас принесу йод и бинты.
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
- Успокойся, Таня.
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен.
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...ненок ?
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к хер@м(
Признался бате, что разбил его машину, и он пропал. Неделю его не видел. Потом еле-еле стал видеть правым глазом.
Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
В конце то концов, когда уже на смартфоне выйдут приложения "поиск тапок и ключей в квартире"?
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты за*бал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Возвращается москвич из сибирской командировки, друган его спрашивает:
- Ну как там?
- Дикие люди, до сих пор с бабами живут.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или на эти деньги покрасить свою машину, то какой бы Вы цвет выбрали?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!
Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?
С женского форума: Интересно, а если от меня уходит любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: "Максим, ключи у соседей". Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2015 года!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.